Анекдоты про поручика Ржевского - Сборник

Анекдоты про поручика Ржевского
Сборник


Коллекция анекдотов
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!





Анекдоты про поручика Ржевского



Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:

– Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.

– А куда же вы свою большую зарплату деваете?

– Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.

– Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку – она вам сразу денежек даст.

Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:

– Ну что, поручик, опять деньги кончились?..


* * *

На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.

– Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!

– Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые.

И с задумчивой улыбкой добавляет:

– А я завтра трезвый буду…


* * *

Две немолодые дамы в светском салоне мадам Лопухиной беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору:

– Мое почтение. Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика такой х…й, он им стаканы колет!


* * *

Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:

– Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.

– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.

– Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.

– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.

– М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва – скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…


* * *

Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает.

– Жениться что ли, – шепчет суфлер.

– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, – повторяет Ржевский.

– Да денег нет, – шепчет суфлер.

– ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет Поручик.

– Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.

– НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.


* * *

Поручик Ржевский танцует на балу вальс с Наташей Ростовой.

– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.

– А это как?

– Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в р…», вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

– А, мне понятно, Наташа.

– Тогда Ваша очередь.

– Наташа, возьмите меня за х…й двумя р…


* * *

– Представьте себе, господа! – восклицает подвыпивший корнет. – У поручика Ржевского есть денщик, который может засунуть себе два пальца в задницу и отчетливо проговорить: «Тулуп!»


* * *

В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:

– Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?

– Пять часов.

– Как так?

– Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила!


* * *

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:

– Поручик, приезжайте ко мне на чай.

– Да мне и дома не плохо.

– У меня варенье вкусное.

– Наташа, я же не люблю сладкого.

– Ну, приезжайте – трахнемся!

– Намек понял.


* * *

Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.

– Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.

Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:

– Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно – кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.


* * *

Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.

– Где был? – спрашивает Ржевский.

– Играл.

– Ну и как игра?

– Проигрался.

– Много?

– Триста тысяч.

– Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.

– А ты думаешь, что я в руках несу?


* * *

Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:

– У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?

– Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»

– Но, поручик, так можно и пощечину получить!

– Можно! А можно и впендюрить.


* * *

Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.

– Поручик, вы любите детей? – спрашивает восторженная графиня.

– Детей? Нет… Но сам процесс!..


* * *

Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:

– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!


* * *

Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:

– Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.

– Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна!


* * *

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:

– Наташа, вам когда-нибудь веслом по пи…де били?

– Поручик, да как вы смеете…

– Да я так, просто хотел разговор поддержать…


* * *

На балу во время очередной мазурки.

– Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

– Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.


* * *

Просыпается как-то Ржевский после ночной попойки и обнаруживает в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:

– Черт побери, кто ты такая?

Она ответила:

– Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл «русская красавица».


* * *

Наташа решила привести Ржевского в картинную галерею.

– Скажите Наташа, неужели эту ужасную картину вы называете произведением искусства?

– Конечно, нет, поручик, ведь вы смотрите в зеркало.

Наташа катается на лодке с поручиком Ржевским. Наташа:

– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

– Поручик, что вы там нашли?

– Да нет, так, ничего… Плывут дальше…

– Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит…

– Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

– Б…дь, раки, где же раки!


* * *

Наташа, поручику:

– Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!

– Детей-с!

– Ну, как же так, безо всякой подготовки?!

– На это дело, мадам, я всегда готов-с!


* * *

Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:

– Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?

– По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.

– Как же это, поручик, они же такие разные!

– Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…


* * *

В офицерском собрании после бала и гусарской попойки. Групповуха.

Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:

– Господа, давайте же, наконец, определимся, а то я уже у двоих отсосал.


* * *

Перед балом поручик Ржевский просит поэта Пушкина сочинить для него маленький стишок. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:

– Ты – гондон, и он – гондон, а я – виконт де Бражелон.

На балу Ржевский объявляет:

– Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я – д’Артаньян, а вы все пидарасы.


* * *

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. И пока княгиня-мать отвернулась, засунул ей руку под юбку.

Наташа, томно вздыхая:

– Что вы чувствуете, поручик?

– М-м-м… Вы лошадь с руки кормили?


* * *

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:

– Скажите, поручик, вы педикюр делаете?

– А это как?

– Ножницами.

– К-как?!


* * *

В офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает анекдот:

– Господа, чем отличается херувим от парикмахера? У первого х…р спереди, у второго – сзади.

Генерал возвращается домой и рассказывает этот анекдот жене:

– А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х…р с разных сторон.


* * *

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике.

Корнет говорит шепотом:

– Знаете, поручик, мне очень хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него.

– Что вы, корнет, здесь вам не Россия, они же не поймут, скоты!


* * *

В субботнее утро поручик Ржевский вызывает к себе денщика:

– Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была…

В понедельник поручик спрашивает:

– Ну как, нашел бабу?

– Так точно, ваше благородие! – отвечает служивый.

– Здоровая ли была?

– Ух, куда здоровее – насилу целковый отобрал!


* * *

В офицерском собрании как-то зашел разговор об эхе. Все стали вспоминать, где кто слышал подобное отражение звуков.

– Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, – заявил поручик Ржевский. – У меня в саратовском имении, в саду – вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: «Здорово, ребята!» А эхо из кустов: «Здравия желаем, ваше-ство!»


* * *

Генерал просыпается среди ночи и видит картину: его жена занимается любовью с поручиком Ржевским:

– Поручик, – восклицает полковник, – что это такое?

– Это сон, – отвечает Ржевский.

– Боже мой, – вновь засыпая, вздыхает полковник, – третью неделю подряд один и тот же сон.


* * *

В театре при офицерском собрании поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он отказался, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль.

Бумажку эту он приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.

– Дездемона! Зараза, сука, сволочь! (Смотрит на бумажку). Молчи, пауза, три ха-ха!


* * *

Обед. За столом сидит семья графа Ростова, кушают. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался – молчание. Поручик:

– Пожалуй, я покушаю.

Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься.

– Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью?

Молчание. Ржевский сделал свое дело.

– Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой?

Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой.

Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:

– Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?

– А вот этого не-ен-адо! – сказал граф и молча пошел убирать посуду.


* * *

Поручик Ржевский и Наташа Ростова собрались идти в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:

– Много ли я пропустил из второго отделения?

– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!


* * *

Пожилая дама у дамской уборной смотрится в зеркало и говорит:

– Когда я была молодая, я была такая страшная.

Ржевский, проходивший мимо, посмотрел на нее:

– Вы так хорошо сохранились.


* * *

На приеме у психиатра поручик Ржевский:

– Доктор, я люблю свою лошадь!

– Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.

– Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!

– А… – проговорил доктор. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

– Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!


* * *

На светском рауте во время разговора с Наташей Ростовой поручик Ржевский попросил извинения отлучиться и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:

– Что, дождь?

– Нет, ветер.


* * *

Поручик Ржевский прогуливает Наташу Ростову по аллее в парке.

– Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности… Я так часто приходила сюда… Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы…

Угадайте, что?

– Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.


* * *

Поручик Ржевский хвастается своим приятелям-офицерам в собрании:

– Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.

– Как это может быть, поручик?

– Я провел ночь с собственной женой.


* * *

Наташа Ростова и поручик Ржевский собираются в театр. Он ждет, пока она оденется, и, видимо, терпение уже на исходе, он кричит жене:

– Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо – и я готов!


* * *

В офицерском собрании поручик Ржевский жалуется своим приятелям:

– Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…

– Вы заболели?

– Да нет, женился!


* * *

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:

– Поручик, вы когда-нибудь любили?

– Трахался-с.

– Ах, поручик, я говорю о высокой любви.

– На балконе-с трахался.

– Поручик, я говорю о чистой любви.

– После бани-с трахался.

– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.

– Мне только сифилиса не хватало-с.


* * *

Молодой безусый корнет как-то спрашивает у поручика Ржевского:

– Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?

– Ах, молодость, молодость! Членом – туда, членом – сюда…


* * *

Обращается к поручику Ржевскому корнет Оболенский:

– Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?

– Ну, судя по Венере Милосской прежде всего отваливаются руки.


* * *

Наташа Ростова, томно опуская веки, спрашивает поручика Ржевского уже в пятый раз за вечер:

– Поручик, вам нравится мое новое платье?

Наконец он не выдержал и сказал:

– Давай снимем этот вопрос.


* * *

Вечером Ржевский вышел на крыльцо, выпрямился, вскочил по-молодецки в седло и пронесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.

– Мать честная, а лошадь-то где?

Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.


* * *

Молодая замужняя дама пригласила поручика Ржевского на свидание к себе домой ночью. И чтобы не разбудить домашних, попросила поручика снять сапоги. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:

– Поручик, чем вы так скребете?

– Ногтями-с!


* * *

Во время поездки на поезде по маршруту Москва – Петербург поручик Ржевский наблюдает, как беседует молодая пара. Она восклицает:

– Ах! Как быстро ехать в поезде! Будто одной ногой стоишь в Москве, а другой уже в Петербурге!..

Он мечтательно шепчет:

– Да, дорогая. Но как бы я ночью хотел оказаться где-нибудь посередине, скажем в Бологом!

Поручик презрительно бросает:

– Был я в этом Бологом. Такая, знаете ли, дыра!


* * *

Поручик Ржевский хвастается в офицерском собрании перед своими приятелями:

– Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.

– Ну и что же? Что вы сделали?

– Защитил честь офицерского мундира.

– !!!

– Перебил всю моль в шкафу…


* * *

Поручика Ржевского судят на суде офицерской чести за то, что одна дама, проезжая мимо его дома, случайно выпала из кареты.

– Да я не сделал ничего особенного! – оправдывался Ржевский. – Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.


* * *

Поручик Ржевский, гуляя в лесу, увидел на поляне задремавшую обнаженную графиню и овладел ею.

– Я вас не испугал? – спросил он ласково.

– Нет.

– А еще раз не испугаю?

– Нет.

Он овладел ею еще раз и собирался было уходить. Графиня говорит:

– А вы не могли бы меня испугать еще раз?


* * *

Молоденькая барышня поручику Ржевскому:

– Поручик, вы, похоже, принимаете меня за проститутку!

– Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?


* * *

Две молоденькие гимназисточки шушукаются между собой:

– Наташа, я беременна.

– Ты знаешь от кого?

– Да, от поручика Ржевского.

– Как он к этому отнесся?

– Как настоящий гусар. Он попросил извинения.


* * *

Графиня Ростова дочери:

– Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…

– Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…


* * *

На балу кокетливая барышня загадывает поручику Ржевскому загадку:

– Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?

– О седло.

– Ох, да нет же – об СКОВОРОДКУ!

– Сковородой? По яйцам? Забавно-с!


* * *

К вечеру просыпается Пьер Безухов после очередного бала с продолжением.

Слуга говорит ему:

– Ох, и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались…

– Да это не я, это мне поручик Ржевский…


* * *

– Ах ты прому…оху…бл…дская пиз…опроеб…на, – сказал поручик Ржевский и грязно выругался.


* * *

Распродажа мебели в имении Ростовых. Дело доходит до комнаты Наташи.

– Мадам, сколько стоит эта кровать?

– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

– Мадам, а сколько стоит этот рояль?

– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

– Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

– Позвольте, но тут остается только одна люстра…

– Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником.


* * *

Пьер Безухов вызвал поручика Ржевского на дуэль.

– Пожалуйста, я согласен, – сказал Ржевский, – но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду набью!


* * *

Поручик Ржевский прогуливает Наташу Ростову по парку. Наташа, томно прикрыв веки, спрашивает:

– Поручик, вы хотели бы быть лебедем?

– Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!


* * *

В офицерском собрании подвыпивший и разгоряченный офицер спрашивает у поручика:

– Ржевский, ваше самое безумное желание?

– У меня никогда не было родового поместья.

– ?!!

– А так хочется его пропить…


* * *

В офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает приятелям:

– Вчера был на похоронах в знатной семье.