Время собирать камни. Издание второе, дополненное Кириллов Владимир
Капля никотина убивает лошадь. Как хорошго, что мы всё-таки не лошади!
Чем глубже склероз, тем интереснее мемуары.
Внутренняя свобода лучше всего ощущается в результате кровоизлияния в мозг.
Метод кнута и пряника может стать более действенным, если кнут заменить бейсбольной битой.
Кнут искренне убеждён, что удовольствие приходит исключительно через страдание.
Запрещённый приём – это приём, который запрещён всем, кроме меня.
– Мы встречались? Где? Когда?.. Я понял, можно не уточнять.
– Журавля в небе или синицу в руки?.. Нет, такого не бывает.
Военную тайну можно доверять лишь мазохистам.
«Чело-век!.. – Это звучит… гордо!». И прекратите меня пинать ногами!
Смех сквозь слёзы: палец в мясорубке.
Роддом – ясли – детсад – школа – институт – предприятие – дом престарелых – это движение вверх или вниз?
А что будет, если все сперматозоиды доберутся до яйцеклетки одновременно?!
Витание в облаках чревато опасностью столкновения с самолётом.
«Добро всегда побеждает Зло», – приговаривало Добро, добивая Зло бейсбольной битой.
Если с вами соглашаются, значит, вы где-то серьёзно прокололись.
Культура и изобилие – несовместимы.
Шутка была настолько острой, что оцарапала слух.
Все хотят добра ближнего!
Уходить в себя опасно – можно и заблудиться.
Прокисшие сливки общества.
Только одно слово может вместить в себя картину мира целиком – идиотизм.
Интересно, рукоблудие ближе к рукопожатию или рукоприкладству?
Когда же наступит счастливый конец?!
Интересно, кому и зачем давали палец, если умудрились потерять руку по локоть?
Если о тебя вытирают ноги, то это ещё не значит, что ты работаешь ковриком.
Юмор с кнопкой на стуле, как правило, заканчивается фарсом с двойкой в дневнике.
Если есть Первая помощь, значит, должна быть и Последняя.
Не бойтесь данайцев, дары приносящих, а бойтесь данайцев дары уносящих.
Хождение по головам хорошо развивает вестибулярный аппарат.
Гинекология – это не раздел медицины, а мировоззрение.
Пессимист никогда не сможет работать проктологом.
И ещё: последними чувство юмора потеряют проктологи.
Снежного человека уже встретил, теперь срочно ищет снежную женщину.
«Кошелёк или жизнь!» – это право выбора или бартер?
Отрубил Тесей голову Медузе Горгоне, и не осталось в пределах Ойкумены ни одного камня.
А какая революционная ситуация предшествовала сексуальной революции?!
Вырастая над собой, учитывай габариты помещений.
Сорок лет Мо-И-Сей ходил по пустыне Гоби, но так и не нашёл гору Синай.
Даже истине при рождении необходим акушер.
Чаще всего истина рождается в постели.
«Только через мой труп!» – это угроза или последнее желание?
– Можно вас попросить?
– Попросить можно, но не нас.
Крылатые слова и выражения, слетая с некоторых языков, становятся совершенно бескрылыми.
Не забывай забывать забытое, если боишься воспоминаний.
Бежать впереди паровоза можно и не только в переносном смысле.
И знание – жизнь, и незнание – жизнь, только более спокойная и беззаботная.
Самая плохая примета – это нераскрывшийся парашют.
Чем выше достоинство, тем ниже запросы.
Вдохновение похоже на эротику без секса.
Если вас взяли за яйца, постарайтесь хотя бы промолчать, а то ещё и не за того примут.
Вместе съели пуд соли и вместе оказались в больнице.
К сожалению, более всего говорят те, кого менее всего хочется слушать.
А надо ли летать, рождённому ползать?
Сначала было – потом, а потом было – сначала.
Можно ли добиться иллюзии вращения головы, если начать рисовать портрет в профиль, постепенно менять ракурс и закончить – анфас?
Если самое короткое изречение: «Бди!», то самое длинное – это «Капитал» Маркса.
Интересно, а что бы получилось, если бы Ежи Лец причесал свои мысли?
Интересно, что будет, если внутренний мир вырвется наружу?
Интересно, кентавров придумали люди или лошади?
Почему-то все помнят, что Гагарин сказал вначале пути, и никто не знает, что в конце – Гагарин подытожил: «Приехали!»
Если одно ни к чему, второе – ни к чему, третье – ни к чему, тогда что к чему?!
Бедный Йорик, наверное, он слишком часто задавался вопросом: быть или не быть?
Он так часто говорил: «Зуб даю», – что теперь питается исключительно манной кашей.
Знаете ли вы, что… к северу от экватора кровь приливает к ногам, а к югу – к голове.
Душа горит не от того, что её подожгли, а от того, что не потушили.
Ограбление случилось в полночь, но уже в 23 часа 30 минут было раскрыто по горячим следам.
Самый уникальный фрукт – яблоко: лишило человечество Эдема, рассекретило Всемирное тяготение, подарило России самую экстравагантную партию и обеспечило мир карманной псевдо жизнью.
В отличие от яблока, гнилой помидор годится только для открытия закона всемирного отталкивания.
Если камень не тонет в воде, то это, наверное, не камень.
Логический ряд: причина – следствие – срок.
Перед посадкой на кол, обязательно сходите в туалет!
Прошёл огонь и воду, чтобы застрять в медных трубах.
Объяснили на пальцах, что показывать пальцем некрасиво.
Попал пальцем в небо – космонавтом будешь!
Сдуру можно и лоб расшибить, особенно, если он чужой.
На руку дающего теперь можно посмотреть лишь в кунсткамере.
Пять раз делал себе харакири, пока не достиг совершенства.
В крематории совершенно случайно установили, что олигархи сгорают за тот же промежуток времени, что и бомжи.
И кто на всех перепутьях понаставил камней с надписями?!
Пока купался в лучах славы, украли одежду.
Бег на месте – самый демократичный вид спорта.
Почему каждый, кто хочет понять, тварь он дрожащая или право имеет, начинает со старушек?
Придумали «эликсир правды», теперь никто друг с другом даже не разговаривает.
В Олимпийских играх главное не победа, а участие в награждении.
Удар кулаком в лицо – плохая шутка.
В плотной толпе плохая примета: не споткнуться, а сплюнуть через левое плечо.
Золотая середина: 50 рублей и 50 друзей. (Оптимальное соотношение: 98 рублей и 2 друга.)
Наконец, в Книгу рекордов Гиннеса вошла и Книга рекордов Гиннеса.
Смертную казнь заключённому заменили суицидом.
Перепутал ангела с демоном, а всё равно как-то муторно на душе.
Отобрали у ангела крылья, отдали демону – теперь оба не способны взлететь.
Чтобы увеличить продолжительность жизни в два раза, нужно просто Новый год встречать ещё и по лунному календарю.
Блудный сын – незаконнорожденный.
А если бы Музы были мужчинами?!
Вчера опять Муза посетила. Лучше бы и не приходила!
С бодуна и уксус – рассол.
А кто был композитором у Иисуса Навина?!
«Прокат скелетов в шкафу»!
Кашель – есть диалог внутренних органов.
Левый хук – исчерпывающий пример тонкого английского юмора.
Слова – не лучшая начинка для пирога.
Если вас попросили говорить потише, не стоит сразу хвататься за пистолет.
Один раз отрежь, а потом пускай уже мерят сколько душе угодно.
Пожалуй, чёрная и белая магия – это вчерашний день, сегодня уже нужна – цветная.
«Доведённая до героизма мысль» может породить не только героизм в действии, но ещё и много того, что совсем бы не следовало порождать.
Можно ли откалывать номера топором?
Разбойников – главный герой романа «Преступление и оправдание».
Даже с фамилией Ванюкин герой может быть положительным.
Ни дать ни взять – это конструкция языка или принцип?
Палач с развитым чувством юмора уже не палач, а шутник.
«Всякое семя – знай своё время»! – любил повторять Онан.
Сколько ни смейся, а умирать всё равно придётся.
Интересно, а какой орган отвечает за чувство юмора?
Мужчина и женщина, без купюр
Существует лишь одно понятие, которое абсолютно невозможно определить словами, и это понятие – женщина.
Женщина, как звезда: ночная, яркая, пульсирующая, постоянно удаляющаяся, неспособная покинуть свою орбиту и манящая неразгаданными тайнами.
Женщина похожа на чёрную дыру: поглощает материю и переводит её в энергию.
Женщины аналогичны деньгам: сколько степеней защиты ни вводи, всё равно попадаются фальшивые.
Идеальная женщина, как и идеальный газ, пригодна лишь для теоретических построений.
Истина подобна женщине: чем глубже её познаёшь, тем она туманнее.
Память, как женщина – избирательна, обманчива и подводит в самых ответственных ситуациях.
Женщины бывают трёх типов: женщина!, женщина? и женщина…
Вначале было Слово. И это Слово – женщина.
Женщина – это прощальная шутка Создателя.
Бог создал женщину, и Эдем не выдержал такой перегрузки.
Не всё, что может дать женщина, может дать Бог.
Женщина не коварнее змеи, не свирепее тигрицы, не хитрее лисы, не пугливее зайчихи… Просто она очень многогранна.
Женщина за рулём – это то же самое, что и женщина без руля.
Женщине ещё что-то объяснить можно, но доказать – практически нереально.
Женщина всегда имеет преимущество перед мужчиной, по крайней мере, она так считает.
Вся история развития цивилизации подтверждает лишь одну аксиому: во всём виноваты женщины.
Всё для женщин, даже им – потенция.
Пол – сегодня уже не признак принадлежности к мужской либо женской половине человечества.
Если женщина не хочет, то это ещё женщина, если мужчина не хочет, то это уже не мужчина.
Если мужчина говорит: «нет», то это не настоящий мужчина, а если женщина говорит: «нет», то это настоящая женщина.
Чтобы почувствовать уверенность в своих силах, женщины заходят в туалетную комнату, а мужчины – в винный отдел.
У женщин и у мужчин одинаковый болевой порог, только расположен он в разных местах.
«Красивых женщин любят мужчины без воображения», а красивых мужчин – мужчины с воображением.
Красивый мужчина – это такой же недостаток, как и умная женщина.
Женщины всегда стараются выглядеть моложе своих лет, а мужчины – старше.
И познал мужчина женщину. И очень понравился мужчине процесс познания.
Кардинальное отличие мужчины от женщины заключается в том, что из мужчины можно сделать женщину, а из женщины мужчину – нельзя.
Девушка превращается в женщину сразу и навсегда, а юноша становится мужчиной долго и на время.
Из-за «женского вопроса» всегда страдали мужчины.
Обидно быть не первым у женщины, стыдно быть не первой у мужчины.
Итоги опроса подтвердили, что основной вопрос философии никогда не стоит перед женщинами.
Женщины так ценят в мужчинах чувство юмора, потому что редко им обладают.
Одна извилина у государственного мужа – это беда, а у женщины – благо.
Путь к сердцу мужчины всегда лежит через желудок, в то время как к сердцу женщины ведёт множество путей через различные органы, но к сожалению, в своём большинстве они – тупиковые.
Женщину проще найти, чем потерять.
Геометрическая прогрессия: девочка – девушка – женщина.
Чем меньше девственности, тем больше мужественности.
Опасная женщина: сразу и не определишь, попытаться или убежать.
Длина юбки, как правило, определяется скоростью роста ног.
Ноги, растущие от шеи, оставляют мало места для бюста.
Эмпирически установлено, что длинные ноги блондинок могут жить своей собственной жизнью.
Аксиома: только натуральные блондинки обладают качествами, приписываемыми им молвой, крашеным же, ещё предстоит доказать право называться блондинками.
Производные:
– Все женщины в душе блондинки.
– Чтобы перестать быть блондинкой, недостаточно перекраситься.
– Блондинка – это не цвет волос, а – судьба.
Блондинки мало чем отличаются от брюнеток, разве что медленнее раздеваются.
Форма декольте говорит о женщине больше, чем форма носа.
Чем глубже декольте, тем банальнее загадка.
Размер талии не зависит от выбранной системы мер.
Сколько бы времени ни выделялось женщине на сборы, всё равно пяти минут не хватает.
Комплекс неполноцелкности.
Математическая прогрессия: пуд детской непосредственности – два пуда девичьей чести – четыре пуда женственности.
Женщина нас производит на свет, женщина – сживает со света и женщина – забирает на тот свет.
Все женщины проходят путь от Марии до Магдалины, и только некоторым удаётся вернуться обратно.
Если седина в голову, бес в ребро, то уже точно не до женщин.
Шрамы редко украшают мужчину, гораздо чаще они его портят.
Мужское достоинство – это не только то, о чём вы сейчас подумали.
Кривые ноги кавалериста не портят.
У настоящего мужчины может быть только одна женщина, все прочие – партнёрши.
Трилогия Канта так и осталась незавершённой, он не смог осилить Критику женского разума.
Женская логика – это стандартная логика, из которой убрали все термины и понятия.
Маркс определил бы феминизм, как общественно-экономическую формацию без надстройки.
Эмансипация – это побочный продукт психоанализа.
Для полного равноправия осталось только внести в олимпийскую программу мужскую художественную гимнастику.
Для каждой феминистки по феминисту, и закроем, наконец, тему!
Самые непримиримые феминистки – фригидные женщины, а самые покладистые – нимфоманки.
Феминистки – это рудиментарные амазонки.
Матриархат – это изощрённая форма демократии.
Обнажённая – ещё не обязательно голая.
Обнажённая женщина и женщина без одежды – это две разные женщины.
Пессимист даже из трёх голых женщин выберет самую одетую.
Услышав предложение: «Раздевайтесь!» – сначала определите, где вы находитесь.
Принимая знаки внимания, женщина одной ногой встаёт на скользкий путь.
И какая женщина вдохновила Козьму Пруткова на знаменитое: «Нельзя объять необъятное»?!
Женщины на пике страсти повторяют: «Да, да…», и лишь русские – почему-то: «Нет, нет…».
Комитет по охране животных затеял борьбу за запрет называть женщин ласкательными именами.
Лицо женщины равномерно распределено по поверхности её тела.
Идеал женщины воплощён в Венере Милосской.
Её не портили даже губы Анжелины Джоли и бюст Анны Семенович.
Почему-то когда видишь Веру Брежневу, вспоминается Леонид Ильич.
Кармен нам всё-таки ближе, чем Дездемона.
Разве что в мусульманских странах остались ещё стопроцентные женщины.
Читать бесплатно другие книги:
