Я просто хочу, чтобы ты ПОМНИЛ… Агни Лала

Родственные души

Я часто задаю себе вопрос: а если бы я ТОГДА знала, где он был и кем он был, жила бы я по-другому или все было бы так же, как и было? Этого я никогда не узнаю.

Услышав от Натальи «ты его обязательно найдешь» и снова увидев его в своих снах, которые были такими явственными, что казались мне более реальными, чем моя нереальная жизнь, я снова смогла улыбаться солнцу, я снова смогла с надеждой смотреть в будущее, я могла жить, могла дышать. А мои глаза снова привычно скользили по лицам людей в поисках его глаз. Это вы теперь понимаете, что это было напрасно. Но я же ничего не знала, да и знать не могла.

Звал ли он меня? Видел ли он меня во сне? Чувствовал ли он меня незримо? Неосознанно? Была ли в нем какая-то часть его древней сущности, которая помнила обо мне и ждала меня? Думаю, да. Но у мужчин это проявлено, конечно же, намного меньше. Да и его безумный ритм жизни, наверное, не оставлял ему места для того, чтобы заглянуть глубоко в себя. Или я опять ищу оправдания для тех, кого люблю.

Но я ждала. Я искала.

Шли годы, а его все не было.

В 26 лет я закончила университет и поступила в аспирантуру. Мне очень сильно повезло, так как вскоре я смогла устроиться работать переводчицей в одну из туристических фирм. Мой родной город был всегда популярен среди туристов-иностранцев, а мое образование и прекрасный английский язык позволили мне стать переводчицей для зарубежных туристических групп. Их возили по городу, по самым красивым и интересным местам. Гид рассказывал об этих местах удивительные истории, а я переводила. Эта работа была для меня истинной радостью, так как я обожаю музеи, особенно те, где хранятся различные древние артефакты, которых в нашем городе предостаточно. В одной такой группе я и встретила своего второго мужа и отца моих двух сыновей.

Знаете, есть понятие о Близнецовых Пламенах. Это один Дух, который воплощается в двух физических телах. Но есть еще Кармические партнеры. Это души, которые в своем физическом воплощении встречались не в одной жизни, а во многих. Между ними могло быть как хорошее, так и не очень. Они могли как любить друг друга, так и ненавидеть. Как делать друг друга счастливыми, так и глубоко несчастными. Но есть и еще одно понятие. Родственные души. И если Пламена – это одно яблоко, разрезанное пополам, то Родственные души – это яблоки с одного и того же дерева и с одной и той же ветки. Мой будущий муж и отец моих сыновей и был в моей жизни той самой Родственной Душой.

А встретились мы так: однажды утром моя группа туристов собралась около большого экскурсионного автобуса для того, чтобы отправиться смотреть достопримечательности. Один человек из группы немного опаздывал, и мы ждали, когда же он, наконец, присоединится к нам.

– Ах! Вот он идет! – сказал кто-то.

Я обернулась. В лучах утреннего майского, ласкового солнца он шел по направлению ко мне широким уверенным шагом. Высокий, широкоплечий, с улыбкой, которая могла бы растопить айсберг, он казался органической частью этого самого майского утра. Как ветерок, как запах листвы. И в тот же миг как я его увидела, у меня возникло странное ощущение абсолютного ПОКОЯ и защищенности. Казалось, что рядом с этим незнакомым мужчиной со мной вообще не может произойти абсолютно ничего плохого.

С того самого мига и по сегодняшний день прошло много лет. А я все так же чувствую себя в полной безопасности тогда, когда он находится рядом со мной.

Наверное, нельзя назвать его громким словом «ангел во плоти», но именно это мне приходит в голову, когда я думаю о нем. У него удивительные глаза. Серо-синие, очень чистые и совершенно ангельские. Кажется, что он не может ни сердиться, ни ненавидеть, ни причинить кому-то боль. Наш второй сынок Николас унаследовал точно такие же глаза.

Джозеф, а именно так его звали, был словно живая вода на мои хоть и затянувшиеся, но все еще весьма болезненные раны. Да, увы, они все еще болели. Они все еще кровоточили. Но мне было удивительно тепло и спокойно рядом с этим мужчиной. Словно после песчаной бури или страшного урагана, или после скитания по зимнему промозглому лесу я вдруг вышла к маленькой избушке. Мне открыли двери и, не задавая совершенно никаких вопросов, укутали в шерстяной плед, усадили поближе к пылающему жаром камину, и в руки дали огромную чашку ароматного горячего шоколада. И больше не надо скитаться по лесу сквозь ветер и вьюгу, мерзнуть от холода, мокнуть под проливными дождями. Теперь мне будет тепло и спокойно. Никто больше не обидит меня. Никто больше не посмеет.

Он ничего не требовал. Ничего не просил. Он просто любил меня. Просто любил, чуть ли не с первой секунды, как увидел. Любовь светилась в его глазах даже если он не произносил ни единого слова.

В Одессе он пробыл всего две недели. Мы подолгу гуляли по городу, несколько раз ходили на его любимый балет «Щелкунчик». Тогда я не знала, что в Америке и в помине нет таких театров и таких постановок. Что даже когда Балетная труппа приезжает на гастроли в Штаты, на сцене нет почти никаких декораций, и билеты стоят баснословные деньги. Тогда об Америке мы имели весьма и весьма смутное представление.

Я же почти выросла в этом самом театре. Роскошнейший, сказочный, волшебный Театр Оперы и Балета. Визитная карточка моего родного города. Ходили мы так же и в Филармонию слушать классическую музыку. Подолгу вдвоем бродили по паркам и музеям. Меня глубоко поразил его интеллект, но более всего мое сердце было тронуто его невероятнейшей нежностью и деликатностью, с которыми он обращался со мной. Я словно была хрупкой стеклянной статуэткой, и он старался делать все, чтобы меня не разбить. Он и смотрел на меня как на ангела, на небесное существо, упавшее нечаянно с облака. Он смотрит на меня так же до сих пор.

Джозеф рассказывал мне о своей семье, о том, сколько стран ему удалось повидать во время службы (а был он американским морским офицером, но в военных действиях никогда не участвовал, а служил, как это называется «на гражданке»). Как инженер, он был ответственен за строительство различных военных объектов и содержания их в должном виде. Он обладал и обладает совершенно удивительным чувством юмора. Мне казалось, что за всю свою жизнь я не смеялась столько, сколько рядом с ним. Он как будто почувствовал, что было в моей жизни нечто, что меня сломало. Если не полностью, то, по крайней мере, в значительной мере. Я уж не знаю, что он такого во мне увидел, но за два дня до своего отлета домой он просто вытащил из кармана колечко и надел его мне на палец. Нет, он не спрашивал меня, выйду ли я за него замуж. Он просто надел мне кольцо и сказал:

– Я знаю, что ты та, которую я искал. Я знаю, что, кроме тебя, нет и не может быть для меня никого другого. Ты можешь думать так долго, сколько тебе понадобится. Просто знай, что я буду ждать.

И вот тогда я решила ему все рассказать. Я не чувствовала никакого права что-то скрывать от человека, который обращался со мной так, как никто и никогда в моей жизни.

Я рассказала ему все. И о том, кого я жду и ищу. И о том, каково было мое детство и юность. И о своем страшном и нелепом браке. Я все ему рассказала. Мне почему-то казалось, что это должно его испугать, оттолкнуть от меня. Я рассказала ему о своих странных, с точки зрения нормальных людей, способностях, о том, что могу видеть то, чего другие не видят, или не хотят видеть, или попросту боятся. Или более того, во что не верят. Я ожидала, что он решит не брать в жены такую странную женщину. Но я ошибалась. Его это никак не отпугнуло. Он любил меня, и принимал меня такой, какая я была. Он просто любил меня без каких бы то ни было условий.

И тогда я решила так: я даю себе срок в один год. Если я не найду ЕГО за этот год, то Джозеф станет моим мужем, и я уеду к нему.

Мое сердце и моя душа хотели найти его и быть с ним! Но годы шли, и этого не происходило! Что же я могла поделать? Сколько еще искать и ждать его, неужели каждую минуту, каждую секунду своей земной жизни? Годы и годы?

Я была просто женщиной, уставшей от одиночества, от боли, от тяжелой физической работы, от неопределенности будущего моей бедной страны, от неприятия меня окружающими людьми…

Но было и еще нечто, чего моя душа страстно хотела.

Я хотела иметь детей. Я хотела иметь семью. В моей жизни никогда не было отца. Не было того сильного и доброго, в кольце рук которого, я могла бы спрятаться от бед и тревог. Исцелиться. Согреться.

Джозеф имел ауру теплого, доброго весеннего солнца. Когда он обнимал меня, мне казалось, что ни беда, ни горе, ни печаль меня даже близко не коснутся. Мне было так тепло и спокойно в его руках. Интуитивно я также понимала, что он был послан мне неспроста. В мое сердце начала закрадываться холодная и причиняющая острую боль мысль: «А что если его, того самого из моих снов, я НИКОГДА не найду?»

Я не хотела позволять этой мысли подчинить себе мое сердце, но и полностью отмахиваться от нее я тоже не могла. Меня начали грызть сомнения. Кто он? Этот мужчина, чьи глаза я вижу с детства, и кого ищу? Если мне суждено найти его и быть с ним, почему я до сих пор его не нашла? Или почему Он не нашел меня? Да есть ли он вообще? Нет, я знала, ЗНАЛА что он есть, но ГДЕ? И сколько еще мне ждать, искать, надеяться?

Мне скоро исполнится 27 лет, но я так и не нашла его! А что если и не найду? Что, если я обречена на полное одиночество на всю свою оставшуюся жизнь?

Мысль об одиночестве меня не особо пугала. Я всегда любила быть одна, если меня не обижали, не причиняли мне боль, и я могла мечтать, читать, говорить со звездами или петь. Но мысль о том, что мне не быть матерью, поистине убивала меня.

Материнский инстинкт во мне был развит ровно столько, сколько я существую! Я понимала, что такого, как Джозеф, судьба мне еще раз не подарит!

Но в то же время я хотела быть верна самой себе. Я не хотела повторить ошибку своего первого брака. Поэтому дала себе один год.

А где же на тот момент был мой Пламенный Близнец? Тот, кого я искала и кого ждала?

А на момент всех этих событий мой Фархан Али был в зените своей славы. Знал ли он о моем существовании? Разве что где-то там, глубоко внутри. На дне сна или души. На Границе миров. На границе жизней. На пересечении осознанного и неосознанного.

Надеюсь, что в глубине своей родовой памяти он все же знал. У людей, являющихся Близнецовым Пламенем, одна душа, поэтому незримо они всегда вместе. Но реальная, земная жизнь, особенно такая, как у него, вряд ли давала ему хоть малейший шанс это понять.

А пока… Прошел год. Зимой я уехала во Флориду и вышла замуж. Мой муж, после женитьбы на мне, стал еще более нежным, трепетным и терпеливым. Он, как это говорят у нас «сдувал с меня пылинки». Он словно не мог поверить, что я наконец стала его женой.

Я же действительно стала ему примерной супругой, и так как разрешения на работу у меня все еще не было, я с энтузиазмом играла роль хлопотливой и рачительной хозяйки и получала от этого удовольствие. Мой прекрасный муж до 38 лет был холостяком, и не знал, что, оказывается, существуют такие женщины, которые умеют готовить. Притом делают это каждый день. Мне было удивительно и радостно видеть его потрясенное лицо, когда он возвращался домой с работы к накрытому столу и запаху свежеиспеченного хлеба. Мне было в удовольствие доставлять ему радость. Он очень любил и уважал меня. Но у нас это было взаимно. Я точно так же смотрела на него, как и он на меня: как на Ангела и на Спасителя. После всего ужаса, пережитого мною, мне трудно было поверить в то, что существуют нежные мужчины, добрая дружба и ощущение тепла семьи и защищенности.

Вы спросите, любила ли я его. Да, я его любила. Но не той любовью, какой женщина любит мужчину. Я была ему беспредельно, бесконечно благодарна. Я искренне восхищалась им, уважала его, ценила его. И все это сохранилось между нами и по сей день. Я воспринимала его как сокровище, доставшееся мне в подарок за мою тяжелую жизнь. Можно ли это назвать любовью? Думаю, что да! Это другая Любовь, как я понимаю сейчас. Джозеф – это моя Родственная Душа. Он был послан мне для того, чтобы быть мне опорой и защитой, он стал тем, кто исцелил мои раны. И самое важное: он был послан для того, чтобы стать отцом моих сыновей.

Да, это Любовь! Любовь другая. Но это тоже Любовь! И я была и остаюсь бесконечно благодарной ему за тот каждый миг, что он любил и опекал меня.

Буквально спустя месяц после нашей женитьбы я узнала, что беременна. Беременность протекала тяжело, но вместе мы справлялись, а перед рождением моего старшего сына Армана к нам приехала моя мама мне в помощь, да так с нами и осталась уже навсегда.

Родился Арман. Мой маленький Скорпиончик. Смуглый (почему смуглый, поймете попозже), черноволосый, темноглазый. Удивительно красивый буквально с первой секунды появления на свет. Но не прошло и двух месяцев с его рождения, как выясняется что я снова беременна. Вторым рождается мой сынок Николас. Платиновый блондин с серо-голубыми глазами, как у отца. Таких детей здесь в Америке называют «ирландские близнецы», то есть между моими детьми всего около года разницы.

Но они настолько разные, насколько это вообще можно себе представить. И при этом до невозможности привязаны друг к другу. Я до сих пор со смехом вспоминаю те времена, когда я сажала их в коляску для двойняшек и ходила с ними гулять.

Один смуглый, черноглазый, жгучий брюнет. Маленький мачо и сердцеед! Серьезный, с пронзительным взглядом исподлобья. Типичный взгляд для Скорпиончика. И рядом его братишка, белокожий, сероглазый, платиновый блондин. Контраст был настолько удивительный, что не улыбнуться, глядя на них, было невозможно. Люди часто задавали мне одни и те же вопросы.

– Они братья?

– Конечно, – отвечала я.

– У них разные отцы?

– Нет, у них один отец.

– Ах… Вы усыновили того что беленький?

– Нет, я родила их обоих…

Увы, маленький Николас не взял от меня внешне абсолютно ничего. Но зато характеры у нас совершенно одинаковые. К моему счастью и к моей же печали (потому что я знаю, как нелегко таким приходится в жизни), Ники был и есть ребенок индиго. Думаю, это наша семейная традиция – иметь трудного и талантливого ребенка, или даже не одного. И в этой самой истории он сыграет огромную роль. Одну из ключевых, скажем так. Но об этом будет сказано позже.

Итак, у меня родилось двое сыновей. Течение моей жизни было обычным и спокойным. Жизнь жены и матери. Когда Арману было три года а Ники – два, я пошла работать, так как жить всего на одну зарплату было очень и очень тяжело.

Найти работу по специальности не представлялось возможным. Нужно было доучиваться около двух лет, для того чтобы получить право преподавать либо философию, либо иностранные языки.

Мой диплом был эвалюирован в степень Бакалавра. Для преподавания этого было недостаточно. Для того, чтобы доучиться, нужно было брать студенческий заем в десятки тысяч долларов. У меня на это никогда не хватало смелости. Наше финансовое положение было таковым, что мне нужно было не учиться, а быстрее искать хоть какую-нибудь работу. Но и с этим были проблемы. Никто не хотел нанимать человека, не имеющего опыта работы в стране. Но мне опять повезло. Я вспомнила свое старое увлечение. Преображение внешности с помощью грима. Увидев несколько раз, как работают гримеры на Одесской киностудии, я увлеклась этим еще с юности. Меня поражало, как можно преобразить человека, умея использовать декоративную косметику.

Я часто подрабатывала тем, что делала макияж невестам, выпускницам и именинницам. У меня к этому был талант. Мне удалось найти работу именно в этой области. Это был огромный отдел косметики в Торговом центре, неподалеку от того места, где мы жили. Я начала там работать, и финансово это здорово помогало нашей семье.

Я была примерной женой и матерью, трудилась на работе, работала дома. Но…

Я так и не перестала искать ЕГО ГЛАЗА. Я продолжала видеть их во сне. Печальными, веселыми, смеющимися, задумчивыми. Я знала каждую их ресницу. У него странные ресницы. Длинные и густые, но не завернутые кверху, как у большинства людей, а прямые. Если он моргал или закрывал глаза, они почти лежали на его щеках. Я знала, что узнаю их из миллиона! Узнаю в тот же миг, как только увижу. Но увидеть мне их предстояло еще не скоро.

Мой переезд в другую страну, брак, рождение моих сыновей, совершенно новая для меня жизнь – все эти события никак не повлияли на ту невидимую нить, которая связывала меня с ним. Никак.

Моя жизнь, как и раньше, продолжалась в моем сканировании лиц людей и поисках Его глаз. Какая же странная судьба! Странная. Моментами нелепая. Грустная.

Но есть в ней и какая-то печальная красота. Есть в ней и что-то вечное. Непреходящее. Немеркнущее. Может быть… Настоящая любовь?

Надеялась ли я на то, что мой прекрасный муж и дети, моя работа и моя жизнь отвлекут меня как-то от мыслей о Нем и поиска его? Да, надеялась. Но этого не произошло. Это жило со мной, существовало во мне, дышало со мною. Это было частью меня. Что я могла с этим поделать? НИЧЕГО.

Годы шли. Во мне крепло и росло чувство вины по отношению к моему прекрасному мужу. Мне начинало казаться, что он был бы гораздо счастливее без меня. Все больше и больше я понимала, что ЕГО я не перестану искать никогда. И ждать ЕГО тоже никогда не перестану. С каждым проходящим годом я убеждалась в этом все сильнее и сильнее. И тем сильнее мне казалось, что мой муж заслуживает Настоящей Большой Любви!

Он заслуживает того, чтобы быть с женщиной, которая бы глубоко и страстно любила его. Я пыталась говорить ему об этом, но в ответ он только улыбался. Я знала, что во многом я была для него абсолютно непонятна. Я все больше и больше убеждала себя в том, что ему нужна женщина его культуры. Женщина, которая любила бы то, что любит он. Американский футбол и стейк, тяжелый рок и гамбургеры, куриные крылышки и американские тв-шоу. Мы никогда не ругались, никогда не спорили. Было и еще кое-что. Он и был и остается красивым, здоровым мужчиной. И у него была любимая законная жена. Я. Но проблема была в том, что после рождения сыновей я больше не могла заставить себя выполнять тот самый пресловутый «супружеский долг».

Сначала я ссылалась на бессонные ночи с детьми, на усталость, на все что угодно. Он же всегда относился ко мне с величайшей нежностью, и прекрасно понимал, что я просто не хочу этого. Или не могу. Или не хочу и не могу одновременно.

Любой на его месте потребовал бы каких-то объяснений. Но только не он. Он никогда ни словом, ни делом меня не упрекнул. Он считал, что если я захочу, то приду к нему сама. Но шло время, и этого не происходило. Он спал на кровати в спальне, а я на диване в гостиной. И это также бесконечным грузом вины давило мое сердце.

Мы стали жить, как брат с сестрой. Мы смеялись, шутили, водили детей в парк, отмечали семейные праздники. Мы жили вместе. Но не спали вместе. Так прошло около пяти лет.

И наконец, я четко определилась, что я должна его отпустить и дать ему возможность быть по-настоящему счастливым. Я сказала себе, что просто НЕ ИМЕЮ ПРАВА держать его возле себя! Ведь возможно где-то там есть его настоящая любовь, замечательная женщина, которая станет ему настоящей женой. Любящей, понятной и понимающей, страстной и домашней. Такой, какой я не была.

В 2008 году я попросила его о разводе. Как это было и раньше, он согласился на это, потому что я так хотела. Мы тихо развелись, и, как это ни странно, наши отношения НИКАК не изменились. Наши дети 10 лет не знали о том, что мы разведены. Еще до развода у нас неоднократно были разговоры о том, что скоро детям идти в школу, и Майами – чуть ли не самое ужасное место для этого.

Нужно было переезжать на север штата, где школы были получше. Так мы и поступили. Найдя городок, где начальные школы были в двадцатке самых лучших в стране, сразу после развода я переехала на север штата Флорида. В городок Палм Кост (Пальмовое Побережье). И так как работы в той сфере, где работал мой муж, на новом месте попросту не оказалось, ему пришлось остаться в Майами. И детям мы так и сказали, что, мол, переезд нужен для того, чтобы вы пошли в хорошую школу, а папа должен остаться, поскольку у него в Майами очень важная работа! Но он будет приезжать к нам регулярно. Так и произошло. Джозеф стал приезжать к нам каждые две недели.

Что касается меня, то после развода я сполна нахлебалась и последствий новоприобретенного статуса матери-одиночки, и неравноценной оплаты за труд, и безработицы…

Хорошие школы были, а работы практически не было, если же удавалось что-то найти, то потом я выясняла, что платят здесь чуть ли не половину того, что платили в Майами. Я опять взяла на себя ответственность за мое будущее, и опять выбрала бедность, незащищенность и трудности.

Не раз задумывалась я о том, что неспроста жизнь моя, судьба или мой ангел-хранитель расставляют мне ловушки, ставят бетонные стены, заполняют рвы мутной водой и в противовес показывают ровный и спокойный путь. Но я в очередной раз снова и снова выбираю рвы и стены, ухабы, рытвины, тяжелый заработок, одиночество и обособленность от людей… Непонятный и сложный квест, который я проходила всю мою жизнь.

К сожалению, поначалу найти работу не удавалось вообще. Так было почти восемь месяцев. А потом чудом удалось устроиться на кассу в супермаркете. Конечно, это было совсем не то, что я хотела. Но выбора другого у меня попросту не было. Работа была нервная, тяжелая, а платили сущие копейки. Но все же это была работа. Жаловаться было некогда. Да и не было в этом никакого смысла. Я просто делала то, что должна была делать. Опускать руки и сдаваться у меня не было права. У меня было двое детей и моя мама, которая после всех этих трудных лет приехала жить с нами. О них нужно было заботиться. Наверное, это и была моя обязанность на этот момент: создать себе дополнительные трудности и гордо их преодолевать, чувствуя себя правой, сильной и гордой…

Я стала все чаще и чаще видеть его во сне. Иногда каждый день. Это послужило мне своеобразным знаком. Может ли быть такое, что он где-то рядом? Возможно, это значило то, что все же в каком-то близком и обозримом будущем я найду его? Или Он найдет меня? Может, я должна что-то сделать для этого? Но что?

Я почему-то решила, что для того, чтобы найти его, я должна его ЗАСЛУЖИТЬ. Выпросить, вымолить и заслужить. Я пыталась потом анализировать, почему, зная, что где-то живет моя половинка, я просто не ожидала его, как равная. Не положилась на судьбу. Не обратилась к Нему мысленно, не просила его о встрече. Почему я, назвав себя плохой, пыталась потом себя улучшить, сделать хорошей, достойной.

Полагаю, это плакала одинокая, высмеиваемая всеми и обижаемая всеми душа Маленькой Аллы, зная уже, что в этой жизни хорошее просто так не дается. Плакала и искала возможность не взять, не получить, а заслужить. Заработать. Как обычно. Подкупала судьбу? Как истязающего меня брата – сладкой булочкой, купленной на деньги от моего завтрака? Наверное, так и было.

Я стала вегетарианкой, а потом и веганом. Никаких мужчин у меня не было и в помине, да и не могло быть. Моя жизнь состояла из двух частей. Работа и Дом. Дом и работа. Я нигде не была с 2001 года, с того самого дня, как я приехала во Флориду. Я терпеливо искала и ждала его. Но снова и снова, маршируя четкими однообразными рядами, мимо меня проходили недели, месяцы и годы. А Его все так же нигде не было.

По воле Судьбы

И вот наступил 2014 год. Страшный год потерь…

Нет! Мои беды начались немного раньше. В конце две тысячи тринадцатого года я едва не потеряла свою мать. Но мама выжила. Ее силе и жажде жизни позавидовал бы сам Геркулес.

Когда она лежала в больнице, один из врачей по моей просьбе согласился написать письмо в Посольство Соединенных Штатов, для того, чтобы моим братьям позволили приехать и повидаться с ней, потому как она была в очень тяжелом состоянии. И вот произошло чудо. Моим братьям дали визу в Штаты, и не только им, но и жене моего старшего брата, Наташе.

Я знала ее с пятилетнего возраста. Это был удивительный человек, без которого свою жизнь я представляла себе очень плохо. И вот, буквально месяц спустя после запроса, они все приехали. Наташа, мои оба брата, мой дядя Анатолий (родной брат моей мамы). Они приехали все! И это сотворило настоящее чудо. К удивлению врачей, наша мама начала выздоравливать не по дням, а по часам. Через неделю она уже была дома, окруженная всей своей родней. Встреча Нового года была одним из самых счастливых событий в моей жизни. За круглым столом собралась вся семья. Мы все хоть и регулярно общались с помощью скайпа, но не виделись друг с другом долгих шесть лет. Бой курантов на канале «НТВ Америка» возвестил о наступлении Нового 2014 года. Дети чокались с нами безалкогольным шампанским и вопили: «С Новым Годом!». Мы обнимались, смеялись, пили шампанское и строили планы на будущее. Старший брат мечтал о том, как будет ездить по Америке на огромном грузовике! Наташа говорила, что будет всюду сопровождать его, и они увидят Ниагарский Водопад и Красные скалы Аризоны, и еще много интереснейших мест. Алексей, мой второй брат, мечтал почему-то жить в Сан-Диего, где у него жил друг, давным-давно уехавший в Штаты. Он говорил, что у него будет своя картинная галерея, а его картины будут известны во всем мире, и организаторы выставок во всех странах будут просто стоять в очередь за его шедеврами.

Что касается меня, то я, конечно же, мечтала о том, что найду его. И именно этой мечте, наконец, и суждено было осуществиться в этом Новом, страшном 2014 году. Но, увы я и понятия не имела как это будет. Никто… НИКТО из нас даже предположить не мог, что это был последний раз, когда мы собирались вот так все вместе.

Месяц спустя они все уехали обратно домой в Одессу. И прямо за день до отъезда, поздно ночью, я рассказала Наташе свою страшную тайну. Историю о Его глазах.

Мы долго, долго разговаривали. Почти до самого утра. Утром я отвезла их в международный аэропорт Орландо. Уже перед входом в самолет она вдруг обернулась и снова, еще раз, очень крепко обняла меня.

– Ты найдешь его! Скоро найдешь! Я знаю это! Я точно Знаю! – сказала она, улыбнулась и ушла. Ушла в Вечность.

Знала ли она на самом деле о том, что я действительно найду его, буквально через несколько месяцев? Сказала ли она мне это, потому что сама уже стояла на границе двух миров? Почувствовала ли она, что это действительно произойдет очень скоро? Или же она сказала это для того, чтобы утешить меня? Я не знаю. И никогда не узнаю. Но произойдет именно то, что она сказала.

Несколько дней спустя, после того как они вернулись домой, Наташа ушла с этой Земли. Ушла и оставила в моем сердце ничем не заполняемую пустоту. Ушла неожиданно и внезапно. Рядом с ней прошла почти вся моя жизнь. Она была легким и светлым человеком. И рядом с ней всем тоже почему-то становилось легче.