38 кг. Жизнь в режиме «0 калорий» Ковригина Анастасия

Основано на реальных событиях

Я отчетливо помню тот день: я встала на весы, и передо мной появились две красивые цифры 3 и 8.

38 килограммов.

Теперь, закрывая глаза и погружаясь в воспоминания, я представляю свою недавнюю жизнь как поезд, несущийся с бешеной скоростью.

Поезд мчится без остановок, оставляя позади бессмысленные дни моей жизни, не давая возможности увидеть и оценить просторы счастливого заоконного мира, не оставляя никакого шанса разглядеть добрых тружеников этих счастливых полей. Мне суждено находиться в замкнутом пространстве, в окружении давящих перегородок маленького купе и в компании молчаливых бессменных попутчиков – Диеты, Худобы и Калорий, никогда не снимающих масок безразличия. Мне никак не вырваться отсюда, и страх разжиреть будет бесконечно сковывать меня, перекрывая пути к выходу в обычную и прекрасную жизнь. Постепенно я понимаю: не исключено, что мой поезд движется в пропасть, и я начинаю оглядываться вокруг, в надежде найти ручку стоп-крана…

1. Первые мысли

Все началось с того, все мое похудение, а точнее, мысли о нем, зародились, когда я первый раз оказалась в универе. До момента, пока мои ноги не перешагнули порог аудитории на 4-м этаже, я не чувствовала себя толстой или полной, думала, что выгляжу абсолютно нормально. В моей голове никогда прежде не возникало мыслей о том, чтобы скинуть несколько килограммов и привести в норму свою фигуру. Меня все устраивало.

Но все меняется. Всегда. Так и случилось 1 сентября 2009 года.

На ватных ногах я шла в высшее учебное заведение, где мне предстояло провести пять незабываемых лет. Я не знала, что меня ждет и как будут складываться отношения с одногруппниками. На протяжении жизни мне тяжело давались новые знакомства, адаптация к новым условиям и обстановке проходила мучительно, поэтому первый день в университете, где несколько тысяч незнакомых лиц стремительно проносилось мимо, сводил меня с ума. Меня в прямом смысле трясло от страха. Когда я поднялась на четвертый этаж и зашла в аудиторию, украшенную приветственными плакатами и шарами, мне стало дурно. Передо мной находилось сто двадцать человек, которые чувствовали себя вполне уверенно, и где-то в этой толпе должна была находиться моя будущая группа. После увлекательной вступительной речи декана дружное стадо студентов-первокурсников двинулось на торжественную часть. Десятки голов суетливо смотрели по сторонам, боясь пропустить нужный поворот и дверь, в которую заходить. Университет казался огромным, необъятным зданием – лабиринтом запутанных переходов, коридоров и дверей. Наконец я улицезрела своих собратьев. Шесть парней и… двадцать семь девушек.

«Прекрасно! Вот именно об этом я мечтала весь последний школьный год, чтобы баб было побольше», – недовольные мысли пронеслись в моей голове.

Оценивающим взглядом я изучала каждого новоиспеченного студента. В них не было ничего необычного: простые, милые ребята и девушки. И только восемь девушек выделялись на общем фоне – худые стройные ноги, идеально выточенная талия, торчащие ключицы, слегка выступающие скулы. Они были так хрупки и изящны, что мне захотелось скрыться куда-нибудь подальше, чтобы случайным образом не оказаться рядом с одной из них.

Ознакомительный учебный день закончился незаметно быстро. Возвращаясь домой, я думала о предстоящих в жизни изменениях. Мне было прикольно ощущать себя студентом, хотя я понимала, что полноправно считать себя таковой можно только после первой сессии, но это был уже другой момент, в далекой перспективе.

Вернувшись в скромное жилище, я посмотрела на себя в зеркало и почувствовала отвращение. В нем отражалось маленькое существо с хомячьими щеками, пухлым животом, выпирающим из-под майки, плотно прилегающими друг к другу ляжками, круглыми плечами и вторым подбородком. Зрелище было фантастически ужасающим… Около пятнадцати минут на задворках моего головного мозга выстреливали вопросы: «Почему я такая толстая?», «Как можно было раньше не замечать этого ужаса, ужаса, который ежедневно наблюдают тысячи людей?», «Почему ты не предпринимала никаких действий?», «Тебе нравится быть такой?».

Адекватных ответов я себе дать не смогла, поскольку никогда раньше даже не помышляла о диете, похудении и калориях. Столь животрепещущая тема, сводившая с ума сотни тысяч девушек и чуть меньшее количество мужчин, была далека от меня. К тому же я даже не предполагала, как правильно это делать, а главное – у меня не было такой необходимости и желания! Поэтому, оглядев себя еще разок в зеркале, я успокоилась мыслями о том, что мне не суждено быть худой и нужно полюбить себя такой, какая я есть (ведь все-таки я не одна такая, и миллионы людей далеки от стандартов идеального тела). Позитивно настроившись, я уверенным шагом прошла в кухню, положила жареной картошки, взяла кусок хлеба с плавленым сыром, наполнила стакан апельсиновым соком и, водрузив все эти яства на поднос, отправилась смотреть ТВ и параллельно наслаждаться сытным обедом. Я была счастлива.

Тогда моя жизнь всецело зависела от еды. Я не могла и дня прожить без куска пиццы, какой-нибудь булочки, конфет или жареного мяса. Мне постоянно требовалась вкусная, вредная пища. Я была словно продовольственный наркоман.

Первая учебная неделя прошла без особого напряга. Нам рассказывали о принципах обучения в университете, пытались приучить к библиотеке, распределяли в творческие группы, которые должны были заниматься организацией всевозможных студенческих мероприятий и которые к концу первого семестра составляли максимум два человека. Нам рассказывали, как хорошо быть студентом и заниматься общественными делами.

Свободного времени оказалось куча, поэтому каждый день у меня была возможность встречаться с друзьями и наслаждаться прогулками, сопровождающимися поеданием шоколадок, чипсов и прочей вкусной гадости. Поглощая тысячи калорий в день, я не задумывалась о последствиях. Просто ела и ела. Это же так круто – есть и получать кайф от еды!

Эти дни стали последними, когда еда доставляла мне удовольствие, а не вызывала страх…

Осень с ее прекрасными желто-оранжевыми пейзажами с каждым днем становилась все ярче. На улице было тепло, но лицо уже обдувал прохладный ветерок, когда вернулась моя лучшая подруга – невысокая худенькая брюнетка с прекрасным чувством юмора. Наше общение было удивительно странным. Мы были знакомы с семи лет, но хорошо общаться стали только в последние три года. Увлечение фотографией стало тем ключом, который открыл дверь для невероятно крепкой дружбы.

Несмотря на всю свою пухлость, я очень любила фотографироваться, на снимках я даже не замечала никаких лишних килограммов, вторых подбородков и невероятных бедер. Это сейчас мельчайшая складочка или намек на нее моментально вынуждает меня отправлять фотографию в электронную ссылку… в «Корзину».

День, когда в мою голову повторно ударила мысль о похудении, был вторым воскресеньем сентября. На улице стояла теплая погода, уже желтели листья, и было грехом упускать возможность запечатлеть себя на фоне осенней красоты. Взяв фотоаппарат, мы пошли в лес. Я и Ю. (для конфиденциальности будем называть ее так) жили за городом, и в нашем распоряжении были такие натуральные природные декорации, как река Енисей, сосновый бор и поля с пшеницей.

Не знаю, что мной руководило, когда, подбирая одежду для съемки, я доставала из шкафа короткие шорты, платья, обтягивающие джинсы, приталенный жакет и трикотажные майки. Наверное, я думала, что это самая подходящая одежда для моей фигуры.

– Ты же не толстая! – оправдание настойчиво вертелось в голове.

Самовнушение не всегда полезно. Оно ограждает тебя от реальности, а потом выясняется, что не все так просто, как тебе казалось. Позже я это поняла.

После так называемой фотосессии, сидя на лавочке перед домом, я поделилась с Ю. своими мыслями о похудении.

– Я решила немного сбросить вес.

– С чего это? – она была сильно удивлена.

– Спасибо универу, – злобно ответила я и отвела взгляд в сторону. – У нас в группе одни тощие, высокие и худые. Они весят меньше меня килограммов на десять точно! Такое чувство, что их специально отбирали, чтобы подействовать мне на нервы. Чувствую себя омерзительно.

– Глупости, все с тобой хорошо. Не придумывай.

– Но все-таки мне бы не помешало скинуть килограммов пять.

– Сколько? – девушка так удивилась, как будто я назвала цифру двадцать или тридцать.

– Пять, – повторила я.

– Сдурела? Останутся кожа да кости!

«Конечно, кожа и кости при весе 45 и росте 154 сантиметра. Не бывает таких чудес», – подумала я, но ответила по-другому:

– Ничего не произойдет, просто схудну чуть-чуть.

– Я против! Ты и так хорошо выглядишь, – она дружески приобняла меня.

Не поверить ей я не могла. Она не должна меня обманывать, она всегда говорит то, что есть на самом деле.

Вернувшись домой, мы перекинули фото на комп – они оказались бесподобными.

Мне нравилось все: моя внешность, фигура. Все. Но это «все» быстро прошло, когда я выложила новые фотографии в социальную сеть, а незнакомая мне тощая девушка оставила комментарий: «Похудей, деточка. Ха-ха-ха-ха».

Это было впервые, когда кто-то открыто высказался о моей полноте.

Были слезы. Было неприятно осознать правду.

У меня не было подруги, которая бы имела опыт похудения и помогла советом. Мне не хотелось нагружать Ю. такими глупостями, поэтому, не зная, кому выговориться, я пошла к маме. Она пыталась успокоить меня, давала рекомендации по поводу правильного питания, но мое ущемленное самосознание осталось глухо к маминым доводам, я ничего не хотела слушать. Мне ничего уже не хотелось. Я ощущала себя мерзкой жирной личинкой, которая только и знает, что есть и ест, жрет и жрет!

С момента осознания своей жирноты у меня пропало желание ходить не только в университет, но и вообще выходить на улицу. Мне хотелось как можно скорее избавиться от всего накопившегося жира, но я не знала как! В результате еще около недели у меня продолжались приступы ненависти к себе, непрекращающиеся упреки и самоедство. Но самое удивительное оказалось в том, что я не предпринимала никаких попыток сбросить лишние килограммы. У меня даже не возникло элементарной мысли воспользоваться Интернетом, набрав в поисковике страшное слово «диета», на которое Google выдает 35900000 ссылок, чтобы найти подходящую диету, способную облегчить мне жизнь. Я только и делала, что ныла о своих жировых отложениях.

Горе, захлестнувшее меня семь дней назад, я заедала шоколадом, конфетами и печеньем. Между тем мое сопливое нытье только усиливалось, и я донимала родителей бесконечными жировыми жалобами на протяжении еще пяти дней. Наконец, мама не выдержала, взяла ситуацию в свои руки и выбрала мне диету.

– Вот, смотри, что я нашла. Только перестань себя корить за то, что ты такая милая, – улыбнулась она.

– Мама! Какая милая? Переработала, что ли? – усмехнулась я.

– Ты для меня самая милая, именно поэтому только с завтрашнего дня начнешь свое диетическое безумство.

– Хорошо. Надеюсь – получится.

На завтрак: чай и шоколадная конфета. На обед: овощной суп с кусочком хлеба, а на ужин: рис с рыбой и тушеные овощи.

Просто шикарно, не так ли? Организм получает нужное количество полезных веществ и 1200 калорий, так необходимых для нормальной жизнедеятельности. И все должно было стать просто замечательно, так и было… первые два месяца.

2. Этот ненавистный суп

Мне 16. Мой рост 154 см. Мой вес 50 кг.

Сегодня 20 сентября, и я сажусь на первую в моей жизни диету. Вполне приемлемую, которую выбрала мама. Она всегда помогает и поддерживает меня. Ей стоит поставить памятник за то, что терпит все мои выходки.

С этого момента цель – 45 кг. Пять килограммов – не так уж и много.

Неделя на яблоках, гречке или «тощей диете»[1] – и ненавистных килограммов как не бывало. Тогда я еще ничего не знала об этом, была непросвещенная, и весь мой план похудения был полностью основан на собственных выдумках и домыслах.

Худеющая самоучка.

Это сейчас уровень моего диетического образования достиг предела. Я знаю, сколько калорий в 100 граммах вареной индейки, одной дольке шоколада или сдобной булке. Сейчас мне известно, сколько нужно съесть, чтобы не поправиться, и в какое время суток желательно принимать пищу, чтобы похудеть. Разбуди меня посреди ночи, и я доложу, сколько километров необходимо пройти, чтобы сбросить стандартный набор в «МакДаке», и что съеденные 7000 калорий гарантированно дадут прибавку в весе на один килограмм.

Диеты. Калории. Худоба. Они стали моими лучшими друзьями. Теперь все было завязано на еде, на похудении. Если я набирала лишний килограмм – жизнь останавливалась.

Первое время все было хорошо. Я никому не рассказывала о том, что худею, просто отказывалась от столовских пирожков и шоколадок и перестала обедать в университете, ссылаясь на то, что плотно позавтракала дома. Никто даже не подозревал о моих планах.

Первый день диеты

Утро. Передо мной на столе – маленькая шоколадная конфета с орехами и большая чашка чая.

– Приятного аппетита! – мама отвернулась, чтобы скрыть свои эмоции.

Я даже не заметила, как съела эту жалкую пародию на привычную плитку шоколада. В животе заурчало.

– В этой конфете достаточно калорий для жизнедеятельности организма, – утешала я себя, но мой желудок не унимался, продолжал громко возмущаться и требовать привычного завтрака. Митинг закончился только после второй горячей чашки зеленого чая.

Приехав на учебу, я ощутила легкий голод, но старалась изо всех сил внушить себе, что мне это только кажется.

Перемена. Новая порция освоившихся студентов уже точно знала, где находится самое важное место в университете – столовая – и прямиком следовала туда. В небольшом помещении уже образовалась здоровая очередь голодающих. Я шла в столовую лишь для того, чтобы купить воды.

– Настя, тебе один или два пирожка брать? – говорит по привычке моя тощая одногруппница.

Я срываюсь и покупаю этот кусок жира. Почему нельзя было отказаться? Не знаю.

– Один, я дома позавтракала, не особо хочется.

В тот момент я себя ненавидела и успокаивала обещанием, что такое безобразие происходит последний раз в моей жизни.

Занятия закончились, но мой мучительный день продолжался. Он тянулся мистически долго. Время играло в свои игры.

Тогда мы еще жили вместе с бабушкой, которая всегда готовила безумно вкусно и сытно. Я ела все, что мне приготовят. Обычный рацион в школьные годы и первые дни моей университетской учебы был примерно таков: завтрак – два обжаренных блинчика с творогом или два больших сырника с изюмом и джемом, жареная картошка или колбасно-сырный бутерброд. Часов в двенадцать специфический перекус – небольшая пицца или пирожок. Обед – первое: суп, настоящий русский наваристый суп; второе: не перечисляя всех блюд меню, упомяну лишь, что начиналось оно простой толченкой с жареной курицей, заканчивалось мясной запеканкой с сыром и базиликом, а сверху пара стаканов пакетированного сока. И, конечно, десерт: торты, пирожные, конфеты или сладкие блины. Ужин: жареная картошка с мясом, манты, курица на соли или драники. Я ела и не задумывалась о том, что нужно худеть. Я не была жирной, по крайне мере, никто и никогда не говорил мне, что у меня проблемы с весом. Обычная девушка, с якобы привлекательными для парней формами. Я много двигалась и не толстела со стремительной скоростью, и все же вес постепенно прибавлялся. Я росла, соответственно, и вес должен был увеличиваться. Вес – да, но жир – нет.

В тот злополучный первый диетический день на кухне меня ждал овощной суп.

Раньше я на дух не могла переносить овощи в любом проявлении, а тут мне предстояло съесть целую тарелку капусты, моркови, брокколи, лука, кукурузы и картофеля, сваренных в подсоленной водичке.

Надо было видеть выражение моего лица, когда сев за стол, я пододвинула тарелку с едой. Чтобы было не совсем противно, я добавила ложку сметаны и взяла ксок черного хлеба. Дальше мои действия стали абсолютно неадекватными. Зажав нос двумя пальцами левой руки, я начала есть, даже не жуя, а просто глотая мелко нарезанные овощи.

– Такое чувство, что тебе кусок говна в рот положили, – со смехом прокомментировала ситуацию бабушка.

Я посмотрела на нее и жалобно простонала:

– Не могу больше.

– А надо, сама же худеть собралась, – без капли сочувствия в голосе ответила бабушка.

С трудом доев свой ненавистный супчик, я пошла в комнату. Чувство голода пришло классически – через четыре часа. Я начала считать минуты до очередного приема пищи. Как мне хотелось забежать на кухню, взять большую тарелку, положить в нее макароны и куриный рулет, запить все это соком и на десерт съесть кусок шоколадного торта… Мне с трудом удалось развернуть свои мысли от кухни в сторону заданного на завтра конспекта о древних славянах. Славяне-то меня и спасли от опасности сорваться.

Вечер. Ужин.

Родители и бабушка ели жареное мясо с картофельной запеканкой, а я довольствовалась рисом и рыбой в легкой сливочной подливке. Мне было сложно в одночасье отказаться от всего привычного и начать строго следовать правилам диеты, поэтому я решила, что к новому питанию буду приучать себя постепенно. Это было самым лучшим решением. Так нужно делать в любой диете, постепенно отказываться от сладкого, жирного или мучного, так легче психологически, и вероятность сорваться становится минимальной.

– Почему ты ешь не то, что мы? – спросил папа.

– Потому что хочу немного сбросить вес.

– Но отказаться от жареной еды – мало, ты же понимаешь? Необходимы физические нагрузки.

– Точно, точно, – поддержала его мама. – Покажу тебе пару упражнений.

– Спасибо, – я была им безумно благодарна за поддержку и помощь.

Это была первая ночь, когда я не смогла уснуть. Несмотря на сытное меню, меня мучил голод, я думала о еде, о том, что я хочу скорее схуднуть и начать снова есть все, что хочу.

3. Срыв

Когда худеешь, просто необходимо с кем-то делиться, кому-то выговариваться. Ты должен ощущать поддержку. Знать, что ты не один, – одна из составляющих успеха диеты. Без этого никак.

Семья мне помогала первые четыре месяца, а потом… Потом я стала невыносима.

Родителям начали надоедать мои навязчивые разговоры о калориях, съеденной пище и похудении. Друзья отвернулись от меня еще в первый месяц моего окончательного помешательства на диете. Они не слушали меня, считали это полным бредом.

Бабушка сдалась последней. Она стоически выдерживала все мои разговоры на эту надоедливую тему, и вот настало время, когда и она решила сказать: «Стоп! Хватит!» Теперь она молча кивала головой, не поддерживая разговора.

Сейчас я прекрасно понимаю их всех, ведь человеку, который не стремится скинуть лишние килограммы, который не заинтересован в этом, а даже наоборот, считает диету глупостью, трудно выносить такие беседы. Тем более в том объеме, в котором это преподносила я.

Спустя время у меня никого не осталось. Никого. Я была одна в этом устрашающем мире худобы.

Уже две недели я держалась молодцом и ела исключительно согласно правилам диеты. Вес начал уменьшаться. Первый килограмм жира покинул мое тело! Я была безумно рада, ведь тогда мне казалось, что это очень много. У меня появились силы идти дальше, к своей заветной цели – к своим 45.

Однажды после занятий в универе я встретилась с подругой детства. Мы не виделись уже около полугода, и мне не терпелось узнать, что происходит у нее в жизни и рассказать, как теперь живу я.

Немного прогулявшись по миленькому скверу недалеко от университета, мы поехали домой. В автобусе, болтая о всяких мелочах, я упомянула о похудении.

– А я ненавижу диеты, ем все, что хочу, – сказала она.

– Я хочу немного скинуть, чтобы не быть такой… полной, – задумавшись, ответила я.

– Да ты же хорошенькая, – она улыбнулась.

– Тебе так кажется!

– Ничего мне не кажется, ты не видела толстых людей, что ли? Они спят и видят быть такой же «полной», как ты, – она старалась вправить мне мозги, но вот только из нее выходил плохой мозгоправ.

– Издеваешься? Я очень далека от нормального тела, хотя по формуле – рост и вес почти в норме.

– Даже не буду с тобой больше говорить на эту тему.

– Как тебе будет угодно, – я улыбнулась, потому что знала, что она не права.

– Кстати, не хочешь ко мне зайти? – спросила девушка.

– Почему бы и нет, только я домой сначала забегу. Оставлю вещи, переоденусь, поем и к тебе.

– У меня и поешь! – как-то возмущенно ответила девушка.

– Не могу, у меня специальная еда.

– Ах, ну да, ну да.

Залетев домой, я мигом направилась на кухню.

С двенадцати часов меня мучил голод, и мне как можно скорее хотелось поесть.

– Где еда? – не разуваясь, спросила я у бабушки.

– На кухне все.

В три прыжка я оказалась за столом, где меня ожидали рыба и овощной салат.

Быстро расправившись с обедом, я побежала к подруге.

Мы сидели на диване, и в очередной раз я слушала увлекательный рассказ о ее новом ухажере, не таком, как все, самом лучшем и прочее. Посреди своего повествования она спросила:

– Не хочешь чаю?

– Можно.

Это же просто чай. Чай, которым дело не ограничилось.

Она достала пирожные и какое-то печенье со сгущенкой.

– Ты издеваешься? – жалобно пропищала я.

– Ну, извини, не все же тут худеют, – и с улыбкой отправила аппетитную печеньку себе в рот.

Это был мой первый серьезный срыв. Я ела пирожные и печенье, а в моей голове непрерывно крутилось: «Ну, я же на диете, ну, блин. Остановись!»

– Насть, забей, живи полной жизнью. Потом худеть будешь! – подливала масла в огонь подруга.

Набив животы калорийными сладостями, мы пошли гулять, но мое настроение было напрочь испорчено. Я ощущала, как сброшенный килограмм возвращается в мое тело, как распухает мое лицо и ноги и как противно мне становится от самой себя.

– Слушай, я пойду уже, а то много всего нужно сделать. По учебе валят не по-детски.

– Жаль, ну ладно. Увидимся еще.

Я помахала ей рукой и быстро побежала домой.

Родители еще не вернулись, дома была только бабушка.

– Почему ты такая грустная? – спросила она.

– Наелась сладостей, – чуть ли не со слезами ответила я и с раздражением кинула куртку на пуфик.

– Ну перестань. Нашла из-за чего расстраиваться. Это не конец света. Ты две недели держалась – похудела. Можно один раз и расслабиться, – успокаивала меня бабушка.

– Я никогда не похудею такими темпами, – грустным голосом пробубнила я и пошла к себе в комнату.

– Сегодня на ужин сделаю тебе салат, и все твои сладости компенсируются.

– Спасибо, – я криво улыбнулась.

После этого все мои походы к друзьям прекратились. Боязнь сорваться взяла верх над общением. Мне не хотелось вновь пережить то ужасное ощущение – безволия, досады и презрения к самой себе.

4. Физкультура

Видимо, наш организм не приспособлен к быстрой смене рациона. Несмотря на то, что я питалась довольно-таки сбалансированно, меня часто мучили легкое головокружение и слабость.

Так, в один прекрасный день, на физкультуре, добегая второй круг в большом спортивном зале, я почувствовала, что сейчас упаду от слабости. Ноги подкосились, а в глазах помутнело. Еще шаг – и я бы клюнула носом в пол, но вовремя подбежавшая одногруппница не дала мне этого сделать.

– Настя? Ты что? Что с тобой? – она была напугана больше меня.

– Все хорошо уже, голова закружилась.

– На ровном месте?

– Наверно, потому что я есть меньше стала.

Вот так первая партия людей узнала о моей диете.

– Ты на диете?

– Не совсем, просто ограничила потребление пищи, – садясь на скамейку, ответила я.

– Это и есть диета.

– Ну да, да. Я на диете.

Через пару минут равномерного дыхания мне стало лучше. Я испугалась случившейся ситуации.

– Зачем тебе худеть?

«Что за вопрос вообще? Зачем человеку худеть? Наверное, чтобы лучше выглядеть!» – думала я.

– Издеваешься, что ли? – я не верила ей.

– Нет. Мне кажется, что ты абсолютно нормальная.

– Тебе кажется.

– Ну ладно, только смотри аккуратнее, чтобы такого больше не повторялось, хорошо? – она вопросительно на меня посмотрела.

– Хорошо.

Тогда меня еще волновало состояние моего здоровья, поэтому на пару дней диета была оставлена, а количество еды, особенно на завтрак, увеличено.

Без него-то вообще нельзя жить, можно не ужинать, не обедать, но вот завтрак – это святое. Именно с него начинается правильная работа пищеварительного тракта каждые сутки. Даже обидно, что, не позавтракав, на обед или ужин съедаешь больше, чем хотелось бы.

В те часы я наблюдала, как мои родители становятся безумно счастливыми, потому что их дочь снова начинает есть больше привычного. Они были уверены, что ко мне снова вернулся здравый смысл и я забросила глупую идею, но спустя 72 часа все вернулось назад.

Мне нельзя было потерять хватку и лишиться достигнутых результатов. Сила воли только-только начала зарождаться, и допустить ее исчезновения было недопустимо.

И все же случай в спортзале встряхнул серое вещество в моей голове, и подход к завтраку был изменен. Конфете, в которой содержится около 70 килокалорий, я предпочла банан. Сытости больше, энергии хватает до обеда, и нет сахара. Новый завтрак сделал свое дело, в хорошем смысле слова. Я не испытывала потребности есть до часу дня, и к тому же теперь все питание было правильным и натуральным.

5. Первый месяц позади

Тридцать семь дней – и два с половиной килограмма остались в прошлом. На механических весах в коридоре красовалось число 46,5. Это было огромное счастье и маленькая победа в очень нелегком деле.

Первые шаги в погоне за 45 килограммами были сделаны.

Я никуда не спешила, не стремилась сбросить за месяц 8–10 кг, как хотят 90% худеющих персон. Ведь хоть немного, но нужно понимать, что невозможно избавиться от 10 килограммов копившегося годами жира, посидев одну недельку на яблоках.

К сожалению, в этом случае из организма выходит в основном вода и лишь минимальное количество «любимого» жирка! А самое неприятное в том, что после завершения монодиеты и ликования – «Ура! Я похудела! И на это ушло так мало времени» – наступает момент, припасенный коварным организмом, не выдержавшим издевательств над собой. Организм становится бдительным, и обмануть его сложнее – он начинает делать запасы, на случай, если вы решите повторить диету. Стоит только вернуться к обычному питанию и разок позволить себе лишнего, как потерянные килограммы тут же вернутся, прихватив с собой двух-трех жирненьких друзей.

Потеря двух – двух с половиной килограммов в месяц – оптимальная норма, которая не навредит работе пищевода и организма. Если говорить серьезно, то безопасная скорость потери веса за тридцать дней не должна превышать 3% от исходной массы тела. Именно так нужно худеть, чтобы не потерять вместо жира воду и мышечную массу. Кроме всего прочего, при правильном похудении исключается риск приобрести на своем теле дряблую кожу.

К сожалению, результат я видела только на весах, а в зеркале отражалась все та же пухлая девушка. Мне казалось, что я должна уже выглядеть как мои худые одногруппницы.

«Сейчас настал момент что-то изменить и полностью отказаться от картошки и мяса, например», – думала я, разглядывая свое отражение.

На момент начала диеты с овощами у меня были сложные взаимоотношения, но теперь мне стал приятен их вкус. Я даже полюбила эти прекрасные продукты.

До осуществления моей цели оставалось всего 1,5 килограмма.

Вспоминая каждый день, каждую минуту своего сумасшедшего похудения, я ловлю себя на мысли, что на протяжении всего этого периода не состояла ни в каких специальных группах, не мотивировала себя картинками тощих девиц и стократно не пересматривала исхудавшие тела знаменитостей. Не спрашивала «Как мне похудеть?» у девушек в сетях, которые, словно голодные собаки, накидываются на тех, кто только начинает бороться за красивую фигуру и просит совета… Я просто худела, для себя, не равняясь на красоток, которые улыбались с экрана монитора. Почему? Наверное, понимала, что в некотором смысле немалую роль сыграл Photoshop. Я равнялась только на девушек, которых видела своими глазами: в универе, на улице, знакомых. Это действительно помогало. Увиденное воочию мотивирует намного сильнее, чем заэкранные образы.

Конец месяца – 46 кг.

– Цель почти достигнута!

«Еще один рывок – и можно жить спокойно. Можно есть шоколад и не беспокоиться о фигуре. Все будет как раньше, вот только я стану стройной», – это были главные мысли, находившиеся в моей голове в конце ноября.

Зря я так думала. Я не смогла остановиться. Окончилась моя здоровая диета. Был нанесен первый удар по адекватности в страшной погоне за идеальным весом. Я не знала, сколько мне хочется весить, какое число я хочу увидеть на весах, главное – худеть, худеть, худеть!!! Это было похоже на игру. Очень страшную игру…

Весна 2010 года ознаменовалась практикой разгрузочных дней на двух яблоках, ананасе или трех литрах воды! Я нигде не читала об этом, просто само собой прилетело в голову. Я стала больше пить и добавила интенсивную физическую нагрузку. Ежедневный бег, пресс, упражнения для ног, обруч, приседания и, конечно, бассейн два раза в неделю – стали строго обязательными для выполнения. Спустя пару недель во мне начало просыпаться чувство вины за то, что я покачала пресс 40, а не 50 положенных раз, за то, что пробежала 2 километра, а не 3.

6. Однажды вечером

Декабрь.

Сибирские холода – не самое чудесное, что могла сотворить природа! Уже второй месяц на улице было от -35 до -40 днем. Бедным жителям города приходилось утепляться так, словно они отправлялись в экспедицию на Северный полюс. Некоторые даже умудрялись надевать горнолыжные маски, дабы уберечь лицо от обжигающего холода.

В те злосчастные морозы мне приходилось кутаться в два теплых свитера и пуховик, превращавших меня в пингвинчика. Шарф, намотанный до самого носа, шапка, которая почему-то делала мою голову больше, чем она есть, и, конечно же, толстые шерстяные колготки, придававшие ногам еще большей пухлости.

В таком виде мне становилось сверхпротивно находиться на людях. Я старалась скорее оказаться дома, а на учебе не высовываться из аудитории.

Мерзкое ощущение.

Декабрь стал месяцем, когда мне удалось достать всех своим похудением. Всех, кроме К. К., – это девушка, которая до определенного момента в моей жизни была опорой, «слезной жилеткой», складом всех (!) моих секретов, первым человеком, который спешил на помощь и никогда не бросал в трудную минуту. На какое-то время она стала дороже, чем Ю., лишь потому, что всегда была рядом.

Я рассказывала ей обо всех этапах, результатах и неудачах моего похудения. Она не отворачивалась от меня. У меня была возможность выговориться.

Эта девушка была высокой и худой, она никогда не сидела на диетах и не прикладывала усилий для сохранения своей стройности. Без задней мысли в одиннадцать вечера К. могла съесть что-то вроде пирожного, с приличной кучей заварного крема, а наутро еще и худела на 200 граммов!

Вот прикольно – ешь пирожные и худеешь! Мечта идиота, честное слово.

Ей повезло с генами. Очень повезло. Эти маленькие единицы наследственности играют немыслимую роль в жизни любого человека, в том числе и в вопросах фигуры. И не всегда из-за своей полной мамы или прапрабабушки двоюродного дяди девушка может выглядеть так, как этого требует современный жестокий мир идеальных тел. Порой стоит задумываться об этом.

Я завидовала девушке дикой завистью. Нередко меня просто разрывало на куски от этого мерзкого чувства. При виде подобных К. мне становилось интересно и непонятно одновременно, почему некоторые, поглощая запредельное количество пищи, остаются худыми, а кому-то приходится считать калории, отказываться от любимой пищи, издеваться над своим организмом – только чтобы хоть капеьку оставаться стройными? Видимо, где-то там, наверху, создавая этот чудесный мир, некто забыл позаботиться о равноправии в сфере фигуры. Наблюдая за своей подругой, я твердила себе: «Разве тебе дороже вся эта еда? Остановись! Разве тебе не хочется быть такой же худой?»

– Хочешь чипсов? – спросила она меня, когда мы гуляли по городу.

– Нет, я худею! Забыла что ли?

– Точно. Ну и как успехи?

– Да никак, сама же видишь.

– Не расстраивайся прежде времени, нельзя же так взять и быстро похудеть. Скоро будешь ходить и костями трясти.

– Нормальные девушки грудью трясут, а я костями буду? Прекрасная перспектива! – меня рассмешили собственные слова, и дикое нервное ржание овладело моим телом на десять минут.

– Закончила? – спокойно спросила К., протягивая мне бумажный платочек, чтобы я вытерла слезы смеха.

– Да, все. Спасибо, – и я снова начала смеяться.

Смех, кстати, является эффективным способом борьбы с калориями. За 10–15 минут можно избавиться от 50 килокалорий!

Мы жили с К. в режиме онлайн. На телефоне, в Skype, в ооVоо. Я всегда знала, что она рядом. Это было правда здорово. Мне казалось, что у меня есть родная сестра, которая никуда не уезжает, и вот она, сидит рядом со мной. Хотя девушка находилась на другом конце города.

Страницы: 12 »»

Читать бесплатно другие книги:

Химик и Пригоршня, два легендарных сталкера, снова вместе!...
Духи предков требуют отмщения, и граф Уркварт Ройхо, покинув ряды гвардейской роты, вместе с близким...
На далекой планете, в захолустном гарнизоне, время течет медленно и дни похожи друг на друга. Но пил...
Прошло уже много времени с тех пор, как Руперт Стерлинг, герцог Страттон, получил прозвище Дьявол. З...
Вера во всем привыкла быть безупречной. Но разве может семья считаться образцовой, если в ней нет на...