Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений Носов Александр

Вина

Влечение к вине рождает боязнь любви, ибо любовь вины не замечает вовсе.

Кеннет Уопник

Чувство гнева, так же как и вины, по отношению к родителям неуместно. Нужно избавиться от них как можно быстрее: от гнева – путём его перенаправления в продуктивную деятельность, а от вины – за счёт осознания, что Вы никому ничего не должны. И если Вас убеждают, что Вы должны, то Вами манипулируют. Слово «долг» уместно в финансах, но не в отношениях. Не позволяйте навязывать Вам вину, потому что никто не несёт ответственности за чувства других людей.

Подлинную любовь к своим родителям Вы сможете ощутить, только полностью высвободив чувство вины через осознание её природы. В отличие от гнева, вина является в большей степени суждением, нежели эмоцией.

Ответьте себе на вопрос: действительно ли Вы виноваты? Или Вам кто-то это долго и упорно внушает? Если Вы ответите, что есть реальные действия с Вашей стороны, за которые Вы испытываете вину – например, часто оказываетесь в роли тирана и срываетесь на родственниках, – Вам нужно приложить усилия, чтобы перестать делать это, для устранения вины. Но если Вы испытываете вину без каких-либо действий со своей стороны, скорее всего, Вами манипулируют.

Если родители с помощью навязывания вины что-то требуют от своих детей, это сигнализирует о том, что семейные отношения они воспринимают как сделку: «мы тебя растили – теперь ты нам должен». Как это может быть связано с любовью, которая предполагает бескорыстную отдачу? Никак, потому что это проявление крайнего эгоизма, который далёк от любви.

Такие родители подходят к воспитанию детей, как к некой страховке на будущее. Примерно как в Китае, где нет пенсий и если человек в течение жизни, не обзавелся детьми, то в старости у него не будет никакой подушки безопасности.

Посыл таких родителей очень простой: «Мы тебя родили, воспитали, все тебе дали, теперь отдавай нам долг». Это никогда не говорится прямо, но если родитель нацелен на перманентное взыскание долга, то ребенок обязательно это поймет. Жесткое ощущение вины заставит взвалить на себя ответственность за родителя и за его счастье. Ответственность за чужое счастье сильно выматывает взрослого ребенка, так как он, таким образом, отказывается от собственного счастья. При этом родитель и ребенок меняются местами.

В подобных обстоятельствах чтобы не тревожить родителя человек отказывается кардинально менять свою жизнь: переезжать в другую страну или город, в некоторых случаях проблема бывает в том, чтобы просто съехать и начать жить самостоятельно. Сменить работу или жить с тем с кем хочется, часто тоже нельзя, если родитель не одобряет. «Ведь если я поступлю, как хочу, мама расстроится и будет несчастна, а я самый главный по ее счастью, значит, такого допустить нельзя – потерплю». И терпят год, два, а некоторых случаях и всю жизнь.

Если Вы хотите что-то сделать или помочь родителям, то, скорее всего, Вас и просить не нужно, поскольку Вы это сделаете. Если же с Вас что-то требуют как должное, то задайтесь вопросом: разве так себя будет вести любящий человек? Любящий, конечно, не будет, а вот психологический вампир, вполне вероятно, будет прибегать как раз к такой модели поведения.

Психологические вампиры

Добрые побуждения отсутствуют прежде всего у несчастных.

Боэций

Вам наверняка приходилось сталкиваться с людьми, которые изводят окружающих, получая удовольствие от процесса. Их принято называть токсичными личностями или абьюзерами. Они же – психологические манипуляторы или психологические садисты; на просторах Интернета их называют «троллями». Я привык называть их психологическими вампирами.

Такие люди получают извращённое удовольствие от причинения страданий другому живому существу без физического воздействия. (В моменты душевной боли в мозгу у жертвы активизируются те же участки, что и при боли физической.) Их голос, движения, манера поведения могут выводить собеседника из равновесия. Психологические вампиры интуитивно чувствуют самые больные места и давят на них. Они отличные демагоги, втягивают в спор не ради прояснения вопроса, а ради того, чтобы вывести Вас на негативные эмоции, упиваясь своей властью от манипулирования Вашим состоянием. Вы никогда не выиграете спор с психологическим вампиром: чем больше Вы пытаетесь что-то ему доказать, тем больше в конце спора будете морально выжатым. Поскольку психологический вампир практически всегда применяет газлайтинг. Если совсем простым языком, то газлайтинг – это когда Вас убеждают, что белое – это на самом черное, а черное – это белое. В результате подобных действий человек начинает сомневаться в своей способности объективно оценивать реальность, от чего ощущает себя идиотом и виновным во всех грехах, в которых обвиняет его вампир. Как только Вы оказываетесь в подобном состоянии, то вампиру становится очень легко манипулировать Вами.

Вампиры мастерски умеют унижать, высмеивать, обесценивать. Если бы психологические вампиры направили свой потенциал на улучшение собственной жизни, то в кратчайший период превратились бы в самых счастливых людей на земле.

К вампиризму прибегает часть личности, когда человек не может рациональным путём получить то, чего хочет, но основная проблема вампира – в том, что он не знает, чего хочет в действительности, из-за потери связи с собой. Через эйфорию от манипулирования Вашим состоянием психологический вампир на время забывает о своей ущербности. Негативные эмоции будоражат его нервную систему. Сердцебиение усиливается, как во время занятия сексом. В этот момент он чувствует, что существует, что он не пустое место и может влиять на окружающих, пусть даже таким отравляющим образом. Способ получения необходимых эмоций вампира не волнует, ведь когда голод, никто не задумывается о качестве продуктов. На мгновение от результата своих манипуляций он ощущает себя живым. Ради этих мгновений он готов причинять боль окружающим.

Жизнь психологического вампира – это страдание. Когда вампир страдает, ему хочется, чтобы все вокруг тоже страдали. Пытаться переделать или убедить в чём-то таких людей бессмысленно – это закончится Вашим нервным истощением.

Страдальцы

Хоть плохо мне, но это не причина, чтоб доставлять страдания другим.

Эсхил

Есть категория психологических вампиров, которые представляются беспомощными и страдающими. Это профессиональные страдальцы. Они мастерски вызывают жалость к себе. Их жалобы – это способ втянуть Вас в психологическую игру «жертва – избавитель», в которой жертва всегда побеждает.

Начинается все с того, что они совершенно искренне просят у Вас совета, но как только Вы попытаетесь помочь, Вас тут же ловят на крючок. На все Ваши рекомендации Вы будете получать убедительный ответ, что это невозможно. Психологический вампир докажет Вам, что его ситуация безвыходная. Вы даёте другой совет – снова не то. Потом третий, ещё и ещё, но вампир остаётся при своём, продолжая жаловаться на суровую жизнь. И чем больше Вы стараетесь помочь, тем более выжатым будете к концу этой игры. Вы неизбежно окажетесь в проигрыше. Психологический вампир доволен собой и всё так же остаётся самым несчастным человеком на земле, а у вас эмоциональное истощение.

Как правило, такие люди не берут на себя ответственность за собственную жизнь. Они абсолютно искренне считают себя жертвами. И чем старше становятся, тем больше костенеет их жертвенность. Поэтому бесполезно пытаться что-либо изменить в них. Ведь чтобы произошли позитивные перемены в личности, человек должен принять ответственность за свою жизнь, а вампиры этой категории будут избегать её всеми доступными способами.

Чтобы не попадаться в ловушку психологического вампира, Вам не нужно входить в роль спасителя. Смотрите, что делает вампир: он прибедняется, что недостаточно силён, умён, что он – беспомощен. То ли дело Вы: умный, сильный, знающий все ответы о том, как надо жить. Вам изначально выдают кредит супермена, который Вы должны оправдать перед вампиром, а он Вам просто не даст этого сделать. Потому что по факту ему не нужно решение. Если этот же человек будет испытывать сильную зубную боль, то незамедлительно пойдёт к зубному врачу и решит свою проблему. А если он годами жалуется на одну и ту же проблему, которая у него действительно есть, но не принимает никаких усилий, кроме жалоб, для её разрешения, – значит, он получает от неё некие психологические выгоды. И Ваши жалость и советы могут быть как раз частью этих скрытых выгод.

Каждый сам отвечает за собственную жизнь. Не принимайте на себя ответственность за чужие проблемы. Вместо советов (которые уйдут в пустоту) признайте перед вампиром, что у него действительно очень серьёзная проблема, а потом сделайте ему комплимент. Скажите, что он сильный, умный и наверняка справится с этой проблемой. Придерживайтесь этой стратегии – и в скором времени вампир перестанет втягивать Вас в эту игру и высасывать энергию.

Прокуроры

Первое обвинение отбрасывается, второе задевает, третье ранит, а четвёртое убивает.

Вольтер

К другой категории психологических вампиров относятся некие агрессоры – прокуроры. При разговоре с прокурорами Вы даже не замечаете, как начинаете оправдываться перед ними. Их оружие – вина, и они умеют вызывать её, прибегая к логике и морали, через обвинения. Они задают Вам некую планку, которой Вы должны соответствовать, – так они втягивают Вас в игру «тиран – жертва», в результате которой будут манипулировать Вами так, чтобы выбить Вас из психологического равновесия и чтобы Вы испытывали вину, смущение и стыд.

Если Вы начинаете оправдываться перед ними, то уже проиграли, поскольку позволили им судить себя. Задайте себе вопрос: «Имеют ли они на это право?» Ведь начиная оправдываться перед ними, Вы сами даёте им разрешение. Оправдываясь перед вампиром-обвинителем, Вы пытаетесь получить его одобрение. За счёт этого возвышения и роли судьи вампир испытывает прилив положительных эмоций.

При общении с ними измените стратегию. Вместо оправданий и ответных нападок частично согласитесь с вампиром. Отнеситесь к этому как к игре и не придавайте согласию большого значения. Таким образом Вы выбьете оружие из рук манипулятора.

Например:

– Александр, Ваша книга ужасна!

– Знаете, возможно, Вы и правы.

– Александр, Вы плохой психолог!

– Согласен с Вами! Я мог бы быть более хорошим психологом. Ведь нет предела совершенству.

– Александр, это Вы виноваты, что дети в Африке голодают!

– Я понимаю, почему Вы так решили, – возможно, я действительно виноват.

– Александр, Вам что, нет дела до того, что я пытаюсь донести до вашей тупой головы?!

– Да, мне нет дела.

– Вы все – козлы!

– Поддерживаю. Выпьем за это!

Принцип прост. Вам говорят: Вы такой-то и такой-то. Вы отвечаете: да, я действительно такой. И что дальше? Ничего. Психологический вампир не готов к такому повороту – ведь Вы действуете не по его сценарию, и у него очень быстро заканчиваются аргументы.

Важная деталь – то, что Вы соглашаетесь, – не подразумевает, что Вы должны оправдываться. Также Вы не должны нападать в ответ. Без этого конфликт не сможет разгореться, потому что этими действиями Вы отказываетесь подбрасывать в него дрова. С помощью согласия Вы гасите его в самом начале. Надеюсь, смысл Вам понятен. Если вампир Вас обвиняет в чём-то одном и постоянно давит на больную точку – не оспаривайте, соглашайтесь без всякого сарказма. С практикой Вам будет глубоко безразлично, кто и что о Вас говорит, потому что Вы станете сами себе судьёй, Ваша самооценка возрастёт, и это привнесёт в Вашу жизнь свободу. А психологические вампиры потеряют интерес связываться с Вами и найдут себе других жертв.

Если вампир переходит все границы и всё же задевает Вас и выводит на негативные эмоции, помните, что у Вас есть возможность не участвовать в его игре. У вас есть выбор просто не вступать в игру. Ничто не мешает Вам никак не реагировать и молча выйти из ситуации, которая Вам не нравится, без объяснения причин. Вы не обязаны объясняться и отчитываться. Если Вам не нравится то, что Вам предлагают, просто не берите это. Потом Вы сможете и дальше общаться при желании с этим человеком, до тех пор, пока Вами снова не попытаются манипулировать. Сразу же выходите из ситуации, оставляя вампира наедине со своими демонами. Так поступали древние индейцы, когда один из членов племени начинал выводить из равновесия окружающих. Они разворачивались и уходили, оставляя бесновавшегося наедине с самим собой, считая это худшим наказанием. Поначалу Вам может показаться сложным поступать таким образом. Но с практикой новая привычка реагировать на манипуляции закрепится – и Вы сможете эффективно оберегать своё психическое состояние, проводя жёсткие границы дозволенного с окружающими.

Порочный круг вампиризма

Из всех преступлений самое тяжкое – это бессердечие.

Конфуций

В основном психологические вампиры – люди довольно трусливые, из-за чего вынуждены себя сдерживать, но если им представится возможность проявить себя в ситуации, где им ничего не будет, они воспользуются ею по полной. По этой причине жертвами психологических вампиров, как правило, становятся их собственные дети и более слабые психологически родственники или друзья, люди с подавленным гневом, не способные отстоять себя и расставить границы.

Психологические вампиры – очень несчастные люди, так как их резервуары любви пусты уже много лет. Им чуждо сострадание, и они способны довести до серьёзного нервного расстройства. Я встречал родителей, которые так увлекались, что довели до суицида собственных детей. В семье психологический вампиризм обретает форму воспитания через строгость.

Ребёнок – наиболее беззащитное создание, и как же просто родителю его обидеть, сорвав на нём свою злобу за то, что не смог реализоваться в жизни. Ведь он не сможет уволить, лишить зарплаты, ударить или уйти. Ему даже пожаловаться некому. Единственное, что он может сделать, – это спрятаться ото всех и тихонечко заплакать. В такие моменты ребёнок даёт себе обещание, что, когда у него появятся собственные дети, он никогда не будет вести себя так же, как его родители. Проходят годы – и он, накричав на своего ребёнка, с ужасом замечает, что поступает в точности так же, как и его родители, даже слова в своём срыве использует те же. Срывающийся родитель ничего другого не знает – его не научили. В детстве он усвоил только такую манеру поведения и остался тем же обиженным на жизнь ребёнком, который не вырос психологически и не научился безусловной любви. Потому что его никто и никогда не любил просто за то, что он есть. Этот круг повторяется поколение за поколением. Родители передают сценарий своим детям – и те с точностью повторяют его. Суеверные люди считают это «родовым проклятием», но прервать цепь возможно лишь с помощью индивидуальной либо групповой терапии, в ходе которой человек замещает устаревшие установки, избавляется от иллюзии изолированности от социума и учится проявлять к себе безусловную любовь.