Калейдоскоп анекдотов Сборник
Новый русский читает сыну сказку:
– Жили-были…
– Короче!
– Короче, умерли-бумерли…
– Беларусь – страна загадочная.
– Почему?
– А где ты видел государство, названное в честь трактора?
– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
– Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этой части я арол!!!
Замуж за иностранца! Брюнет, рост – 183, вес – 75. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками… на потом.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать…
Китаец:
– В Китае проживает почти 2 млрд человек!
Русский:
– У нас – 150 млн!!!
Китаец:
– Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Учительница в грузинской школе.
– Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.
– Ми с папой пошли в магазын.
– А тэпэр вопроситэлное.
– Ми с папой пошли в магазын, да?
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
– Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
– Слишш, девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
– Дзинь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
– Дзинь!! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– Сто извинений!!! – дзинь, дзинь, дзинь…
Встретились два еврея, один говорит:
– Авраам, пошли выпьем за встречу что ли?
– Пошли…
– А кто платить будет?
– А вон видишь фонтан? Давай так: кто голову первый вытащит, тот и платит…
– Ну давай.
На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади утопились два еврея…»
– Пап, а я еврей или русский?
– А что случилось, Вова?
– Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?
Первоклассник приходит из школы:
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет три на три?» Никто не знал, я сказал: «Девять», она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет пять на пять?» Никто не знал, я сказал: «Двадцать пять», она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы, и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
– Hет, это потому, что тебе 30 лет.
– Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейку и говорит:
– Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
Глубокая зима…
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:
– Ну зачем же я выпил столько кофе…
– Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в 7 часов вечера!
– Боже, что случилось?!
– …И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…
– Да ты что?!
– …Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти 2 года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
– Ты собираешься с ним расстаться?!
– Нет! Я выхожу за него замуж!
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три молодых человека.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
– Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал: если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
– Нет, не интересуют.
– Свободны!
Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал: если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
– Да, интересуют.
– Свободны!
Наконец, заходит третий:
– Вас интересуют порносайты в Интернете?
– А что такое Интернет?
– Оформляйтесь на работу!
Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах!
«Здравствуйте, это операция „Тайд“… или мне снова негде переночевать…»
Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.
Блондинка:
– А что это за дырка у меня в ботинке?
– А это для ноги…
– «Борт 1418», я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
– Я «Борт 1418», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня – качните вышкой.
Разговор мужа и жены:
– Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
– А какая связь?
– Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
– А почему я?
– Ну ты же у нас избранный!
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
– Я теперь на лису с хомячком охочусь.
– Во, а это как?
– Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через 15 минут они выходят покурить…
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
– Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом…
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на 5, а может и на 7.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…
– В этом озере удить рыбу нельзя, – говорит егерь.
– Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет?!
Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан…
Встречаются как-то три охотника. Выпили, разговорились и начали друг другу басни плести про то, как они охотятся. Первый говорит:
– Я недавно завалил трех медведей за один день!
Второй:
– А я в Сибири за полдня – десятерых тигров!
Третий:
– Ребята, вы отдыхаете. Мертвое море знаете?
– Знаем!
– Так это я его!!!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:
Читать бесплатно другие книги:
