Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) Сборник

3 часа ночи: слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:

– Стой, стрелять буду.

Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.

Старик:

– Кто это?

Молчание.

Старик:

– Спрашиваю, кто это?

Молчание.

Старик:

– Последний раз спрашиваю, кто?

Вор:

– Да Васька я, Васька!

– А чего раньше молчал?

– Ну, вообще-то, глухонемым был…

– Ты кто?

– Я вор.

– А почему такой маленький?

– А я карманный вор.

– Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?

– Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На пол пути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит… в ванной свет горит.

Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка.

– Ты чего тут делаешь?

– Прыщики давлю.

Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.