Мы пришли с миром... Забирко Виталий

Глава третья

Проснувшись утром, я первым делом заглянул на лоджию, откуда мне сквозь сон всю ночь чудилось шуршание. Неужели завелись мыши? Злейший враг театральных кукол, грызут не только кукольную одежду, но и дерево, обезображивая кукол до полной непригодности. Не случайно Буратино преследовала крыса Шушера, а его деревянный сородич Щелкунчик воевал с мышиным королём.

Мышей я не увидел, но заготовки, аккуратной кучкой сложенные вчера вечером, были разбросаны по всему верстаку. Придётся заводить кота, пришёл я к неутешительному выводу. Тоже не лучший выход – любят кошки поиграть с куклами, поточить о них когти, – но из двух зол выбирают наименьшее.

Умывшись и побрившись, я приготовил яичницу, кофе и, уже заканчивая завтракать, нашёл более приемлемый вариант. У соседа по лестничной площадке жил громадный рыжий кот Леопольд, в противовес своему крайне миролюбивому мультяшному тёзке известный не только как мышелов и крысолов, но и гроза дворовых шавок. А что, если взять кота у соседа? Всё равно кот почти не живёт дома, больше бродит по двору и только на кормёжку забирается в квартиру по веткам тополя через форточку. Лишь бы сосед оказался дома.

Честно говоря, не очень хорошо знаю своих соседей. Так уж устроена жизнь, что связующим звеном между семьями являются женщины – они всегда найдут повод посудачить, поэтому знают не только ближайших соседей, но и всех жильцов дома. Мало того – знают, кто на ком женился, кто чем болел, у кого дети отличники, а у кого разгильдяи… Короче, всю подноготную, чуть ли не до банковских счетов. А поскольку я никогда не был женат, то, естественно, знал только, что соседа зовут Коля, а его жену – Юля. Обоим за сорок, дети взрослые, с ними не живут, вот, пожалуй, и всё. Кто из них где работает или не работает, понятия не имел. О коте Леопольде и то знал больше, поскольку часто встречал во дворе.

Я вышел на лестничную площадку и на всякий случай проконсультировался с жёлтой рожицей.

– Как по-твоему, даст сосед кота?

«То ли да, то ли нет», – загадочно ответила лучезарная улыбка нарисованной рожицы.

– Тебе бы гадалкой работать, – вздохнул я и позвонил в соседскую дверь.

Открыл Николай. В трусах и майке, и по помятому лицу можно было предположить, что он либо с похмелья, либо после ночной смены – только что заснул, а я его разбудил.

– Привет, Николай.

– Привет, сосед… – буркнул он, окидывая меня сумрачным взглядом. Денег в долг я у него никогда не брал, но он, похоже, решил, что я пришёл именно за этим, и готовился отказать.

Я не стал его разочаровывать.

– Коля, не одолжишь ли на время, денька на два… кота?

– Не… – замотал головой Николай. – У самого до получки… – Тут до него дошло, что я прошу не деньги, он выпрямился, и его глаза округлились. – К-кота?!

– Да. У меня вроде бы завелись мыши.

Коля задумчиво почесал затылок.

– А чего, собственно, не одолжить? Он иногда, зараза, по неделям не появляется, а тут на два дня… Погоди, посмотрю, дома ли он.

Николай босиком прошлёпал на кухню.

– Дома! Дрыхнет на батарее…

Он вернулся, неся охапку рыжей свалявшейся шерсти с зелёными глазами, безвольно висевшую на руках. Леопольд выглядел до крайности ленивым и апатичным, и если бы я не видел его пару раз во дворе с крысой в зубах, точно бы подумал, что от такого кота не будет толку.

– Бери.

Я взял кота и чуть не уронил – весил он килограммов шесть-семь, если не больше.

– Можешь и неделю держать у себя. А надоест, выгонишь в подъезд, дорогу домой он знает.

– Спасибо.

– Не за что… – широко зевнул Николай. – Пойду спать, сегодня опять в ночную…

Я занёс кота в квартиру, бесцеремонно сбросил на пол и закрыл дверь. Кот упал на лапы, потянулся, зевнул, посмотрел на меня укоризненно и с невозмутимым спокойствием поплёлся на кухню. Обнюхал плиту, снова одарил меня укоризненным взглядом, тяжело вздохнул и направился через комнату на лоджию. Будто понимал, на какую работу его наняли, и, как настоящий профессионал, приступал к работе с ленцой.

Я не пошёл за котом, а сел на тахту, прекрасно понимая, что мышиная охота должна осуществляться без свидетелей.

Как только кот ступил на порог лоджии, куда только подевалась его ленца! Присел, замер и уставился неподвижным взглядом куда-то вверх. Шерсть распушилась, кончик вытянутого в струнку хвоста мелко подрагивал. С минуту он нацеливался на добычу, а затем рыжей молнией бесшумно метнулся к верстаку. С лоджии донеслась отчаянная возня, стук падавших с верстака заготовок… Затем вдруг раздался душераздирающий мяв, Леопольд стремглав выскочил с лоджии, стелясь по полу, пересёк комнату и выскользнул в прихожую.

Я вскочил с тахты, бросился за ним и включил в прихожей свет. Сжавшись в комок, Леопольд забился в угол у входной двери, смотрел на меня безумным взглядом и затравленно шипел. Никогда не видел его таким – во дворе он отважно гонял пинчеров, а если на него пытались устроить охоту доберманы из соседнего двора, с достоинством ретировался на тополь и затем не обращал внимания, как собаки беснуются внизу.

– Что ты, Леопольд… – попытался я успокоить кота и нагнулся, чтобы погладить.

Кот прижал уши, ощетинился, шипение перешло в утробный клекот с брызгами слюны из ощерившейся пасти, и я поспешно отдёрнул руку. Ну и дела! Я осторожно приоткрыл дверь, кот опрометью бросился вон, в два прыжка преодолел лестничный марш и был таков.

Запоздало поёжившись, я представил, как кот, захватив мою руку когтистой лапой, рвёт её до мяса. Однако что могло довести Леопольда до такого остервенения?

– Ну и как тебе всё это? – очумело поинтересовался я у рожицы на стене.

«Тебе что, свои проблемы больше обсудить не с кем?» – сказала мне её улыбка.

– В том-то и дело, что не с кем… – вздохнул я, закрыл дверь и вернулся в комнату.

В начале двадцатого века из Америки в Европу в трюмах кораблей прибыли непрошеные поселенцы – жирные и неповоротливые чёрные пасюки до трёх килограммов весом. Несмотря на то что их экспансия в Европу прошла успешно, встречаются они крайне редко из-за низкой плодовитости. Зато настолько агрессивны, что чёрных пасюков боятся даже коты. Неужели такой пасюк забрался в мою квартиру? Странно, в общем-то, в отличие от обычных крыс и мышей чёрные пасюки не верхолазы и если обосновываются возле человеческого жилья, то исключительно в подвалах. С другой стороны, чем чёрт не шутит? Когда-то дикие утки стороной облетали города, а теперь селятся на крышах, выводят там птенцов и даже на зиму не улетают в тёплые края…

С максимальной предосторожностью я выглянул на лоджию. Никаких пасюков там не было. Ни обычных серых, ни американских чёрных. Мышей тоже не было. Зато по всей лоджии валялись заготовки моей куклы, мусорное ведро было перевёрнуто, пол устилали опилки и стружка.

Собрав заготовки, я аккуратно сложил их на верстаке, затем взял веник, совок и начал подметать мастерскую, в любую минуту готовый отразить нехитрым оружием нападение затаившегося где-то пасюка, так как меня не покидало странное ощущение, что за мной неотрывно наблюдают чьи-то глаза.

Чрезвычайно неприятное чувство, но в этот раз я в паранойю не верил – напугало же что-то до полусмерти кота Леопольда? А ему отваги не занимать: видел его драку с собаками, а они и размерами побольше, и проворнее, чем неповоротливый американский пасюк.

Вооружившись резаком, я отодвинул верстак от стены, обследовал все закоулки мастерской, но никого не обнаружил. Не то что громадному пасюку, маленькой мышке спрятаться было негде. Однако неприятное чувство, что за мной постоянно наблюдают, не исчезло. Поставив верстак на место, я сел на стул. Страхи страхами, а работать надо.

И только тогда наконец увидел, кто за мной наблюдает. На полке над верстаком стояла полуоткрытая спичечная коробка, и из неё, вдавленные в вату, смотрели на меня два стеклянных глаза.

Чёрт! Особо впечатлительные люди реагируют на взгляд с портрета, однако я себя к таковым никогда не причислял, каким бы требовательным взглядом ни смотрела с плаката Родина-Мать, которая зовёт, либо же красноармеец, вопрошающий, записался ли я в добровольцы. Да, но каким образом коробок оказался открытым да ещё поставленным на бок? Неужели кот зацепил лапой и это не более чем курьёзный случай?

Я закрыл коробок и положил его. Неприятное ощущение чужого взгляда исчезло. Надо же, всё-таки чувствительность к старости возросла. Как и сентиментальность. И, кажется, мнительность… Но если с первыми двумя ещё можно мириться, то последнее мне совсем ни к чему.

Работать не хотелось, опасение, что в мастерской присутствуют трансцендентные силы, в которые никогда не верил, не рассеялось, но я упрямо взял резец, протянул руку за заготовкой…

И в это время прозвенел телефонный звонок.

Как я ему обрадовался! Не столько самому звонку, а тому, что могу хоть на время покинуть лоджию.

Уверенный, что звонит Любаша, я выскочил в комнату, схватил трубку и, стараясь придать голосу официальный тон, сообщил:

– Бюро торжественной регистрации брака!

В трубке икнуло, затем мужской голос с ярко выраженным русским акцентом осторожно поинтересовался:

– Do you speak English?

– Э-э…

– Sprehen sie Deutsch?

– Мнэ-э…

– А! Ни «бэ», ни «мэ»?

– O, yes! – выпалил я, узнав, наконец, голос.

– Привет, брачующемуся, – ехидно поздоровался Мирон. – Неужели так далеко зашло?

– Не твоё дело, полиглот липовый, – буркнул я.

– Как это не моё? Я, может, набиваюсь в свидетели. Погулять хочется на свадьбе, нажраться водки до потери пульса…

– Кончай трепаться. Что надо? Или вернуть долг хочешь, чужие деньги карман жгут?

В трубке снова икнуло.

– Э-э… Мнэ-э… – передразнивая меня, протянул Мирон. – Что значит, чужие? Это занимают чужие, а отдают свои!

– Сейчас повешу трубку, – предупредил я.

– Зачем сразу так? – пожурил Мирон. – Долг отдам, дело святое… В любой момент.

– Тогда – что надо? – повторился я.

– Ты газету «Город» за сегодняшнее число читал?

– Единственное, что читаю последние года три, – с пафосом заявил я, – это надписи на заборах.

– Да уж… Граффити – высокое искусство. Где уж нам уж, рядовым богомазам, до него с нашими благочестивыми иконками… Там – полёт мысли, широта кругозора…

– Вешаю трубку!

– Всё, всё! – оборвал трёп Мирон. – Газету почитай. Настоятельно рекомендую.

– Зачем?

– Ты сейчас строгаешь Буратино щедрому заказчику?

– Да.

– Похоже, не придёт твой заказчик забирать куклу.

– Это ещё почему?

– А ты газетку почитай! – злорадно сказал Мирон и повесил трубку.

Только этого мне для полного счастья и не хватало! Заказчик не придёт… Почему? Я посмотрел на открытую дверь на лоджию. Выходить туда по-прежнему не хотелось. Ну и ладно. Схожу на улицу, прогуляюсь, всё равно надо идти в ларёк – хлеба в доме ни крошки. Заодно и газету куплю. Почитаю, на что там намекает Мирон.

Когда я вышел из квартиры, то принципиально не стал разговаривать с жёлтой рожицей. Даже в её сторону не поглядел. Обидела она меня до крайней степени. Смешно, когда взрослый человек разговаривает с рисунками на стенах. Если, конечно, это не диагноз. У меня это не диагноз, а затянувшееся детство. Не случайно в кукольный театр пошёл работать.

На улице распогодилось. С ясного неба светило яркое солнце, звенела капель, на голых ветках деревьев щебетали воробьи, в воздухе пахло весной. Скорее бы…

Сумрачное настроение растаяло без следа, и я неторопливо прошёлся по улице до рынка. Купил хлеб, пельмени, пиццу и на всякий случай бананы. Обещал ведь… За покупками совсем забыл о газете, но, когда вознамерился купить свежих помидоров по баснословной цене, вспомнил, что говорил Мирон. Если не соврал и щедрый покупатель не явится за заказом, то деньгами швыряться не следует. Купил газету, хотел тут же, у киоска, просмотреть, но из-за пакета с покупками листать было неудобно. Тогда я свернул на набережную и сел на скамейку рядом с благообразным жизнерадостным старичком, с умильной улыбкой наблюдавшим, как на льду реки ребятишки играют в хоккей. Наверное, радовался, что очередную зиму пережил и небо ещё покоптит.

Фотографию с моим заказчиком я обнаружил на третьей странице. Как и большинство снимков с места происшествия, этот не отличался высоким качеством, но не узнать странного покупателя было трудно. В тёмных очках, длиннополом пальто, меховой шапке-ушанке и закутанный шарфом так, что торчал только нос, он навзничь лежал на утоптанном снегу. Заметка, которую иллюстрировала фотография, называлась «Живой труп».

Я начал читать и краем глаза уловил, что старичок заглядывает в газету через плечо. Пусть его, мне не жалко.

«По данным милиции, за четыре дня лютых морозов, свирепствовавших в городе, в результате обморожений погибло более двух десятков лиц без определённого места жительства. Однако данный случай не имеет к ним никакого отношения, хотя поначалу потерпевшего, если его можно так назвать, приняли за бомжа. Где и на какой остановке он сел в троллейбус шестого маршрута, никто не помнит. Многие бездомные спасаются от морозов на вокзалах, в подвалах и на чердаках домов, заходят погреться в общественный транспорт. Большинство людей относятся к появлению бомжей в транспорте терпимо, но когда бомж проехал остановки три-четыре, то от него, разомлевшего в тепле, начал исходить неприятный запах. И чем дальше, тем сильнее и противнее. Поскольку на замечания пассажиров и предложение кондуктора покинуть салон он не реагировал, наиболее активные пассажиры вытолкнули его из троллейбуса на остановке «Библиотека им. Н. К. Крупской». Бомж поскользнулся, упал, троллейбус поехал дальше, а бомж остался лежать на снегу. Пролежал он часа два, пока на неподвижно лежащего человека не обратил внимание милицейский патруль. Вызвали скорую помощь, врач констатировал смерть, и покойника отправили в городской морг. Увы, к сожалению, рядовое событие, на которое мы уже привыкли не обращать внимания. И не удостоилось бы оно внимания газеты, если бы дежуривший патологоанатом не опознал в покойнике труп неизвестного мужчины, исчезнувший из морга за два дня до описываемого происшествия.

Сразу успокоим читателей, верящих в мистику, – по версии милиции ничего необычного в происшествии нет. Не ходил «живой труп» по городу – очевидцы, по всей видимости, спутали вытолкнутого из троллейбуса бомжа с обнаруженным трупом, поскольку, по заключению медэкспертизы, это был труп мужчины, умершего пять дней назад, о чём свидетельствуют трупные пятна на теле и следы разложения. Однако вызывает недоумение, кому понадобилось столь злая шутка: выкрасть из морга покойника, одеть его и затем подбросить на троллейбусную остановку? В мировой практике описано множество типов психических отклонений, но такое встречается впервые. И в этом мы «впереди планеты всей»…»

Я снова посмотрел на фотографию. Определённо – мой покупатель. Вспомнились отсутствие изморози на шарфе и деревянные движения излишне щедрого заказчика. А если к этому присовокупить трансцендентные штучки-дрючки на лоджии… Вот и не верь после этого в мистику.

Мороз пробежал по спине, но я быстро взял себя в руки. Практически любого человека можно одеть и загримировать под виденного мною покупателя. Да, но тогда выходит, что фальсификацию с «живым покойником» устраивали исключительно для меня? Бред полный! Кому мог понадобиться кукольных дел мастер? Таких, как я, кустарей-одиночек даже рэкетиры брезгуют прижимать, а тут – столь умелая инсценировка плюс восемьсот долларов…

Я раздражённо скомкал газету, хотел бросить её в урну, но старичок придержал меня за локоть.

– Мил человек, – попросил он, – не выбрасывайте. Оставьте почитать. Любопытно, знаете ли…

Он взял газету, расправил скомканные листы, положил на колени, однако читать не стал, а снова принялся с улыбкой наблюдать за играющими в хоккей ребятишками. С первого взгляда хиленький такой старикашка, тщедушный, но при внимательном рассмотрении он показался мне достаточно крепеньким. Вязаная шапочка, курточка, спортивные брюки, кроссовки – определённо бегает по набережной трусцой от инфаркта, а сейчас сел передохнуть. О таких говорят: «он ещё всех переживёт».

– Молодость вспоминаете? – спросил я, кивнув в сторону ребятишек, гоняющих шайбу по льду реки.

– Что вы! – покачал головой старичок. Блаженная улыбка не покидала его губ. – Наблюдаю. Видите, слева от хоккейной площадки лёд потемнее? Там полынья. Жду, когда кто-нибудь из игроков провалится в неё.

Меня перекосило.

– Урод!

Подхватившись со скамейки, я рванул из его рук газету, разорвал в клочки, швырнул в урну и быстрым шагом направился прочь. Ещё один психопат на мою голову! И тоже с такими отклонениями, «которые не зафиксированы в мировой практике».

Я так разозлился, что стало наплевать на паранормальные явления, происходившие на лоджии. Придёт заказчик забирать куклу или не придёт, какая мне разница? Куклу я всё равно закончу. Конечно, лучше бы пришёл: пятьсот долларов – хорошие деньги. Но если не придёт, продам куклу кому-нибудь ещё. Триста рублей я за неё всегда выручу, а со стеклянными глазами можно требовать и больше.

Вернувшись домой, я сложил продукты в холодильник, приготовил кофе, неторопливо выпил, глядя в окно. Несмотря на солнечный день, на душе было пасмурно. Решимость приступить к работе потихоньку таяла, и, когда я надел фартук, твёрдая уверенность перешла в острую необходимость. Никогда не замечал за собой столь дикой мнительности, а тут – на тебе… Определённо старею.

Всё же, переборов себя, вышел на лоджию, сел за верстак, пододвинул к себе заготовки. С чего начать? Взгляд скользнул по полке над верстаком, и я увидел, что спичечный коробок вновь открыт, стоит на боку и из ваты на меня смотрят стеклянные глаза.

Я снова разозлился. Схватил коробок, швырнул в ящик верстака и закрыл на ключ. Чёрта с два кому-нибудь сбить меня с толку! Если не буду делать одну-две куклы в день, то завтра сдохну от голода самым тривиальным образом. Конечно, на заказного Буратино уйдёт минимум три дня, но ни секунды больше я не имею права затратить! И пусть привидения со всего мира соберутся на лоджии, они не в силах будут мне помешать. Баста!

Глава четвёртая

Марионетка – самая сложная из театральных кукол как в изготовлении, так и в управлении. Мастерами по изготовлению марионеток по праву считаются итальянцы, они же придумали массу способов, как их «оживлять» над ширмой кукольного театра. В Средние века ниточки привязывали к напёрсткам, которые надевали на пальцы, и часто одну марионетку обслуживали два актёра, управляя ею двадцатью пальцами. Затем придумали крестовину, своеобразный пульт управления. Настоящая марионетка с квалифицированными актёрами настолько многофункциональна, что двигается как человек. Российские же актёры, привыкшие к куклам-рукавицам, управляются с помощью всего трёх пальцев и в многофункциональном управлении марионетками не только ничего не смыслят, но и не желают. Они и здесь хотят обходиться тремя пальцами, забывая, что единственная общепонятная конфигурация из трёх пальцев – фига.

Для театра я делал в основном куклы-рукавицы – к сожалению, марионетки не в традиции русской кукольной театральной школы. Когда же театр сгорел ясным пламенем, пришлось переквалифицироваться на изготовление марионеток. Многое почерпнул у итальянских мастеров, но, уверен, кое-что новое и сам изобрел и мог бы поделиться с итальянцами. Правда, говорят, что театр марионеток в Италии сейчас в упадке…

Самая простая марионетка – это кукла-скелет, несмотря на большое число подвижных частей. Деревянные или пластмассовые кости марионетки скрепляются между собой обычной ниткой, что позволяет им складываться в любом направлении – чем неправдоподобнее, тем смешнее. Зрители смеются над нелепой позой скелета, а актёр при этом сам удивляется, что получается именно так. Другое дело Буратино – его суставы, в частности локтевые и коленные, должны сгибаться, как у человека, а не болтаться во все стороны, словно щепа в проруби. То же касается и управления такими куклами. Именно для случая, когда кукла висит в автомобиле у ветрового стекла и должна дёргаться самопроизвольно, без участия актёра, я и разработал оригинальную систему нитей, увеличивающую подвижность кукол и правдоподобность ужимок.

Весь день я вырезал части куклы, и, как намечал, последней закончил голову. Завершая работу резцом, с некоторой опаской укоротил нос до приемлемых размеров, но, вопреки ожиданиям, никаких трансцендентных штучек на этот раз не произошло. Когда с резьбой было покончено, я взял кисточку, краски, покрасил туфли Буратино в коричневый цвет, нарисовал бело-красные полоски гетр, навёл на щеках румянец. Затем, подождав, пока краска подсохнет, покрыл все части лаком. На сегодня всё, завтра предстояла самая ответственная операция – сборка.

Встал я из-за верстака уже в двенадцатом часу ночи, выключил на лоджии свет и направился на кухню готовить нехитрый ужин. Устал безмерно, и дурные мысли в голову не лезли. Так и надо. Работать, работать не покладая рук, и тогда никакая нечистая сила меня не проймёт.

И только когда лёг спать, выключил свет и смежил веки, я вдруг вспомнил, что Любаша так и не позвонила. Что-то у нас не так пошло, что-то перекосилось… Неужели она в самом деле подозревает меня в педофилических наклонностях? Глупость какая…

Спал я беспокойно. Опять сквозь сон чудились шорохи на лоджии, но я принципиально не хотел просыпаться, вставать и проверять, кто там безобразничает – материальный пасюк или трансцендентное привидение.

Но когда утром проснулся, то первым делом направился на лоджию. Взгляд невольно скользнул по полке над верстаком, но открытого спичечного коробка со смотрящими на меня стеклянными глазами там не было. Не по силам оказалось привидению открыть запертый на ключ ящик – это не кота Леопольда пугать. Зато из разложенных на просушку лакированных частей Буратино посреди верстака была сложена кукла. Соединить части шарнирами ума не хватило, но все части располагались в правильном порядке, даже фаланги пальчиков. Словно послание мне, что разум у привидения всё-таки есть. Определённо, завёлся в моём доме барабашка.

Странно, но к трансцендентному явлению я отнёсся если не совершенно спокойно, то философски. В конце концов ко всему можно привыкнуть. Когда человек впервые полетел в космос, по всему миру прокатилась волна праздничных демонстраций. Люди бросали работу, выходили на улицы, поздравляли друг друга, радовались как дети… Когда же через восемь лет нога человека впервые ступила на поверхность Луны, то уже не наблюдалось повальной эйфории. Да, кое-кто праздновал, но подавляющее большинство восприняло событие весьма буднично. Ступил и ступил. Приелись достижения в космосе настолько, что спроси на улице, кто из космонавтов-астронавтов в данный момент находится на орбите, никто не ответит.

Приблизительно так и я отнёсся к паранормальным явлениям на лоджии. Завёлся в квартире барабашка, и чёрт с ним. Лишь бы кукол не паскудил, не оставлял на них следов зубов. А когда я принял контрастный душ, позавтракал, то совсем повеселел. В самом-то деле, не вызывать же батюшку, чтобы он святой водой окропил мастерскую и изгнал нечистую силу. Я атеист, и для меня это неприемлемо. К тому же во мне проснулся вполне нормальный исследовательский интерес. У людей всегда так: читают о барабашках в чьём-то доме – интересно и занимательно, но стоит барабашке поселиться в твоей квартире – тут-то и начинаются страхи. Когда-то люди боялись молний, считая их стрелами Аполлона, Перуна, проявлением божьего гнева, но стоило появиться пытливому человеку, который, рискуя собственной жизнью во время запуска воздушных змеев в грозовое поднебесье, в конце концов выяснил, что это – элементарное атмосферное явление, и мистические страхи исчезли. Так и с барабашками – не бояться их надо, а изучать.

В приподнятом настроении я сел за верстак и приступил к сборке марионетки. И хотя опять показалось, что развешанные по стене куклы шевельнулись от паранормального сквозняка, я не обернулся.

Начал я с самой кропотливой работы – с пальцев. Если требуется, чтобы у марионетки рука сжималась в кулак и разжималась, используется небольшая хитрость. Фаланги всех пальцев делаются одинаковыми по длине, кроме конечных фаланг. Затем фаланги каждого ряда склеиваются наподобие обоймы, и эти обоймы крепятся между собой и к ладони на шарнирах. Получается ладонь с сомкнутыми пальцами, которые можно сжимать в кулак одной ниткой, так как все суставы расположены на одной линии. Кстати, той же ниткой можно и поджимать к кулаку большой палец. Но такие руки бывают у достаточно больших марионеток – у заказанного Буратино, вышедшего ростом в двадцать сантиметров, получились бы не руки, а грабли. Тем не менее, я выполнил желание заказчика, потребовавшего сделать пальчики гнущимися. Не стал склеивать фаланги, а соединил их между собой, как у скелета, но не ниткой, а леской, чтобы при раскачивании Буратино в салоне машины они не болтались из стороны в сторону, а мелко подрагивали.

Дальнейшая сборка особых хлопот не доставила. Единственное, с чем, как всегда, пришлось повозиться, так это с «хохоталкой» внутри туловища – слишком много ниточных тяжей нужно протянуть к рукам и ногам. Затем из зелёного лоскута я сшил штанишки, из синего – безрукавку, а из полосатого, бело-красного, как гетры, – колпачок. Наклеил на голову завиток стружки, нахлобучил колпачок, надел штанишки и безрукавку. Симпатичный Буратино получился, улыбчивый, со вздёрнутым носом и лихим хохолком из-под колпачка. Оставалось вставить глаза да подвесить куклу на нитях.

С некоторым предубеждением я достал из ящика спичечный коробок, вынул стеклянные глаза и вставил в глазницы. Предубеждение меня не обмануло, но не в смысле трансцендентности. Никогда раньше не работал со стеклянными глазами, поэтому кое-что не угадал. Глаза сели в глазницы плотно, как и положено, только вот выражение лица Буратино изменилось. Диссонанс получился из-за несоответствия улыбки до ушей и серьёзного выражения глаз. Придётся веки делать, чтобы глаза прищурить.

Ладно, решил я, вначале подвешу на нитях, посмотрю, как двигается марионетка, а затем займусь глазами. Если понадобится: движение куклы часто нивелирует мелкие недостатки.

Однако привязывать нитки к кукле не понадобилось. Только я забросил нить на кронштейн над верстаком и протянул её к Буратино, как он зашевелился, сел и повёл головой.

Сел и я, ошарашенно выпустив из рук конец нити. Началось…

Катушка упала с верстака и запрыгала по полу, но я и не подумал её поднимать. Сидел и смотрел, как деревянный Буратино вращает головой и осматривается. Голова куклы медленно, словно перископ подводной лодки, повернулась на триста шестьдесят градусов и замерла, когда взгляд стеклянных глаз упёрся в меня. Челюсть беззвучно задвигалась вверх-вниз.

Я не умею читать по губам, тем более кукольным, но мне почему-то показалось, что Буратино сказал:

– Здравствуй, Папа Карло.

Это было как гипноз, и я чуть не ответил: «Здравствуй, сынок…», но тут до меня дошёл идиотизм ситуации. Со мной пытаются связаться трансцендентные силы, а я им – «сынок»… Отчаянно замотал головой, чтобы избавиться от наваждения, и кажется, у меня получилось. В голове щёлкнуло, я успокоился, и всё стало на свои места. Подумаешь, вышли барабашки на контакт. Когда-то это должно случиться, не со мной, так с кем-нибудь иным. И лучше с таким трезвомыслящим человеком, как я, чем с суеверно-забубённым. Хотите контакта? Будет вам контакт.

– Привет, – сказал я. – О чём будем говорить?

Буратино поднял руки, и сработала «хохоталка»:

– Гы-гы, ха-ха, хи-хи…

Против воли я улыбнулся. Но Буратино это не понравилось. Он недовольно завращал глазами, беззвучно задвигал челюстью, принялся отчаянно жестикулировать, тем самым заводя «хохоталку», пока снова не раздался идиотский смех:

– Гы-гы, ха-ха, хи-хи…

Ненормальную ситуацию прервал требовательный звонок в дверь. Пронзительный звук словно выдернул меня из фантасмагории, и я очнулся.

Я по-прежнему сидел на стуле в своей мастерской на лоджии, а передо мной на верстаке застыл в нелепой позе деревянный Буратино. То ли я грезил наяву, то ли секунду назад кукла действительно двигалась и пыталась со мной разговаривать.

Звонок задребезжал снова.

«Любаша, – подумал я. – Вчера не смогла позвонить по телефону, а сегодня решила зайти…»

– Веди себя смирно, – погрозил пальцем Буратино, так и не решив, пригрезилось ли его «оживание» или это было на самом деле.

Вскочив со стула, я бросился к входной двери, распахнул во всю ширь… И радостная улыбка сползла с моего лица.

На лестничной площадке стоял милиционер.

– Что же вы так, – покачал он головой. – Нехорошо открывать, не спрашивая, кто за дверью. А вдруг грабители? Знаете, сколько сейчас развелось домушников?

Меня перекосило от злости. Будет он ещё нотации читать! Ни слова не говоря, я отступил на шаг и с треском захлопнул дверь перед носом милиционера, собравшегося последовать за мной.

Звонок в дверь не заставил себя ждать.

– Кто там?

– Откройте, милиция.

Я навесил на дверь цепочку и приоткрыл.

– Вы же меня видели… – укоризненно сказал милиционер. Моложавый, лет тридцати пяти, с открытым приятным лицом, которое несколько портила небольшая сизая родинка под левым глазом, придававшая лицу асимметричность. Но мне сейчас было не до разговоров с «приятными лицами».

– А почему я должен верить, что ты милиционер? – сварливо поинтересовался я. – Мало ли сейчас бандитов, переодетых в милицейскую форму, шастает по подъездам? Может, ты форму на свалке раскопал. В мусоре нашёл.

К упоминанию «мусора» милиционер отнёсся на удивление индифферентно.

– Пётр Иванович Сидоров, старший оперуполномоченный центрального городского райотдела, – представился он, достал удостоверение и предъявил. – А вы – Денис Павлович Егоршин?

– Да, Егоршин. Что тебе надо?

– Для начала – чтобы вы перешли «на вы». Я всё-таки при исполнении.

Я поморщился и окинул его оценивающим взглядом. Странный какой-то милиционер, вежливый не в меру. Таких не бывает.

– Зато я не при исполнении, к тому же у себя дома. И мне твоё исполнение до лампочки. Или у тебя имеется ордер?

– А что, есть причины для ордера? – удивился Пётр Иванович. – Нет, ордера нет. Хотел задать несколько вопросов, касающихся одного лица, с которым вам довелось встречаться. Но если вы не хотите впускать, тогда вызову в райотдел по повестке.

Он развернулся, чтобы уйти.

Приходить по повестке я не желал. Отделение милиции не то заведение, куда ходишь с охотой. Часа три как минимум придётся потратить.

– Ладно, заходи… – буркнул я, снял цепочку и открыл дверь.

Однако старший оперуполномоченный тоже проявил норов.

– Либо «на вы», – сказал он, – либо в мой кабинет по повестке и там уж точно «на вы».

– Хорошо. Заходи… т-те…

Он вошёл, снял полушубок, шапку, повесил на вешалку и прошёл в комнату, куда я пригласил его жестом, избегая обращаться «на вы».

– Прошу, – указал ему кресло, а сам сел на тахту. – Чем обязан?

Прежде чем ответить, Пётр Иванович осмотрелся, иронично поджал губы, но ничего по поводу моего жилья не сказал. А что можно сказать? Весьма непрезентабельная обстановка.

– Вы ведь кукольный мастер? – спросил он, проигнорировав мой вопрос.

– Я – безработный.

– Ну-ну, зачем же так? – покачал головой Пётр Иванович. – Хотя кукольного театра уже нет, но вы по-прежнему мастерите кукол и продаёте их. Не правда ли?

Я нахмурился. Разговор начинал приобретать неприятную направленность. Но разве с милицией можно когда-нибудь говорить на приятные темы?

– Согласно постановлению городской Думы с творческих работников: художников, скульпторов, мастеров ремесленных искусств – налог не берётся. Также нам бесплатно предоставлено место для выставки-продажи своих произведений в сквере Пушкина. Неужели что-то изменилось?

– Нет-нет, что вы, – пошёл на попятную Пётр Иванович. – Всё по-прежнему в силе… Я просто уточнял род вашей деятельности.

– Зачем?

Он опять проигнорировал вопрос. Обучают их, что ли, не слышать вопросы?

– Вам знаком этот человек? – сказал он, доставая из кармана фотографию.

– Нет, – ответил я, даже не взглянув.

Пётр Иванович понимающе усмехнулся.

– А по нашим данным, именно ему вы три дня назад продали куклу Буратино.

Пришлось посмотреть на фотографию. На снимке, сделанном в морге, было запечатлено тело обнажённого человека среднего возраста с ярко выраженными трупными пятнами на теле.

– Никогда его не видел, – повторился я.

– Полноте, Денис Павлович, в кармане пальто этого человека найдена кукла вашего изготовления.

– Мой покупатель был в тёмных очках, а лицо так закутано шарфом, что наружу торчал только нос. А вы мне показываете голый труп.

Пётр Иванович кивнул и достал следующую фотографию.

– Этот?

Вторая фотография была точь-в-точь как в газете «Город». Вероятно, следователь и предложил её опубликовать, преследуя какие-то свои цели. Скорее всего, и статейка в газете была инспирирована следственными органами: смерть бомжа – рядовой случай, чтобы о нём писать.

– Похож, но не он.

– Точно? – удивился Пётр Иванович.

– Абсолютно.

– Почему вы так уверены? Именно у этого человека мы обнаружили в кармане вашу куклу.

– Несмотря на всё это, – я мстительно обвёл рукой обстановку в комнате, – газетки иногда почитываю и знаю, что на фотографии труп человека, умершего задолго до того, как я продал свою куклу. А я атеист и не верю в жизнь после смерти. Неужели в милиции думают иначе? Тогда труп надо взбрызнуть святой водичкой, чтобы не шастал по городу и не колобродил умы оперуполномоченных.

– Ершистый вы, однако, человек, – заметил Пётр Иванович.

– Какой есть, – отрезал я. – Не люблю, когда меня беспокоят по пустякам.