Анекдоты про тёщу. Лучшее Ржевский Дмитрий

Предисловие

Анекдоты про тещу стали уже давно классикой жанра. Разнообразие жизненных ситуаций, с которыми постоянно сталкиваются герои семейной жизни зять и теща, порождает огромное количество анекдотичных ситуаций. Тема тещи никогда не будет исчерпана, ведь каждый женатый человек рано или поздно в жизни сталкивался с мамой своей жены. Для кого-либо вторая мама оказывается доброй и отзывчивой, а для кого-то становится каторгой и адом на земле. Очень часто анекдоты данной тематики носят жестокий характер, ведь жалости со стороны зятя ждать не приходиться. Сарказм и тонкий юмор – это в полной мере характеризуют смешные анекдоты про тещу. Любая ситуация, описанная в анекдоте – это частичка жизни, часть чьей-то истории. Читая анекдоты про тещу можно найти много похожих ситуаций и в своей жизни. При этом от души посмеяться над оригинальными жизненными ситуациями со стороны. В анекдотах тещи бывают двуличные. До свадьбы ведут себя, как родные матери, а после того, как цель их дочерей достигнута, приобретают истинное лицо, которое бывает невыносимым для новоиспеченного мужа. Смешные жизненные и выдуманные анекдоты про тещу – это заряд позитива и великолепного настроения.

Прибегает мужик к соседу и кричит:

– Одолжи 5 ведер воды!

Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!

– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

* * *

Сидит мужик во время застолья и не пьет.

– Ты чего не пьешь?

– Да жена не разрешает!

– За это можно по морде получить!

– Ну, вообще—то, теща запретила!

– Да за это вообще можно убить!

– Ну, если честно, то у меня сила воли!

– А за это надо выпить!

* * *

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:

– Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

– Как, мама, Вы уже здесь?!…

* * *

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

– Мама, вы прекрасно сохранились!

* * *

Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не отвлекайтесь, мамаша!

* * *

– А ко мне теща только один раз после свадьбы приехала..

– Ну ты просто счастливчик!

– И больше не уезжала…

* * *

– Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?

– Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

* * *

Мужик даёт объявление в газете: «У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия—10000 долларов» Редактор спрашивает: «А не переборщили ли Вы с премией». «Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил».

* * *

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:

– Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.

– Ну и чем же он Вас послал?

* * *

– Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

– Ну и что?

– Получила Гран—при!

* * *

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези.

– А сдачи?

– С дачи не надо!!!

* * *

Разговаривают двое:

– Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как—то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Беседуют два мужика:

– Я никогда у тещи не пью, – говорит один.

Другой спрашивает:

– Что, не наливает?

– Да не в этом дело. Один раз напился – теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

У армянского радио спрашивают – что такое мужской оргазм?

Армянское радио отвечает:

– Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи…

* * *

– О! А мы уже свадебный торт разрезали!!

– Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

* * *

– Самая голубая моя мечта, – объясняет грабитель своему напарнику, – взять

какой—нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

Приходит мужик (М) с овчаркой к ветеринару (В): (М) – Отрубите ей хвост. (В) – Но

этой породе не отрубают хвосты.

– Отрубите!

– Но…

– Рубите.

– А зачем?

– Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за

карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

– Эй, гражданин! Вы что делаете?

– Да это моя теща!

– Живучая, падла!

* * *

– Ты на дачу в эти выходные поедешь?

– А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…

– И у меня тоже теща – собака!

* * *

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,

смотрел—смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:

– Друг помоги… Тот лазил—лазил, вроде все в порядке и спрашивает:

– А секрет какой—нибудь есть?

– Да нет вроде…

– Ну не знаю… Остановил мужик другую машину.

– Помоги друг… Тот лазил, свечи почистил, туда—сюда – не заводится:

– А секрет есть?

– Да нет… Остановил третью машину. Туда—сюда не заводится:

– А секрет есть?

– Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

* * *

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:

– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить

моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Муж: – Какого тёща приезжает?

Жена: – Числа или х%я?

* * *

Один мужик говорит другому:

– Я ненавижу свою тещу!

Тот его успокаивает:

– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не она, у тебя бы не было жены.

– За это я ненавижу ее еще больше!

* * *

А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

– Наверно, кучу денег выкинул?

– Да не, всего баксов за 18!

– Это что ж за техника такая?

– Тазик и полотенце :)

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все

запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.

* * *

Объявление на столбе: «Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.33—22—33! Нашедшего – убью нах#й!»

* * *

– Мою тещу вчера укусила собака.

– Ну и как себя чувствует теща?

– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

– Ой, мама…

Муж:

– Теща? Похожа…

* * *