Самка человека, или Конец жары Айская Вероника

Меж тем Элька, как обычно, быстро включилась в тему Жениных размышлений – сразу, прочитав письмо. Сама же Элька любила беседовать о чем-то во внешнем мире, высказывая рассуждение и отношение к происходящему вокруг – пусть и сиюминутное, но ей нужно было сразу о нём поговорить. Жания же сейчас была – вещь в себе. Но для Эльки – она была вокруг, вполне темой об окружающем мире.

– Володя был последний мужчина перед этим всем… – Жене все еще было неудобно вообще эту тему поднимать так конкретно: мужчины и отношения. Как-то у них с Элькой это никогда не водилось.

– …воздержанием, – не дождалась Элька.

– Ага, (слово забыла). А про других сказать нечего…

– А ты мне рассказывала, – я помню! – что ты мужчин использовала. Я была поражена.

– Ой, ну Эль! Ну, и правильно была поражена. Потому что это не то, что можно подумать. Это нужно понимать специфику. Я сама только вот, после срыва позвоночника и поняла. Когда смотришь на себя с колокольни своих свежеобретенных нравственных запросов – прежде всего, начинаешь безжалостно себя судить… И я решила тогда, что внутри меня была тайная мотивация иметь секс, потому что тело-то отзывалось и принимало…

– Ну, естественно, была – нормальная физическая потребность…

– Ну, вот, да, а тут такое навязчивое предложение: всегда пожалуйста. И то, что я им не умела достойно и во время отказать, я и истолковала впоследствии как использование. Каверза ситуации в том, что, когда мужчину не хочешь – не бдишь, что он себе вообразил, и куда эта ситуация движется. И кстати, всё очень неожиданно происходило и быстро. И вдруг оказываешься в его объятьях, и он уверен, что ты его хочешь…

– Ну, понятно. Занятно… Ну, да, я понимаю это состояние… Растерянность, да? В принципе, со всеми такое случается.

– Только у меня не случалось. Это происходило можно сказать системно. А вот после, посмотрев с религиозных колоколен, я всё это так оценила… Ну и видимо в этом есть всё же какая-то правда: что я потому не отказывала, что пользовалась этими моментами, чтобы удовлетворить таки как-то свой сексуальный голод… Ну, вот как-то так… Вот такое использование.

– Понятно… Ну, да… это как-то совсем другой оттенок… Психоанализ: эмоционалная выгода… И ты сочла это греховным?

– Ну, так в том и прикол. Поэтому – и назвала использованием.

– А так, чтобы просто было хорошо вдвоем не было, что ли, не разу?

– Ну вот, Володя – это был мой выбор. С ним сначала я как раз постигала раскрепощено-расслабленные свободные и комфортные отношения. Подруга-однокашница, Лиля, после долго ещё вспоминала: «Как он на тебя смотрел!» Кстати, мне все время кто-нибудь что-нибудь сообщает и запоминает об таком. Это получилось, что они меня на каникулы провожали вместе.

– А ты не очень к нему, да?..

– Да как это? Я тоже на него смотрела! И чувствовала! Но, в том и дело, что я твердо и уверенно – «так надо! – не надо, мол, привязываться, и терять свободу!» охладила и порыв, и наверное, взгляд…

– И что, вы тогда расстались?

– Да нет, причин не было, мы друг друга не напрягали: у нас были умерено-дистанционные отношения. Осенью они продолжились. Он, в общем-то тоже был на той же волне…

– Ну, это понятно. Было начало этих времен.

– Вот и мы были – «в потоке». И вот от него-то я и ушла… А вот, когда я осознала то, о чем сейчас рассказала – весной четвертого курса тогда-то я и ушла. Вернее, отказала в сексе. Но мы еще общались – надо сказать! Он за меня переживал по поводу университета. Даже отругал один момент…

– Короче, у меня была огромная глыба отчуждения от мужчин. Вообще. Эта глыба ничему практическому, конечно, не мешала, ей и так было неплохо, она как будто ничего и не касалась… И, конечно можно было прожить и даже ее не заметить. Но я-то заметила… И наверное даже быть вполне успешной… И даже и сексом можно успешно заниматься: так, для себя раскрепощенность, когда вполне можно расслабиться и получить удовольствие (при наличии хорошего любовника, конечно) и уйти в любой момент, не жалея. Со спокойной улыбкой свободы и независимости: хочу – беру, хочу – ухожу…

– Это называется «стерва».

– Ну, может быть… Никогда не понимала этого слова.

– А я тебе говорила – у тебя получилось бы ею быть… – настаивала нараспев Элька. – Ну, если без внутренностей.

– А, ну понятно… – подумала Женя, что ничего непонятно – куда без внутренностей? Элька любит говорить всякую абстракцию. – В общем, я увидела один вариант своей жизни, который мне был очень приятен, и в начале которого я уже и была. Я-то сама и назвала это – путь независимой женщины, вполне понятный и современный.

– Ну, да, это был нормальный тогда путь. И сейчас. А ты что хотела?

– Ну, я увидела, что этот путь – путь внешнего успеха… Такое довольно амазонистое состояние, надо сказать… А другой… вот, я его и выбрала… сейчас объясню, чего конкретно постижения… это полный туман был, конечно…

– То есть, а ты решила постигать зависимость?

– Это… сейчас скажу… сопричастности, что ли… а хоть и зависимости, почему нет? Служения мужчине.

– А откуда образ-то такой пришел?

– Ну… пришел… Конечно, я понимаю тех, кто меня не понимает. Ну, да, были у меня творческие способности и идеи… ну, вот, они похоже и ушли в эту область… Меня как-то кто-то спросил: а чем ты отличаешь любовь от влюбленности? Любовь и влюбленность начинаются одинаково, ведь, да? И там, и там хочется быть рядом с любимым. Я сосредоточилась на ощущениях, и поняла, что любовь – это когда, помимо всего, хочется ему служить. А если идти по пути независимости, то можно разучиться и служить и любить. Или не научиться… Просто я еще учитывала свой характер, я не умею «напополам». Я ухожу с головой. И если б я пошла в независимость – я бы тоже ушла с головой.

– Поэтому ты и пошла на кухни, к детям, и в церковь?..

– ?.. – Женя удивилась. – Правда… очень интересно получилось. Ну, такое совпадение…

– Ну, никакое не совпадение, а – как раз по теме, – Женин туман для Эльки был яснее ясного.

– Ну, вообще-то да, а что?

– Ну, я к тому, что в это тоже ты ушла с головой, что ты у нас очень последовательная личность. В целом я понимаю твою последовательность… Ты постигала практическое служение мужчине в традиционных женских сферах… Хотя ты и раньше была вполне такой клушей – могла с утра до вечера уборкой заниматься, никуда не вытянешь. Не знаю, зачем так было себя еще погружать… и смотри… получается, что ты сделала то же самое по факту: отвязалась от чувств, ушла в независимость от них. То есть, ради постижения женского предначертания служения мужчине – ты отказалась от отношений с конкретным мужчиной?