По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) Атасов Стас

– Рубероид.

– А можно проверить?

– Да, пожалуйста.

Залезает в кузов, и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:

– Слышь, мужик, скажи, шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Произошло убийство в одном доме. Ну, значит, приехал следователь, начал искать свидетелей.

Спрашивает одного из соседей:

– Вы что-нибудь слышали необычное в течение вчерашнего дня?

– Нет, ничего…

– А вы весь день дома были?

– Да.

– Расскажите подробно, что вы вчера делали весь день дома?

– Ну, значит, проснулся я. Подрочил. Пошел в туалет, подрочил там, почистил зубы, позавтракал, быстренько подрочил и пошел смотреть новости, между делом подрочил, потом сел книгу читать, ну, пока читал, тоже подрочил. Потом позвонил друг мой, пока говорил по телефону, тоже 2 раза подрочил и…

– Ладно, ладно, что потом было-то?

– Потом… А вот потом точно не помню: дрочил или нет…

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.

Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так… Гражданин – Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, – это не моя машина!

– Так… Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена…

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!

– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав…, кстати, от Вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!

– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на…, – сказал мужик и попытался убежать.

Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей – и вообще весь квартал вымрет".

– Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?

– От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА.

– А почему некоторые мужчины становятся гомиками?

– От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.

Теория спора.

Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли.

Предметы спора определяются исходя из:

1) финансовых соображений;

2) степени подпити;

3) близости этих самых предметов;

4) статей УК.

После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:

1) тяжелые и тупые;

2) легкие и острые;

3) тяжелые и острые (используются реже).

Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.

Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.

Правило: если противник вскипел – выключай газ.

Помните, Вы не чайник – не кипятитесь!

Ловите противника на мелочах. Особенно если он считает эту мелочь своим достоинством.

Веская уловка: "Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!"

Убедительный довод: "подмазывание" оппонента ($ и т. д.).

Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.

Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: "Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?" и другой вариант: "Мы займемся сексом до футбола или после?"

Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.

Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:

– Зарежу!

– А моя фамилия (Маклауд) вам ни о чем не говорит?

Не жгите мосты. Пока оппонент не оказался на них.

Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните "Аллах акбар!"

Применяйте "палаческий метод". Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: "Так ты же мне вчера говорил, что все менты легавые".

Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.

Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение: "А ты кто такой?"

В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – Вы же ПОБЕДИЛИ!

На собрании:

– Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?

– Да я в графин с водой пурген подсыпал!

Мужчина просыпается утром. Рядом с ним на постели в ряд лежат три женщины. Две крайних о чем-то жарко спорят. Мужчина лениво спрашивает их:

– Девчонки, чего горло дерем?

– Да, вот она говорит, что тебе, котик, сегодня ночью было лучше всего с ней, а я говорю, что со мной. Рассуди – на чьей стороне истина.

– Ну, что я могу сказать… Думаю, что истина лежит где-то посередине.

– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

– Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

Посетитель:

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр…

– Но вы же живете в Челябинске!

– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Встречаются две подруги:

– Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?

– Да так… Имел место один недостаток.

– Что случилось?

– Да ничего… Просто один недостаток имел мое место.

– Доктор, почему на мне все ездят?

– А вы седло снимите…

– Мона Лиза?

– Нуно, Леонардо.

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

– Извините, можно у вас взять интервью?

– У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?

– Но, господин Президент…

Посетитель:

– Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.

– А теперь?

– Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!

По автостраде несется автомобиль со страшной скоростью. Обалдевший полицай останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле:

– Я – полицейский Джонсон, Ваши права!

– Нет у меня прав.

– Документы на машину!

– Документов на машину нет, я ее украл.

– Так… что в бардачке?

– Пистолет.

– Пистолет, твой?

– Нет он принадлежал владелице машины, у которой я его отобрал и с его помощью ее убил, чтобы угнать автомобиль.

– Сукин ты сын, ты еще и убийца, где труп?!

– В багажнике!

Обалдевший коп, держа под прицелом водилу, вызывает подкрепление, которое через несколько минут подтягивается – со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан, остальные направили на него сотню стволов. Капитан:

– Ваши права!

– Вот, держите.

– Документы на машину!

– Пожалуйста.

– Ваш пистолет!

– Нет у меня никакого пистолета!

– Откройте багажник!

Проверяет багажник – он чист, как стерильная пробирка.

Капитан (недоумевая):

– Извините, нам тут полицейский передал, что у вас нет документов, вы при пистолете, да еще и с трупом в багажнике?!

– Вот чудило ваш полицейский, он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет!

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:

– Простите, вам чашечки какого размера?

Муж, опережая жену:

– Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит – на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.

– Помоги мне, наркоман, – говорит, – век тебя не забуду!

Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героиныч и говорит:

– Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!

Прилетели они. Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:

– Можешь заходить во все комнаты, кроме этой!

И улетел по своим делам. Заходит наркоман в одну комнату – там косяки-самопыхи.

Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел.

Во вторую комнату заходит – а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше.

В третью комнату заходит, а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману.