Таки еврэйский анекдот Шпиндэль Мойша

Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.

– Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!

– Да нет, он за прокладками приходил – у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!»

– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

– Ну что за вопгос? Конечно же нет!

– А дома?

– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.

Навстречу Сема.

– Что с тобой?

– Да вот, доктор сказал – много холестерина в крови.

– Ну и?

– Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Два еврея:

– Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.

– Давай.

– Что-то меня Гондурас беспокоит.

– А ты его не чеши…

Абрам и Сара:

– Абрам, а на тебе муха сидит!

– Ты что, хочешь сказать, что я – говно?

– Ну что ты, но муху ведь не обманешь!

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

– Что ты сейчас делаешь?

– Пью молоко.

– Что такое молоко?

– Такой белый напиток.

– Что значит белый?

– Ну, как лебедь.

– Что значит лебедь?

– Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

– Вот что значит изогнутый.

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Епископ спрашивает у раввина:

– Неужели вы никогда не пробовали свинины?

– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

Епископ:

– Да, был однажды случай в юности…

Раввин:

– Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?

– Алло, Абрам дома?

– Дома, дома, через два часа выносить будем.

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

– Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)

– Воистину, това, Петька!

– Абрам, ты мне должен десять рублей!

– Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!

– Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!

– И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).

Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:

– Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…

Ну полезли они. Абрам ловчее был – первым добрался, вцепился в крест – висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:

– Аб’гам! Помоги!

– Какой я тебе «Аб’гам», – отбиваясь пяткой, – мо’гда ев’гейская!

Пpиходит Хаим в публичный дом:

– Кто у вас самая лучшая?

– Соня, но и самая дорогая.

– Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

– Соня, что это?

Соня, недоуменно:

– Как что? Темперамент!

Хаим:

– О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

У старой еврейки спрашивают:

– Сара, сколько у вас было детей?

– Циля, Роза, Миша. Трое!

– Как же трое? А Мулик?

– Какой Мулик?

– Который умер 20 лет назад.

– Таки он же умер!

– Ну, как дела, господин Фрадкин?

– Ой, плохо, совсем плохо.

– Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.

– Ну и что с того?

– А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?

– Допустим.

– И это все, по-вашему, плохо?

– Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит:

– Десять рублей за посадку.

– Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30 р, индианка – 25 р, француженка – 20 р, полячка – 15 р, русская – 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

– Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу…

– У нас все для клиентов – я вас обслужу…

1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.

Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

– Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?

– Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет:

– Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.

– За что?! – восклицает Моня, приходя в себя.

– За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

– Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Мойша вызывает мастеpа и говоpит:

– Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.

– А как сломался?

– Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз – звук пpопал…

Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.

Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».

Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.

– Абрам, что ты все ворочаешься?

– Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.

Сара приподнимается и стучит в стенку:

– Мойша!

Из-за стенки:

– Да, Сара.

– Абрам у тебя занимал миллион до завтра?

– Да.

– Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.

Ложится, поворачивается к мужу и говорит:

– Спи, Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.

– Плохо мне, Сарочка…

– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?

Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.

– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

Легли, значит, Абрам и Сара спать.

– Абрам, а ты закрыл дверь на замок?

– Да, Сара, закрыл.

– А на второй?

– Тоже.

– А щеколду задвинул?

– Задвинул.

– Цепочка на двери тоже закрыта?

– Да, Сара.

– А ты швабру в ручку двери вставил?

– Нет, забыл.

– Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.

– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…

Италия, Рим – падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:

– Сара, я говорил же тебе – деньги надо тратить разумно, а ты – «брось в фонтан монетку – вернемся, да брось монетку»…

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…

– Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

– Какой мастерской, Абрам?

– А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.

– Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

– И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

– Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:

– Ну что?!

– Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался!

– Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!

Сара:

– Шо, так бистро?

– Да нет, зигизугами!

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:

– Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…

– Хорошо. Смотри…

Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:

– Засунь мне свой нос в задницу.

Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…

– Ну как?

– Да плохо.

– Воняет… И нос в заднице…

– У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…

Сара утром выходит на балкон:

– Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?

Белла падает в обморок.

На балкон выходит Абрам:

– Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.

«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини».

– Абрам, как жизнь?

– Плохо.

– Что так?

– Моя жена спит с лордом Лестером.

– Да уж, плохо.

– Правда, я сплю с женой лорда.

– Так это ж хорошо!

– Хорошо?! У меня от него уже двое детей!

– Да, плохо…

– Правда, и у его жены от меня двое детей.

– Но тогда вы квиты?

– Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев.

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.

Навстречу еще один еврей:

– Абрам, ты куда идешь?

– На охоту.

– А ружье где?

– Да вон, сзади несут!

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

– Да, выходит… понемножку.

– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».

– Да, Сарочка? И что же там написано?

– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

– Останется еще девять.

Еврей на допросе. Следователь:

– Знаете ли вы Абрама Моисеевича?