Страшные офисные сказки. Брифня и прочее смешное Царев Александр

Сказ о трёх сыновьях и их активах беззаветных

Давным-давно у одного богатого отца было три сына. Старший был умник работящий. День-деньской что-то всё мастерил да к газовой трубе другую приворачивал. Средний был шибко оборотистый. От заката до рассвета всё торговал да посредничал. Только младшенький Иван не задался. Всё на печи лежал да понты в «Инсту» кидал. И до того ничего делать не любил, что даже удивительно. Долго ли, коротко, но пришла старику пора помирать. Или там на ПМЖ в Израиль. Собрал он тогда на Барвихе сыновей да разделил все активы между ними по справедливости. Старшему отдал в управу заводы нефтяные да люминиевые. Среднему торговлю да таможню. А младшенькому непутёвому кредитку только платиновую да телефон «Верту» с золотым гербом. На том и был таков, позабыв завет на жисть оставить. Обрадовались дарёному братья старший да средний. Потёрли ручки, до денег жадные. А и младшенький-то Иванушка не сильно расстроился по дурости своей. Укатил в ночной клуб и давай кредиточкой-то платить да порошок гонять, а телефончиком девчушек голопузых смущать. Долго ли, коротко ли, а стали денежки на его карточке кончаться. Оказалась карточка его платиновая только на вид, а внутри вовсе чуть ли не кредитная. А к зиме и совсем деньги кончились. Запечалился Иванушка, закручинился. Пришёл к братцу старшему, а там ему от ворот поворот. Пришёл к братцу среднему, а тот тож от «Майбаха» гонит. Позабыли завет братья, да и не было завета-то. Запечалился Иванушка пуще прежнего. Достал телефон золотой, заложить хотел. Глядь – что за маленькая кнопочка аккурат посередь герба. Взял да и нажал её. Выскочили откуда ни возьмись двое: серый да синий. «Что новый хозяин надо?» Удивился младшенький да ненадолго. Попросил себе денежек – принесли ему денежек. Попросил Иванушка от обид больших отобрать у братьев заводы да торговлю. Отобрали. Попросил братьев в Сибирь отвезти – отвезли. Вот такая волшебная оказалась кнопочка. А мораль той сказки такова: вот оно как, без заветов-то жить. До звонка.

Неувольняемая

Один человек (женщина) очень боялся (боялась), что его (её то есть) уволят. Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая руководство).

Долго ли, коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать. Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась одна женщина, что её уволят. Очень испугалась, очень, как только в сказке пугаются. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать.

Через месяц весь её отдел финансового аудита сократили, только её не трогают. А в конце квартала вроде как вся фирма начала разоряться (совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать, директор и вот что придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперёд и велел из кабинета не выходить, пока всё не сделает (лапшу закупили, кулер есть, туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и укатил в Австрию на ПМЖ (подстраховался давно уж).

Вышла через месяц женщина с заданием из кабинета. Глядь: бизнес-центр-то пустой, а от фирмы даже вывески не осталось.

Вздохнула тут женщина (облегчённо) и говорит: «Ну вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал проживать. Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе чуть поболее полмиллиона евро.

А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не пропадёт.

Стрекозей да Муравьёв

Сказка

В одном практически царстве, одном теоретически государстве жили-были два трейдера. Скажем так для простоты: Стрекозей да Муравьёв.

Стрекозей был блудник, мот и шалопай. Работал в серьёзной компании трейдером, а вёл себя… Жил, в общем, не по средствам, а мимо них, то есть всё больше в кредит. Ночи напролёт шастал по тусовкам, рублёвкам да казино. И до того истаскался, что в валютную ипотеку залез.

Муравьёв был не таков. Он тоже вроде был трейдер и в той же компании, только персонаж сугубо положительный. Все денежки доллар к еврику копил да в разные надёжные бумаги размещал. Накупил акций с облигациями по высшему разряду. И даже фьючерсов в кубышке имел несколько. А кредитов ни-ни!

От такой праведности не было у Муравьёва ни квартиры, ни машины, ни даже приличной одежды, окромя костюмов на выход в офис. Одни перспективы и прибыли в будущем.

Встретятся, значит, в коридоре иной раз Стрекозей да Муравьёв и давай друг дружку подкалывать. «Что, – говорит Муравьёв, – всё скачешь да долги плодишь? Опять вон машину поменял? А того не думаешь, что придёт зима, то есть худые времена?» Да разве ж тем попрекнёшь Стрекозея. У того на всё один ответ: «Живу сейчас и потом проживу. Слава России! А вот, что с тобой будет, ещё посмотрим, куркуль».

Встретятся другой раз, опять Муравьёв подначивает: «Копи, инвестируй – разбогатеешь, да заживёшь!» А Стрекозей смеётся дурным смехом, трясёт золотыми часами да кредитки новые показывает с процентами высокими.

Долго ли, коротко, а настал-таки кризис. В один месяц похужело на всех рынках. Повалились индексы, скукожились портфели, облетели котировки. Да так сильно, что в тот же момент стал Муравьёв из обеспеченного бедным. Ну а Стрекозей просто богаче не стал. К тому же пара банков, которым он должен был, разорилась.

Встретились два трейдера в третий раз. Только приготовились собачиться, как вызвал их начальник. «Разоряемся, – говорит, – мы, братцы-сударики, потихоньку. И, пока совсем по миру не пошли, надобно мне сократить половину из вас. Так как работаете вы примерно одинаково, то сокращать буду по справедливости. Ты, Муравьёв, без кредитов и всяко выплывешь. А вот Стрекозея с ипотекой выгнать мне совесть не позволит. Пусть работает, долги отдаёт». На том и порешили.

А мораль той сказки простая: как страшно жить, когда каждые семь лет кризис.

Если бы Microsoft производила мужчин

Диалог с системой

• Внимание: обнаружен новый девайс. Устройство может нанести ущерб вашей системе ценностей. Извлечь или продолжить?

• Минимальные системные требования этой модели: 90/60/90, 180, до 25, 33 м, диван, телевизор. Внимание: в случае меньшей обеспеченности ресурсов устройство может работать некорректно, со срывами. Продолжить?

• Для корректной работы потребуются драйвера pivo, football, svekroff, myaso. Их установка может быть неприятна вашей системе. Продолжить?

• Вам поступило предупредительное сообщение «Маша, ты спятила, он же мудак!» Продолжить установку?

• Начинаем перенос файлов устройства в вашу систему. Необходимо выполнить архивирование ваших личных данных. Продолжить?

• Внимание: пространства вашей системы недостаточно для корректной установки устройства. Выполнить очистку дисков. Во время этой операции будут удалены папки Sasha, Dima, Podrugi. Продолжить?

• Выберите вариант установки: «на пару месяцев» (рекомендуется для опытных пользователей), «вдруг получится?» (стандартная), «навеки» (потребует всех ресурсов вашей системы).

• При установке устройства возникли некоторые проблемы. Отправить отчёт в центр поддержки mama. Возобновить установку?

• Устройство может быть установлено без истории контактов. Остановить перенос файлов категории «История»?

• Устройство успешно установлено. Зарегистрировать? Не сейчас. Продолжить.

• Имеются обновления к программному обеспечению вашего устройства. Установить sportzal, solyariy, teatr?

• Устройство направило запрос к вашим системным файлам. Отклонить. Разрешить доступ?

• Устройство пытается установить связь с удалённым сервером или другой системой. Это может быть опасно для вашей системы. Запретить. Отслеживать.

• Устройство работает некорректно. Справка по проблеме на вашем языке отсутствует. Запросить помощь клуба Vse_m_kozli?

• Работа устройства дестабилизирует вашу систему. Нажмите кнопку «Безопасное извлечение устройства». Удалить папку «Воспоминания»?

• Устройство 2.0 запрашивает соединение с вашей системой. Сертификат безопасности определен и утвержден. Установить?

Если бы Microsoft производила женщин

Диалог с системой

• Уважаемый пользователь, Вы используете бесплатную программу «Случайная девушка»! Это небезопасно. Попробуйте лучшее решение на рынке – программу «Постоянная женщина»!

• Сделайте свою жизнь лучше! Установите прямо сейчас уникальную программу «Постоянная женщина». Начать установку? Начать чуть позже? Ну, давай уже сейчас!

• Выбрать вариант установки программы «Женщина»: навсегда, навеки, пока не решил (рекомендуется только для опытных и смелых пользователей).

• Проверить достаточность ресурсов вашей системы для установки программы Ж?

Начинаю визуальное сканирование ягодиц…

Начинаю сканирование чувства юмора…

Начинаю сканирование наличности ……………………

Начинаю сканирование кредитных карт…………………….

Начинаю сканирование собственности ……………………….

• Программе не хватает места на диске. Удалить неиспользуемые файлы sauna, odnoklasnica, Mashka, Doom 3?

• Старые файлы успешно удалены. Требуется дефрагментация квартиры. Начать немедленно! Начать! Уже начала!

• В системе обнаружены предыдущие версии «Ж». Это может вызвать некорректную работу новой программы.

• Удалить старые версии. И эту тоже! Рискнуть и оставить?

• Поздравляем. Программа «Ж» успешно инсталлирована. Зарегистрироваться?

• Вы действительно не хотите зарегистрироваться? Хочу!? Напомнить попозже? По возможности не напоминать???

• Предлагаем Вам зарегистрировать программу «Постоянная женщина». Узнайте о новых возможностях на zamyzhnevterpezh.com.

• Для корректной работы системы требуется установить обновление «shuba». Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем месяце!

• Система выполнила недопустимую ошибку и будет побита. Отправить отчёт разработчикам? Попробовать восстановить работоспособность программы? Найдены следующие решения: vinovat, cveti, kolechko.

• Программе не хватает места на диске. Удалить неиспользуемые файлы drug detstva, rabota v subboty, football v chetverg?

• Доступны обновления безопасности для Вашей программы. Рекомендуем зарегистрироваться!!!

• Данная программа не является бесплатной, однако Вы можете оплатить ее использование в ближайшем магазине украшений прямо сейчас!

• Внимание: тестовый период использования программы «Ж» закончился. Вы – подлец и безответственный ребенок. Зарегистрироваться?

• Для корректной работы системы требуется установить обновление mashinka. Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем квартале!

• Напоминаем, что вы используете незарегистрированную версию программы «Женщина». Обновить до версии «Жена»?

• Программа предотвратила попытку несанкционированного доступа в систему! Вас ожидает длительная и серьёзная перезагрузка системы!

• Для корректной работы системы требуется установить обновление Svoya normalnaya kvartira. Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем году!

• Программе недостаточно ресурсов. Выберите вариант решения:

– Работать больше,

– Ты же мужик, подумай!

– Удалить программу (временно недоступно).

• На рабочем столе обнаружены неиспользуемые ярлыки kino. sex, romantika. Их удаление не отразится на работоспособности Вашей системы. Удалить?

• Уважаемый пользователь, Вы используете программу «Жена»! Увеличьте свои возможности многократно с условно платной программой «Любовница»!

Модные профессии в рекламе будущего

Кризис делает актуальными и ультрамодными новые профессии в рекламе и маркетинге. XP-обозреватель еженедельника «Гламурный Красногорск» обзвонил все объявления в Интернете, чтобы составить рейтинг наиболее востребованных сейчас специальностей:

Модератор визуальных креаформ – расклейщик объявлений.

Модератор визуальных креаформ высшего уровня – расклейщик объявлений в подъездах.

Специалист по партизанскому маркетингу – нелегальный расклейщик объявлений.

Андеграунд-рекламмер – нелегальный расклейщик объявлений в метро.

Специалист по контррекламному деструктингу – срыватель чужих объявлений.

Сансдиэф-планнер – специалист по рекламе на стационарных попрошайках.

Сансдиэф-актив-менеджер – специалист по рекламе на передвижных попрошайках.

Манитестер социальной рекламы – нищий.

Категорийный мерчендайзер сетевых дискаунтеров высшей категории – непьющий грузчик, резидент РФ.

Рекуператор принт-коммуникаций – собиратель выброшенных флайеров.

Финализатор директ-маркетинговых активностей – заклеиватель конвертов.

Социомобил – человек с рекламным штампом на лбу.

Кибер-пидарас – специалист, размещающий рекламу в своих блогах и чужих социальных сетях.

H.О.С.С. (home office cold caller) – диспетчер на домашнем телефоне.

C.D.F.F. – креативный директор за еду.

Почему Женщина не Лошадь?

1. Лошадь умирает от капли никотина! Ха-ха, девочки.

2. Лошади никогда не придёт идея остановить на скаку коня.

3. Лошадь никогда не войдёт в горящую избу.

4. Лошадь от работы дохнет, а женщина – даже устаёт не всегда.

5. Лошадь, пришедшую с работы, ждёт дома ужин и отдых.

6. Лошади не нужно называть мерина жеребцом.

7. Лошадь может спать стоя, а женщина проедет свою остановку.

8. Лошадь хотя бы в старости живёт без забот.

9. Лошадь везёт обычно только одного, в исключительных случаях – двоих.

10. Лошади не нужно скакать козой.

11. Лошадь может растолстеть, и никто её не попрекнёт.

12. Лошадь имеет новую шубу каждую зиму.

13. Лошади не нужно сидеть с каждым жеребёнком в хлеву по три года.

14. Лошадь знает: мужик её точно любит и ценит.

15. Лошадь знает, что она лошадь, и не питает иллюзий, что жокей на ней женится.

Топ-20 фраз клиента рекламного агентства

1. Это нужно ещё вчера!

2. Цель кампании: увеличение продаж, повышение известности и лояльности к марке, привлечение потребителей конкурентных марок и повышение имиджа марки.