Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты Сборник

Жена с мужем на спортивных соревнованиях.

– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!

– Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

* * *

Футболист врачу:

– Моя близорукость может помешать карьере?

– Нет, что вы! Ведь вы же можете стать судьей!

* * *

Хирург пострадавшему гонщику:

– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.

* * *

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. Останавливается у дверей квартиры, медленно потирает рукой белую стену и мажет побелкой лоб, брюки и пиджак.

Жена открывает дверь и вопросительно смотрит на него:

– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался…

– Ой, да ладно тебе врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл?

* * *

Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена спрашивает его:

– Ты где был?

– В шахматы играл.

– Какие шахматы? От тебя водкой пахнет!

– А что, от меня шахматами должно пахнуть?

* * *

Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:

– Вы что, не могли скакать быстрее?

– Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!

* * *

Разговор двоих:

– Вы знаете, я могу изуродовать кого угодно одним нажатием пальца!

– О! Вы, наверное, чемпион по боксу?

– Нет, всего лишь фотограф.

* * *

Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец она замечает:

– Кажется, дождь идет…

Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

– Скажи, что меня нет дома…

* * *

Зубной врач – пациенту:

– Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите изо всех сил.

– Зачем? Разве будет настолько больно?

– Да нет, просто я хочу успеть к началу соревнований по художественному плаванию, а у меня в приемной сидят еще три человека…

* * *

На вокзале:

– Господа, господа, никто не терял золотую медаль с красной ленточкой?

Один спортсмен тут же подбегает с криком:

– Да, да, я потерял! Где она?

– Не знаю, я только ленточку нашел…

* * *

Хирургическая операция. Пациент – боксер.

Хирург:

– Сейчас мой ассистент наденет на вас маску с хлороформом, я досчитаю до десяти, и вы уснете…

Боксер закрывает глаза. Через некоторое время внезапно вскакивает. Хирург укладывает боксера обратно:

– Нет-нет, лежите, я же досчитал только до восьми.

Хирург снова начинает считать, но боксер снова вскакивает:

– Да что с вами?

– Не могу я! Не могу! Я на восьми вскакиваю!

* * *

Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет:

– Гол забил Михаил Гершелевич.

Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим:

– И таки засчитали???

* * *

– Почему вы так любите ходить на футбол?

– Не знаю, привык, наверное.

– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех!

* * *

Бывшая спортсменка вышла замуж за преуспевающего бизнесмена. Не пожелав изменить своим привычкам, она в первое же послесвадебное утро принялась заниматься гимнастикой. Как раз в тот момент, когда она делала интенсивные наклоны вперед, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на спортсменку-жену, после чего заметил:

– Милая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне: «Доброе утро!»

* * *

Маленький мальчик спрашивает своего дедушку:

– Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за ручки?

– Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.

* * *

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

* * *

Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом».

* * *

В поисках пары маленьких боксерских перчаток для своего пятилетнего сына мужчина заходит в магазин игрушек. Там продавались игрушечные пистолеты, пластмассовые мечи, топоры и ножи. Не найдя того, что ему было нужно, молодой папаша обратился к продавщице, спросив, не бывает ли у них в продаже детских перчаток.

– Что вы, – ответила она. – Мы не торгуем игрушками, связанными с насилием.

* * *

Отец и сын зашли в магазин спортивных товаров.

– Папа, купи мне гантели, – начал канючить сын. – Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.

– Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

* * *

Бывший олимпийский чемпион переписывал свое завещание и захотел обсудить с детьми судьбу некоторых наград. Его семнадцатилетний внук как раз был дома в это время, поэтому пожилой спортсмен начал с него:

– У меня есть три золотых медали и большой позолоченный кубок. Я хочу оставить их тебе и твоему старшему брату. Что бы ты предпочел?

У бедного старика стоял в горле ком, когда он смотрел, как внук с трудом подбирает слова. Наконец он спросил:

– Деда, а что дороже?

* * *

Австралия. Соревнования в беге на дальние дистанции. Участники забега – кенгуру. Лидирует симпатичная самочка. Внезапно она останавливается и чешет свою сумку. Скачет дальше, но хмурится и снова чешет сумку. Ее обгоняют другие кенгуру. На третий раз, рассердившись, она вытаскивает из сумки маленького кенгуренка и начинает его шлепать, приговаривая: «Ну сколько раз я тебе говорила: не ешь печенье в постели, не ешь!»

* * *

Молодой человек уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.

– Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я гонщик. Ведь это меняет дело, не правда ли?

– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы участвовали в соревнованиях.

* * *

Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?»

«Никакие», – написала она.

Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?».

Женщина, немного подумав, ответила:

«Каждый день».

* * *

Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.

– Простите, месье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.

* * *

В море тонет человек и истошно кричит:

– Help! Help!

По набережной идет другой и замечает:

– Нет, ну вы только посмотрите на этого идиота! Пока все плавать учились, он английским занимался!

* * *

Три спортсмена бегут за уходящим поездом. Один из них успевает сесть в купе и начинает неудержимо хохотать.

– Что же тут смешного? – спрашивает его один из пассажиров.

– Те двое едут на соревнования, а я их просто провожал.

* * *

Перед соревнованиями за границей тренер инструктирует гребцов:

– Так, в Англии покупаем шерсть, летим в Японию – толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой – толкаем аппаратуру, получаем бабки. Вопросы есть?

– Байдарки брать?

* * *

Чемпион по культуризму делится с приятелем планами:

– Когда я заработаю очень, очень много денег, я перестану тренироваться и абсолютно ничего не буду делать. Первые две недели я буду просто сидеть в кресле-качалке.

Читать бесплатно другие книги:

После расставания с Викой Артем гасит душевные муки с приятелями, помогают алкоголь и компьютерная и...
«Витрина с сыром длиною в жизнь. Все оттенки желтого. От белесого до желто-оранжевого. С голубоватым...
«Ему четырнадцать.Он стоит за шторой у черного окна, в котором фальшивым солнцем отражается шар ночн...
Настоящая книга посвящена забытому на полстолетия имени советского военного контрразведчика, сотрудн...
«Медицинская клиника. Дорогая чистота. Регистратура. Белый халатик. Юная грудь. Крестик со стразами....
Роман идет за хлебом, а находит приключения на свою… на свои булки....