Юмор как способ влияния Шейнов Виктор
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец, один произносит:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятно, хотите сказать, сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Выходит судья из суда и хохочет. Коллега интересуется причиной.
– Да анекдот рассказали! Ха-ха-ха!!!
– Так расскажи мне!
– Нашел дурака! Я за него только что пять лет впаял!
Приходит Маша в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
– А дальше знаешь?
– …восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Разговаривают муж и жена.
– Ты поел? – спрашивает жена.
– Ты поел? – муж повторяет в ответ ее слова.
– Хватит меня передразнивать!
– Хватит меня передразнивать!
– Я тебя люблю!
– Да, я поел.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
Моя жена – очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она – небесное созданье,
Как говорили в старину.
Муж – жене:
– Дорогая, что за рыба в твоей ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что ее ест рыба.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
– Представляешь, вчера ради смеха дал в газете объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
– Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?
– Вся площадь была забита!
– Да ты что?!
– Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Идет экзамен. Преподаватель предлагает:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Все молчат.
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение: а) вольтметром, б) амперметром, в) омметром?
Все молчат.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Все молчат. Студенты между собой:
– Во валит…
В суде.
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит
своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
– А что, если вы все возьмете на себя?
Заходит чудак в бар и говорит бармену:
– Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
– Что-нибудь еще?
– Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется, зачем это надо.
– Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!
Должен ли джентльмен уступать место другому джентльмену, если он лежит на коврике перед дверью?
Они плакали, расставаясь на десять дней. Долго не могли отпустить друг друга. Он уезжал в командировку, а она – к маме. Встреча оказалась еще более бурной: через сутки на пляже в Египте… Судьба-злодейка!
– Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
– Да я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
– И?
– Ну что? Вместо трубки в утюг «Але» сказал.
– А, понятно. А со вторым ухом что?
– Так это… Скорую вызывал…
Вовочка спрашивает родную тетю:
– Почему у вас с дядей нет детей?
– Нам аист никого еще не принес.
– А-а-а, ну если вы еще в аиста верите, то понятно.
Вовочка допытывается:
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Потому что он очень умный…
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
Жена игрока в покер не может понять, любит он ее или нет.
Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.
Бывает, сидишь в маршрутке зимой, пригрелся возле радиатора, закрыл глаза и слушаешь на плеере Вивальди или Queen, а тут старушка тебя тормошит: «Уступи место, внучек!» И тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!
Указать на необоснованность претензий
Юмор – это всегда немножко защита от судьбы.
К. Чапек
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Голос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Жена – мужу:
– Дорогой, а почему ты меня в черный список отправил?
– От тебя спам шел.
– Какой спам?
– «Пополни баланс», «Мне нужна новая куртка», «Дай денег на сапоги» и все в таком духе…
Человек хотел отвечать людям добром, но жизнь научила его отвечать взаимностью.
Храбрость, решительность, честность – вот три главных достоинства алкогольного опьянения!
Женщина сидит у изголовья кровати больного мужа. Он ей говорит:
– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, дорогой!
– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, ты тоже была со мной?
– Конечно, дорогой!
– А помнишь, как я пьяный под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной.
– Да, мое сокровище! – отвечает жена плача.
– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать.
– Маша, я так подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!
Встречаются два приятеля.
– Представляешь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
– Да? И почему же ты к ним не подошел?
– Ну как я подойду! Я же в командировке!..
– Ваше предложение еще в силе? – спрашивает женщина.
– Да, – отвечает мужчина.
– Тогда я снова отказываюсь.
– Кум, последи за самогонным аппаратом, мне надо в город съездить.
– А как за ним следить, кум?
– Да проще простого: вот сюда, под змеевик, надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и пошел за водой. Возвращается с полными ведрами, а в доме милиция.
– Ну что, будем протокол составлять?
В объяснительной кум написал: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар, и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два милиционера и самогонку гонят».
Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну а из ванной в это время, как шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены: «Была бы ты чужая баба, тебе бы не было цены…»
Директор – подчиненным:
– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!
– Простите, выше чем в каком году?
– Чем в следующем.
– Как называется ваша диссертация?
– «Как решетом воду носить».
– Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
– Профессор, а как называется ваша диссертация?
– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII – начала XX века».
– То есть «На хрена попу баян»?
– Помню времена: шел в магазин с пятьюдесятью рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, с пакетом молока и «чупа-чупсом». А сейчас что? Понаставили видеокамер!
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, они встанут и выйдут из класса. Начался урок, учитель спрашивает:
– Дети, а что нового строится в нашем городе?
– Школа.
– Библиотека!
– Музей!
Вовочка:
– Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
– Куда же вы? Там только фундамент залили!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
– Она предпочла смерть.
Прохожий обращается к мужчине, у ног которого лежит здоровенная собака:
– Простите, сэр, ваша собака не кусается?
– Нет.
В этот момент собака вскакивает и кусает прохожего.
– Вы же сказали, что она не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?
Мужчина едет в автобусе, отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
– Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
– Это отпугивает слонов.
– Но там нет слонов!
– Потому и нет!
Мужчина дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к мужчине подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, отец гребет банк. Сын:
– Жаль, папа, что у тебя их не было…
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, он возмущен и зовет представителей администрации. Приходит черт, спрашивает:
– В чем проблема?
– Ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что – исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал двести тысяч бездомным. Почему в ад?
– Давайте проверим, – говорит черт. – Вы Гройсман Борис Адамович?
– Да.
– Проживали на Пушкинской, 32?
– Да!
– Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?
– Да!
– Родились в 1763 году?
– Нет!
– Как нет? Согласно счетам, которые вы выставляли своим клиентам с указанием затраченного на каждого из них времени, вам ровно 250 лет.
– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в рассказе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
– Лодка.
– Ответ неверный. Герасим.
– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику, – говорит жена.
– А мне повезло! Я сразу красивый родился! – отвечает муж.
Если я встал посреди ночи – значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
– И что делать с этой программой?
– Установи и крякни.
– Установила и крякнула, ничего не работает.
– Ты как крякала?
– Как уточка.
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один мальчик.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – говорит другой.
– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.
Ощути, каково это – быть женщиной, когда перед тобой на витрине лак для ногтей двадцати оттенков красного, и все не такие, как тебе надо!
Читать бесплатно другие книги:
