Мистер высокомерие Стар Дана

Пролог

– Господин…

– Что?

– Отныне называй меня так – Мой Господин.

– А ты не офиге…

– Вань, зачитай приговор… – меня бесцеремонно перебивает важный, царский голос.

– Вы, Мария Ларина, обвиняетесь в незаконной торговле шаурмой на пляже и, как следствие, в отравлении Олимпийского чемпиона Максима Высоцкого!

– Я не виновата! – отчаянно вскрикиваю, протестуя, но меня толчком отправляют обратно на скамью подсудимых. Если точнее, на мягкий диванчик пафосного кафе, в которое меня силой затащили эти бездушные, напыщенные мажоры.

Я правда не виновата.

Это все подруга подставщица!

Она меня подставила, а сама смылась без угрызения совести. Шаурму готовила не я, меня всего лишь её продать попросили. Вот и что теперь делать?

Я круто попала!

Передо мной стоит он – сущий дьявол во плоти и коварно усмехается, сложив на груди сильные, накачанные руки.

Бесподобная улыбка…

Небрежно растрепанные, темно-каштановые волосы, упавшие на глаза.

Особое внимания заслуживают синие-синие глаза, ассоциирующиеся у меня со штормом в открытом океане.

У моего мучителя наглый взгляд.

Дерзко-сексуальный внешний вид.

Но это бесподобная внешность обманчива!

С виду он ангел, а внутри демон.

Он – мой персональный кошмар!

– Забираем её! Ты теперь моя рабыня на целое лето!

– Нет, нет, нет! – я упираюсь.

Лучше убейте меня, убейте…

Как я выдержу девяносто дней с этим гадким, невыносимым нахалом?!

– Будешь убирать в моем доме, готовить для меня еду, выгуливать моего пса… – с особым высокомерием перечисляет он на пальцах. – За то, что едва не отправила меня на больничную койку!

– Надеюсь, это все!

Чемпион гаденько усмехается, а его дружки пошло присвистывают, вынуждая меня покраснеть до самых ушей. И все они разом пялятся на мои голые коленки.

– Не исключено… Надо будет и постель мою согреешь по первому свисту!

Мамаааа!

Вот это я попала!

– Ну хватит болтовни, мне становится скучно… Завтра я устраиваю вечеринку, ты должна приготовить царский ужин на сто человек!

– Чего-чего? – в шоке открываю рот.

Мне ведь послышалось?

– И чтобы весь дом сиял как в рекламе «Мистер Пропер».

Дружки горячего мерзавца на заднем плане надрывают животы от хохота.

Так и хочется выплюнуть прямо в эту сексуальную, дерзкую физиономию:

«А вы, царевич, не офигели ли?! Может вам ещё массаж стоп сделать и виноградом из рук покормить?»

Бесит!

Как же сильно он меня бесит!!!

– Господин. Мой Господин!

– Послушай…

Мне больше ни слова не дают сказать.

– Отныне называй меня так, – напоминает тоном царя, облизывая пухлые губы.

А я почему-то смотрю только на них и не могу оторваться ни на секунду!

Какие они сочные, алые, желанные…

Интересно, какие на вкус?

Сладкие, или такие же горькие как его характер?

Черт!

Почему я думаю об этой фигне?

– За мной, – командует.

Я не двигаюсь с места.

– Что такое?

– Я. Никуда. С тобой. Не пойду.

Хмыкаю, вздёрнув подбородок и скрещиваю руки на груди.

– Ошибаешься! Побежишь!

Не успеваю и пикнуть, как эта громоздкая гора мышц хватает меня за руку и взваливает к себе на плечо, как трофей.

– Теперь ты моя! Будешь делать все, что я прикажу или я… превращу твою жизнь в ад.

Глава 1

– Машуль, ну пожалуйста, очень тебя прошу! Выручи по-сестрински, плииииз!

– Нет! – вякаю на подругу.

– Пожалуйстааааа! Иначе мне не жить! – проскулила Зарема, просмотрев на меня умоляющими глазками, прямо как котяра из «Шрека».

– Ни – за – что! – шиплю сквозь стиснутые зубы, крепко сжимая пустой стаканчик от молочного коктейля.

– Брат меня точно убьет! Тебе что, совсем не жаль свою, можно сказать, сестру…

Тяжело вздыхаю:

– Блин достала уже! Отвянь, а! Как ты себе это представляешь?! Я приехала, чтобы выиграть конкурс красоты и стать лицом обложки модного журнала, а ты предлагаешь мне подпортить репутацию, торгуя пирожками на пляже! Если кто-то из судей увидит модель, кричащую на весь пляж: «Пахлава! Медовая пахлава! Налетай!», что тогда будет?! Капец моей карьере!

Смешно, аж жуть как!

– Не пирожки вовсе! Обижаешь… у нас все-таки солидная фирма! Мы тебя замаскируем. Никто и не узнает даже! Всего один денечек!

Бывшая школьная подруга хватает меня за локоть и настойчиво встряхивает, словно ребенок настырный, который требует конфету.

– Не отцепишься ведь? – резко отдергиваю руку и поправляю слетевшую на плечике лямку от майки.

– Не-а, – махает головой в разные стороны хитрющая лиса. – Взамен, проси, шо хочешь. Ну выручи, пожалуйста! Ты ж моя лучшая подруженька!

Ага, конечно! Два года ни слуху, ни духу, а тут, вдруг, как что-то понадобиться, или угроза жизни намечается, так сразу становишься лучшей подруженькой. Друзья познаются в беде.

– Господи! Ну ладно, но только один день. Что мне нужно сделать?

– Всего-то поторговать на пляже, – тихим голосочком промямлила Зарема.

Божеее! Не верю, что сдалась! Зря согласилась добрая моя душенька…

– Говори конкретно мои обязанности!

– Тебе нужно всего лишь продать немного шаурмы… Вот и все! Легкотня!

Капец, как легко!

– А это легально? – немного сомневаюсь, предчувствуя в глубине души что-то неладное.

– Конечно! У моего брата все официально. Ларек, свежие продукты, лицензия и все такое, – клянется засранка, а глазки-то бегают.

– Ясно. Когда приступать? – делаю еще несколько тяжелых выдохов и, наконец, бросаю до безобразия помятый стаканчик в урну, но, к сожалению, промахиваюсь.

– Завтра! Всего один день. Думаю, успеем всё до последней крошечки распродать. Брат возвращается через три дня, но если узнает, что лавочка была закрыта несколько дней в разгар сезона и продукты не были использованы, то, честное слово, следующим продуктом для шаурмячной начинки стану Я!

Последние слова подруги меня приятно развеселили:

– Ну ты смешная… Твой брат что так и сказал, что сделает из тебя шаурму?

– Еще и какую! Блиннн… Он знаешь какой у меня страшный! Очень его боюсь. Уехал по делам на неделю, а я поклялась, что присмотрю за нашей семейной лавочкой… Но упс! Загуляла и все… этим заработала себе смертный приговор! Ну а чо делать, когда лето за окном!

– Ну ладно! Выручу, друзей в беде не бросаем!

– Спасибо, дорогая! – Зарема резво бросается с душевными объятиями, практически расплакавшись в секундном полете.

– Всё! Всё! Прекрати! Давай, до завтра! Мне домой пора, чемоданы ещё распаковывать.

– Хорошо! Тогда приходи завтра в восемь утра на центральный пляж. В нескольких шагах от входа, по левой стороне, увидишь ларек с надписью: «Шаурма у Армэна», вот там меня и найдешь. Я буду крутить товар, а ты продавать, прямо на пляже.

– Звучит как-то стрёмно…

Всё, капец…

Похоже я себе смертный приговор подписала. Причём добровольно.

Шаурма у Армэна…

Мэри, блин! Ну кто тебя за язык тянул?!

– Ладно! До завтра!

М-да… Похоже, мои летние каникулы начались весьма весело! Не успела я прилететь из Москвы в Сочи, чтобы у бабушки погостить, отдохнуть и, возможно, на работу своей мечты устроиться, как мой «модельный» зад уже успел вляпаться в приличные неприятности!

И вот, ровно в восемь ноль-ноль, я приплелась на центральный пляж курортного городка Сочи, чтобы схлопотать проблем на несчастную головушку за свою добродушность и неспособность отказывать людям.

«Шаурма у Армэна»… отыскала эту горе популярную закусочную на колесах без особых проблем, которая представляла из себя небольшой передвижной вагончик, на котором был нарисован улыбающийся мужчина с бородкой, держащий в двух руках самую настоящую «пищу Богов» (такая вот была задумка рекламы, потому что над каждым рулетиком из лаваша было изображено ангельское колечко), а над самим вагончиком красовалась перевернутая английская «М», типа русской «Ш», как «Макдональдс», но только «по-русски».

Быстро заставила себя постучать в окошко, но внутренний голос умолял делать ноги!

С противным скрежетом окошко шаурмячной открылось, и меня поприветствовало веселое личико кареглазой Заремы:

– Машка! Пришла! Ты ж моя хорошая…

– Да, да, да! Не стоит благодарностей. Давай уже по-быстрому всё сделаем и разбежимся! – я процедила сквозь стиснутые зубы, без капли радости на каменном лице.

– А вот это мне нравится! Настоящий настрой бизнесмена! – девчонка хихикнула, покрутив перед моим носом железной лопаткой.

– М-да уж… бизнесмены хреновы… – недовольно пробухтела себе под нос, настолько тихо, что подруга вряд ли услышала из-за звука шипящего масла, доносившегося из вагончика.

– Ну что, заходи, переодевайся и вперед с песней! Сегодня суббота, народу будет тьма. У меня уже практически всё готово! – с этими словами окошко захлопнулось и через секунду открылась дверь с обратной стороны шаурмячной.

Я направилась к вагончику и напоследок задала самый важный вопрос, мучавший меня всю ночь:

– А шаурма-то из кого?

– Как это? – Зарема выпучила свои темно-карие глаза, посмотрев на меня, как на реальную сумасшедшую. – Есть из кота, а есть из собаки!

– Чего? Правда, что ли?

На самом деле не знаю из чего её делают. Никогда не пробовала, потому что вегетарианка.

– Дурочка! Из говядины, свинины, баранины… Не боись, коллега! Продуктики все отменного качества! Заведение, можно сказать, элитного класса.

Внезапно наш диалог прервался незнакомым криком, доносившимся из окна соседнего магазина, в котором показался полноватый мужчина в слегка грязной одежде, в застиранном до дыр фартуке, на котором виднелись жуткие пятна, темно-бардового цвета:

– Эй, Зарэма! Мьясо нужнэ?

Упитанный мужик звучно прокричал хриплым басом с акцентом прямо через всю улицу.

– Не, спасыбэ! – девчонка ответила с тем же акцентом.

– Кто это? – с удивлением поинтересовалась я.

– А это… наш мясник!

И вот тут-то, несмотря на почти тридцатиградусную жару на улице мне стало неожиданно холодно. По спине пробежала мерзкая дрожь, а в воздухе запахло тухлятиной. Тогда я еще не знала, какой запах у темной полосы в жизни.

Через несколько минут на моём худощавом тельце «красовался» красный передник и такая же кепка, а к спине прилепился огромный рюкзак с товаром.

Зарема прямо-таки сверкала от счастья, переливаясь всеми оттенками радуги. Напоследок, решив замотивировать, да подбодрить лучшую подругу, «бизнес-леди» промолвила:

– Когда распродашь все до последнего кусочка – получишь премию в виде огромной порции с начинкой, на свой выбор!

– Ну да… умираю от желания! Персональная стряпня от шеф-повара Заремы! Жду не дождусь! – весело хихикнула я в ответ.

Вот только, есть одно «НО»!

Меня с детства мутит от м-мяса!

Девчонка заулыбалась, а я поежилась, заметив кусочек шашлыка, застрявший у нее между передними зубами.

– Значит так! Большая шаурма – 150, а маленькая – 100 рублей. Порция шашлыка 200 рублей. Постарайся проскользнуть в частный сектор, так как там территория богатеньких. Тогда, может продашь всё часа за два, и будешь свободна!

– Правда? А меня не арестуют?

Ага! Значит, есть еще надежда свалить «по-быренькому».

Подруга закатила глаза и недовольно цыкнула:

– Да не очкуй ты! Я уже сто раз так делала! Но если вдруг поймают… мы не знакомы. У нас лицензия просрочена… Ну все удачки!

Блииин! Последняя фраза реально меня напугала.

Господи! Помоги пожалуйста… Пусть этот день скорей закончится.

Кивнув на прощанье (в прямом смысле слова «на прощанье») я потопала к пляжу выкрикивая по дороге:

– Шаурма! Шашлык! Недорого! Налетай!

Вагончик шаурмячной со скрипом закрылся, а моя добрая подруженька продолжила вершить зло на своей адской кухне.

Глава 2

Уже около часа я топталась на горячем песке, пытаясь втюхать продукт сомнительного качества. Продала всего одну штуку, и то пожилому мужчине, который, не стесняясь, при мне покормил этой же шаурмой бродячего пса.

А солнце все поднималось и поднималось, становилось все жарче и жарче. Признаюсь, что по пляжу бродила, словно несчастный десант, выброшенный в пустыню, с важной миссией, от которой зависит судьба всего человечества.

Заработала всего лишь 150 рублей, которых даже на крем от нещадного черноморского солнца не хватит, а плечи все-таки спалила… Плюс к этому чудному «букету приятностей», лямки тяжеловесного рюкзака прилично натёрли нежную кожу в области шеи. Вот чувствовала душенька, что футболку надо надевать, а я дура в майке поперлась. Да к тому же еще и горло от «шаурмячных» выкрикиваний осипло.

Петляя по нескончаемому пляжу, обходя тысячи подстилок, на которых будто возлегали «выброшенные на берег» стокилограммовые тюлени, наконец я добрела до невысокого кованного забора.

Так вот она какая… частная территория!

Прислонившись к забору, с явной завистью осмотрела чистый, ухоженный пляж, красивые соломенные навесы, мини бары, прямо в десяти шагах от воды, и фантастическую сцену, на которой выступали мега известные музыканты.

Оценив богатую обстановочку, долго колебалась, но всё-таки, решилась на преступление.

Эх! Кто не рискует, тот не отдыхает!

С этими словами, прохожу вдоль забора, выискивая какую-нибудь лазейку. К счастью, таки замечаю небольшую дыру, замаскированную непреодолимыми кустами.

Вуаля! И через часик я дома!

Зарема же говорила, что «она сто раз так делала». Подруга врать не будет.

Осмотревшись по сторонам, удостоверившись в том, что за мной никто не наблюдает, я нырнула в кусты. Протолкнув рюкзак в дырку, пролезла следом, но, к сожалению, зацепилась за забор и… порвала шорты!

Ё-маё! Ну что за зараза!

Поднялась, отряхнула испачканные колени вместе с ладонями и осмотрела убытки. К сожалению, новеньким шортикам настала хана! Разорвались четко по боковому шву с правой стороны бедра, и держались, можно сказать, «на соплях».

Если бы не моя находчивость, пришлось бы лезть обратно и с ничтожным поражением топать домой. Но, к счастью, на рюкзаке с шаурмой я заметила несколько значков. Открепив их, использовала в качестве булавки.

Ну все, жизнь продолжается! Правда, следует избегать резких движений, иначе облом. На мне ведь нет купальника, и я просто решила надеть нижнее белье, потому что сегодня мое тельце не настроено было принимать водные процедуры.

Важной походкой, будто своя среди чужих, я «поплыла» вдоль берега, изучая местность и совершенно иных людей, в отличии от городского пляжа.

Здешние люди были очень красивы: фигуристые, загорелые, богато одетые.

Элитное общество, блин!

При виде мажорчиков, стало как-то не по себе. Одни смотрели на меня как ни в чем не бывало, а некоторые, и вовсе, не обращали внимания.

Внезапно, меня словно некто невидимый по башке стукнул! Не надо продавать этим милым людям отраву в скрытом виде!

После спонтанных, но весьма здравых мыслей, захотелось немедленно испариться.

Разворачиваюсь, и бегу в обратном направлении, как вдруг, кто-то ловко перехватывает меня за запястье и резко разворачивает «на сто восемьдесят градусов».

От неожиданности не успеваю вовремя среагировать, поэтому неуклюже впечатываюсь лбом в чью-то твердую, безупречно-рельефную грудь.

А когда поднимаю глаза – практически теряю сознание!

На фоне голубого неба и ясного солнца, с явным любопытством на меня глазеет ОН! Идеал женских мечтаний… Мистер Совершенство!

А именно, голубоглазый, высокий, атлетично-сложенный и безумно сексуальный парень, похоже, моего возраста.

Но, к сожалению, не моего статуса.

Мама дорогая…

На несколько непродолжительных секунд я превращаюсь в каменную статую, поражённая зрелищем.

Его голубые глаза завораживают, а низко сидящие на бёдрах шорты заставляют мои щёки полыхнуть румянцем.

Из «окаменелого» состояния обратно в реальность, меня возвращает его звонкий, мелодичный голос, наполненный каким-то странным, но весьма обворожительным акцентом:

– Девушка… а почём шаурма?

– Эммм, – замямлила в ответ, – стпятдсят и сто рудлей…

– Что? – переспросил брюнет-красавчик, прищурив свои неземные глаза.

Соберись дура! Иначе повяжут! Веди себя естественно.

Глубокий вдох и выдох… Поехали!

– Сто рублей маленькая, сто пятьдесят большая!

– Ооо, отлично! Давай большую! Всегда мечтал попробовать… – белоснежная улыбка заиграла на его потрясном лице.

Что за нафиг?

Прикалывается? Или просто издевается??

Шаурмы что ли никогда не ел? Да от куда ты блин такой взялся? Из другой планеты?

– Хорошо… – мысленно ругая себя за то, что вообще сюда поперлась, всё-таки сбрасываю рюкзак на песок и принимаюсь копошится, выискивая большую порцию.

– А из чего она? – сексуальным голосом спрашивает незнакомец.

– Есть с говядиной, свининой и бараниной… – прошептала еле слышно, не поднимая глаз, таким тоном, будто провинившийся ребенок, оправдывающийся над совершенной пакостью.

– Давай с говядиной. Она же не такая жирная? А то мне нельзя, завтра турнир по волейболу.

– Нет, не жирная! – сдерживая слезы, протягиваю «самоубийце» большой конвертик из лаваша.

Ну вот… Бедный мальчик! Вот так… ни за что пострадает!

Мария… Ты убийца!

Обворожительный брюнет, с идеально-потрясным загаром, вручает мне деньги, и наши пальцы неловким образом соприкасаются, от чего, у меня внутри всё застывает.

– Вот, без сдачи…

Киваю, а сама продолжаю наши ноги рассматривать, так как до ужаса стыдно в глаза покупателю смотреть, и трясущимися руками принимаю купюры.

Красавчик радостно выхватывает «отраву», разворачивает пакетик, откусывает кусочек и довольно улыбается:

– Ммм, как вкусно! Спасибо!

– Приходите еще! – как настоящая дура выпаливаю в ответ глупую фразу, и больно прикусываю язык от стыда.

Что я творю!?

Быть может, это будет последнее, что он услышит перед «смертью».

Парень смеется и улыбается ещё шире. Моё любопытное внимание переключается сначала на его потрясный пресс, напрягающийся во время смеха, а затем на низко приспущенные красные плавки на бёдрах.

Щеки полыхают еще жарче, хоть бери и оладьи на них жарь.

– Спасибо! Меня кстати Макс зовут! Максим… Высоцкий. Я прилетел из Англии и, скорей всего, останусь тут надолго. Всю жизнь прожил в Лондоне, мечтая попробовать русскую шаурму. Много наслышан об этом деликатесе!

Лучше бы ты не прилетал… глупыш! Какой нафиг деликатес? Это будет последнее, что ты попробуешь, перед тем, как хорошенько прочистить кишечник, а в последствии ещё неделю будешь уголь активированный глотать и умирать от бесконечных тошнотворных приступов.

– Эй Макс! Ну ты где! – внезапно слышу мужские крики и вижу двух приближающихся парней, в то время как незнакомец уже практически полностью управляется с «русским деликатесом».

– Ну все! Мне пора! Спасибо за покупку! Удачи! – хватаю рюкзак и мчусь прочь от неприятностей.

– Подожди! А как тебя зовут? Может ещё встретимся? – кричит вслед, но я скрываюсь за столбом пыли, образовавшимся от моего резкого старта.