Ни стыда, ни совести, или Постель на троих Шилова Юлия

От автора

Дорогие мои друзья, я очень-очень рада встретиться с вами вновь! Мне так приятно, что вы держите в руках эту замечательную книгу!

В своих письмах довольно часто вы задаете мне один и тот же вопрос: как отличить мои новые книги от тех, которые были изданы несколько лет назад, ведь теперь у них другие названия? Это очень просто. На новых книгах написано: НОВИНКА. На книгах, вышедших ранее: НОВАЯ ЖИЗНЬ ЛЮБИМОЙ КНИГИ. Поэтому просто будьте внимательны.

Я бесконечно благодарна читателям, которые коллекционируют мои книги в разных обложках и имеют полное собрание. Для меня это большая честь и показатель того, что я нужна и любима. Переизданные книги заново отредактированы, а у меня появилась потрясающая возможность внести дополнения и новые размышления. Теперь я отвечаю на ваши вопросы в конце книги, рассказываю, что происходит в моей творческой жизни, да и просто делюсь тем, что у меня на душе. Для меня всегда важен диалог с читателем.

На этот раз я представляю на ваш суд роман «Ни стыда, ни совести, или Постель на троих», ранее издававшийся под названием «Жить втроем, или Если любимый ушел к другому». Думаю, он обязательно понравится тем, кто будет читать его впервые, а если кто-то захочет перечитать роман заново, я уверена, ему будет безумно интересно пережить все события еще раз. Я сама перечитала эту книгу совсем недавно и получила колоссальное удовольствие. Искренне надеюсь, что она ни в коем случае вас не разочарует и придётся по душе.

Спасибо за ваше понимание, любовь к моему творчеству, за то, что все эти годы мы вместе. Я рада, что многие согласились: мои переиздания представляют ничуть не меньшую ценность, чем новинки, которые только что вышли из-под моего пера. Спасибо, что вы помогли мне подарить этому роману новую жизнь. Если вы взяли в руки книгу, значит, вы со мной во всех моих начинаниях. Мне сейчас, как никогда, необходима ваша поддержка…

Я благодарна вам за любовь, неоценимую сопричастность, за дружбу, за то, что наша с вами любовь так созвучна.

Заходите на мой новый официальный сайт: www.юлия-шилова. рф

На сайте я с огромным удовольствием общаюсь со своими поклонниками. Если вы ещё не с нами, то обязательно присоединяйтесь! Мы очень ждём. На форуме моего сайта мы делимся радостями, горестями, переживаниями и протягиваем друг другу руку помощи. МЫ СЕМЬЯ. У нас собрались самые красивые, самые прекрасные и просто потрясающие люди, от которых идут свет и тепло. Приходите! Не пожалеете! Я буду ждать…

Не забывайте, что поменялся мой почтовый ящик для ваших писем: Поверьте, не по моей вине.

143964, Московская область, г. Реутов, а/я 877.

До встречи в следующей книге.

Я приложу все усилия для того, чтобы она состоялась как можно скорее!

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

Пролог

Я порой смотрю на красивых молодых мужчин с большим недоумением. Ну как с ними могло произойти такое? Что это? Пошутила матушка-природа или просто виноваты непонятные разуму аномалии? Я где-то читала, что раньше врачи считали гомосексуализм болезнью и даже пытались его лечить, а впоследствии пришли к выводу, что лечить эту особенность просто бессмысленно. Что это – мода? Игра? Или всё-таки изменения на генном уровне?

В сексологии гомосексуализм вообще не считается отклонением от нормы. Ни для кого не секрет, что гомосексуальные мужчины более чувственны, эмоционально неустойчивы, более ранимы, не стремятся к лидерству и не всегда уверены в себе. Они более эмоционально уязвимы, они намного чаще испытывают чувство душевного одиночества, чем натуралы.

Гомосексуалисты чаще оказываются в стрессовых ситуациях и на подсознательном уровне испытывают давление социальных норм и правил. Они ищут взаимопонимания со стороны окружающих, но находят его с большим трудом. Это только со стороны кажется, что им достаточно просто найти себе партнера, но это далеко не так, потому что геям хочется не просто найти партнера для секса, но и построить с ним гармоничные отношения. Многие из них боятся разоблачения и впадают в депрессии оттого, что они вынуждены скрывать свои симпатии к противоположному полу.

Одним словом, люди с нестандартной ориентацией живут в состоянии постоянного стресса, ведь их ориентация является их личной проблемой, в связи с которой возникает целый комплекс различных переживаний.

«Голубые» ребята не любят, когда их критикуют. Они утверждают, что нельзя осуждать то, что дано нам природой. Ведь мы же не критикуем левшу за то, что он левша, и абсолютно спокойно относимся к тому, что он пишет левой рукой. По большому счету меня вообще никогда не интересовали «голубые», я всегда относилась к ним терпимо, но все же хочу отметить, что в последнее время их количество резко возросло. Вызывает отвращение чересчур свободное поведение геев, которые, наплевав на окружающих, начинают целоваться на глазах у изумленной публики и трогать друг друга за попки. Хочется заехать одному из голубков в ухо и объяснить, что мужиков и так мало, а они, вместо того, чтобы осчастливить каких-нибудь женщин, спариваются друг с другом.

«Голубые» не любят, когда их так называют. Они гордо именуют себя геями и произносят это слово с явным вызовом. Лично в моем представлении геи ассоциируются с каким-то тайным обществом, которое постепенно, но все больше и больше оплетает своими сетями все сферы жизни. Все эти продавцы женской одежды и косметики, стилисты, визажисты, парикмахеры, фотографы, актеры, режиссеры, художники, артисты балета, искусствоведы, модные дизайнеры, журналисты, психотерапевты… А о шоу-бизнесе даже и говорить нечего. Он вообще в основном состоит из геев. Ни для кого не секрет, что геи прорвались даже в политику.

Стоит пойти на любую светскую вечеринку или показ мод, как в глаза бросается масса парней с вполне типичной для их рода деятельности ориентацией. Это светские стилисты, визажисты, фотографы и журналисты. Сразу бросаются в глаза их слишком облегающие джинсы с выглядывающими из-под них яркими трусами (чаще всего бирюзовыми или белоснежными).

Геев можно узнать по колечкам, сережкам и заколкам, волосам, собранным в игривые хвостики, по выщипанным бровям и особым манерам. Я заметила, что частенько они виляют друг перед другом пятой точкой. Светская тусовка для них – особый образ жизни. Эти мальчики любят втирать окружающим, что нужно носить, как лучше всего надо выглядеть, считают себя ведущими знатоками высокой моды. Глядя на их удручающий и чаще всего неопрятный внешний вид, приходишь к печальному выводу, что их самих не мешало бы приодеть и привести в порядок.

Честное слово, иногда волосы встают дыбом от всех этих гей-клубов, гей-саун и других различных гей-заведений. Прошли те времена, когда у нас было не принято выставлять свою ориентацию напоказ, исключение составляют некоторые звезды эстрады, которых умные пиарщики умело представляют нам как натуралов, считая, что данный имидж и скрытая нетрадиционная ориентация принесут намного больше денег, чем настоящая сущность «голубых» звезд. И с ними нельзя не согласиться.

По моему, сейчас любой подросток знает о том, что самый популярный гей-клуб – это «Три обезьяны». Появились даже гей-бутики. Есть даже телефонная линия для геев (операторами на ней работают только мужчины), информационный канал для геев. Со всех телеэкранов в открытую говорят о том, что «голубая» группа сформировалась не только в банковских и нефтегазовых компаниях, но и в руководстве страны. Она отстаивает собственные интересы и постоянно привлекает в команду «своих».

Господи, иногда так хочется взяться за голову и закричать: «Мужики, где вы?! Что вообще происходит? Почему такие интересные, красивые, самодостаточные – и не с нами?!»

Все вокруг говорят о том, что гомосексуализм – это врожденное отклонение. Тогда ответьте мне на вопрос: как я, молодая интересная женщина, выйдя замуж за точно такого же интересного мужчину, после семи лет брака могла узнать о том, что мой муж, оказывается, гомосексуалист, или, проще говоря, «голубой»?

А знаете, что самое страшное в этой ситуации? Самое ужасное то, что гомосексуализм – это навсегда. По большому счету я никогда и ничего не имела против однополой любви, но почему какой-то гей разрушил мое счастье и мою семью?

…Я пью виски со льдом ни грамма не морщась, закусываю тонкой долькой лимона и думаю о муже. Все эти годы я считала, что он натурал, но, прокручивая в голове вновь и вновь один из наших последних разговоров, я вспоминаю о том, как он признался мне, что это не так и что все эти годы я не догадывалась о его тайне. Он бил себя в грудь и кричал, что все наши совместные годы он постоянно себя жалел. Боже, как же больно слышать такое!

Он говорил, что мужчина – это лучшее творение природы. Интересно, а кто же тогда женщина? Когда я обозвала своего супруга «голубым» и отметила, что он реально болен, он ответил, что это не болезнь, а состояние души. Больно слышать от того, кого ты действительно любишь, что все это время он был со мной одинок. Противно и мерзко знать, что у меня появилась не соперница, а соперник.

Я попросила его взять себя в руки, а он ответил, что больше не может жить со мной и врагу не желает побыть в его шкуре. Ему надоело таиться. «Хочу гореть, с ума сходить, волноваться и безумствовать. Ты никогда не могла мне этого дать!» Эти слова прозвучали как пощечина. «Если я останусь с тобой, то мне будет больно и обидно за то, что жизнь пройдет мимо меня, а проще говоря, она пройдет зря. Я не позволю тебе похоронить мою надежду на настоящее счастье!»

Как же тяжело это слышать! Как вы уже поняли, мой когда-то заботливый, вполне приличный и, как мне раньше казалось, любящий муж встретил человека, которого, по его словам, он ждал всю жизнь. Того, о ком он грезил во сне, представлял в мечтах, при виде которого замирало его сердце. Вот так, дорогие мои, он ощущает дрожь в теле не от красивой бабы, а от мужика. Женщины, как я поняла, его больше не волнуют.

Даже и не знаю, что мне делать: плакать или смеяться? Что лучше, когда появляется соперница или соперник? С кем мне тягаться и конкурировать? С мужиком? Простите, но я даже представить себе не могу, как они занимаются сексом… Меня выворачивает при мысли, что они заключают друг друга в объятия, набрасываются как голодные волки, испытывая неземную страсть. Муж сказал, что не может жить без молодого спутника, что он полюбил его с первого взгляда, что просто жаждет быть с ним единым целым. И добавил, что таких потрясающих оргазмов он не испытывал никогда в жизни. Я отвесила ему пощечину и от обиды заревела.

Я думаю об этом, и мне начинает казаться, что от боли и безнадежности меня парализует. Я даже не могу описать то состояние, в котором нахожусь в эти минуты. Я смотрю на фотографию мужа и чувствую, что вижу совершенно чужого, далекого и непонятного человека.

Все, что я узнала о муже, – для меня как гром среди ясного неба. Хочется рыдать, кричать и биться головой о стену. А еще хочется умереть. Если бы у меня был не соперник, а соперница, то муж оставался бы для меня мужчиной, за которого стоило бороться. Увы, но это не мой случай. Теперь это уже не тот человек, с кем бы было можно разделить свою жизнь. Какой же ужасной ошибкой стало то, что я смогла полюбить человека, сущность которого я так и не смогла разглядеть.

Моя жизнь погрузилась во мрак. Я знала, что чувствовать себя лишней довольно тяжело, но никогда не думала, что это настолько невыносимо больно. Кто бы мог подумать, что мой любимый станет геем и совершенно не будет этого стыдиться. Он сделал свой выбор осознанно и добровольно. Принимая это решение, он даже не думал себя ломать. Он смог открыть для себя мир, который мне абсолютно непонятен. Этот мир захлестнул его своими страстями, эмоциями и бурными всплесками.

Говорят, геи сильно изменчивы, непостоянны, у них редко бывают длительные отношения. Но даже если у моего мужа ЭТО пройдет, мне не будет от этого легче. Будет ли он мне нужен после ЭТОГО? Да и буду ли ему нужна я?

С тех пор как я узнала, что мой супруг гей, я стала обращать внимание, как он переживает по поводу своей внешности, а ведь раньше я не замечала подобного. Даже стало казаться, что теперь в своей открытой «голубой» жизни он нашел возможность самоутвердиться и избежать одиночества, которое, по всей вероятности, он сам себе придумал. Ведь у нас была любящая семья, ребенок. Я понимаю, что человек может быть одинок даже в семье, но ведь я не сидела сложа руки, а постоянно работала над нашим семейным счастьем, стараясь окружить своего мужа заботой и лаской. Быть может, я уделяла ему совсем не столько внимания, сколько ему бы хотелось, но ведь я должна была уделять время еще и нашему сыну. В любой семье есть трения, кризисы, бессонные ночи, связанные с плачем маленького ребёнка, но я еще не слышала, чтобы из-за всего этого мужчины искали утешение в объятиях других мужчин.

Я хорошо понимаю, что гомосексуализм не приравнивается к болезни, и уж если мой муж наконец открыл свою сущность и больше не скрывает свою ориентацию, то я уже не могу ничего изменить. Не заставлю же я его полюбить женщин.

Для того чтобы убить свою любовь, я постоянно прокручиваю в голове наши прошлые отношения, ищу только плохое, а хорошее стараюсь забыть. Я пытаюсь испытывать к мужу отвращение, но мне это не слишком удаётся, ведь я очень сильно любила этого человека.

Да уж если и быть честной, то я никогда не испытывала особого отвращения к геям. Они не опасны для общества. Тем более среди них много замечательных и талантливых людей. Элтон Джон, Джордж Майкл, Фредди Меркьюри, Микеланджело, Леонардо да Винчи, Чайковский, Шекспир, Оскар Уайлд, Блок, который посвящал свои стихи женщинам, а в реальной жизни не вступал с ними в интимные отношения. Гомосексуальный опыт был и у Льва Толстого. Он оставил жену ради юноши и писал об этом в своих дневниках. Я всегда считала, что негативно к геям относятся только ограниченные и чересчур консервативные люди. В конце концов, каждый выбирает своё. Нужно уметь уважать чувства любого человека.

Меня раздражают только те геи, которые выставляют свою ориентацию напоказ, словно издеваются над теми, кто рядом. Они ведут себя, будто кокетливые девушки. У них особые повадки, голос, жесты, манера говорить. Они совершенно не хотят учитывать моральные принципы нормальных людей. В общем, я на дух не переношу манерных геев, но при этом не считаю себя гомофобом.

Поэтому я совершенно спокойно отношусь к тем геям, которые не афишируют свою нетрадиционную ориентацию, не кричат на весь белый свет относительно того, что они самые красивые и гениальные. Для таких их ориентация – это только их личное дело. Я люблю людей независимо от их ориентации. Самое главное, чтобы это были хорошие люди. Сволочью или хорошим человеком может быть кто угодно – натурал или гей. Порядочность человека ни в коем случае не зависит от его ориентации. Да и мне всегда была неинтересна ориентация других людей, пока это не коснулось моего мужа. Вот ведь как бывает!

В нашем обществе гомосексуализм противоестественен. Именно поэтому от нас исходит острое восприятие данной проблемы. Нет, я могу все понять, но зачем геи женятся на женщинах, играют в натуралов, заводят детей, но затем начинают заниматься своей «голубой» деятельностью, заставляя страдать свои семьи?!

Что делать? Как мне теперь с этим жить? Как потом объяснить все ребёнку? Как отвечать на вопросы многочисленных родственников и любопытных соседей? Как после этого не потерять доверие ко всем мужчинам, да и стоит ли после этого им доверять?

Масса вопросов и ни одного вразумительного ответа… Ни одного.

Глава 1

Я почти не шевелилась, тупо смотрела на часы и чувствовала, как начинает не хватать воздуха от нервного напряжения, которое завладело всем моим телом. Поняв, что больше нет сил себя истязать и требуется хоть какая-то моральная поддержка, я набрала Светкин номер телефона и спросила, едва сдерживая рыдания:

– Света, я тебя не разбудила?

– Нет. Я только что собралась ложиться. Ксюш, что-то случилось?

Уже несколько лет Светка – моя лучшая подруга. Она уже давно научилась улавливать мое душевное состояние даже на расстоянии и хорошо понимала, что если я звоню в первом часу ночи, то это не потому, что мне нечем заняться, а оттого, что у меня что-то стряслось.

– Ксюшка, что случилось? – повторила свой вопрос обеспокоенная подруга.

– Да, в общем-то, все как всегда.

– А всегда – как? – осторожно поинтересовалась она.

– Время позднее, а Пашки все нет.

– А ты ему звонила?

– Мобильный отключен. В последнее время он всегда отключает мобильный, когда задерживается. А когда приходит, то говорит, что он просто разрядился. Мол, я человек деловой, за день такой шквал звонков, любой мобильный не выдержит. И это несмотря на то что у него с собой всегда есть зарядное устройство. Уж если на то пошло, то телефон и в машине можно подзарядить.

Словно пропустив мои слова мимо ушей, Светлана спросила:

– А Пашка тебя вообще предупреждает, когда задерживается?

– Он меня уже давно ни о чем не предупреждает. И ты это прекрасно знаешь. У него только одна отговорка – он зарабатывает деньги и кормит семью. Поэтому его работа совершенно не зависит от времени суток. Он говорит, что за деньги, которые получает, не имеет возможности приходить к ужину, – проговорила я с надрывом в голосе. – Живем как чужие. Как квартиранты под одной крышей. Я уже забыла, когда он в последний раз хотел меня как женщину. Твердит, что устает и ему не до этого. Тут и дураку понятно, что причина кроется совсем не в его усталости. Понимаешь, сама не знаю, насколько меня хватит, но я на грани.

– А ты пыталась поговорить с ним по душам?

– Да бесполезное это дело. Он не только не хочет со мной разговаривать, даже не хочет меня слышать. Раньше хоть как-то оправдывался, что слишком много работы, а вечером – постоянные переговоры, на которых все отключают мобильники, чтобы не отвлекаться и не сбиваться с мысли. Вертелся, как уж на сковородке, а сейчас не считает нужным врать и изворачиваться. Если я спрашиваю, где он был, говорит, что не школьник, чтобы передо мной оправдываться, и идет спать. Вот, собственно, и весь разговор.

Не ожидая от себя подобной слабости, я не удержалась и всхлипнула в трубку.

– Ксюша, успокойся, пожалуйста. Не стоит делать поспешных выводов. Возможно, он и в самом деле задержался и скоро придет.

Светка сказала это настолько неубедительно, что нетрудно было догадаться, что она просто меня жалеет.

– Света, ты же моя лучшая подруга. Пожалуйста, хоть ты мне не ври.

– Ты о чем?

– О том, что мне и так хреново, а ты делаешь мне еще хуже. Я, конечно, понимаю, что ты это из лучших побуждений и из-за жалости, но ведь я же не круглая дура. Мы же с тобой обе хорошо знаем, где он задерживается. Баба у него есть.

– Ты уверена?

– На все сто. Но даже не это самое страшное.

– А что же тогда?

– А то, что у него с этой бабой все серьезно. Знаешь, а я ведь каждый день жду, что он придет домой и скажет, что уходит из семьи.

Почувствовав Светкино замешательство, я подумала, что не стоит грузить ни в чем не повинного человека, который, по всей вероятности, уже хочет спать, своими проблемами, и повесила трубку.

Светка перезвонила ровно через минуту и спросила обиженно:

– Ксюша, ты чего трубку кидаешь?

– Я ее не кинула, а положила.

– Тогда зачем ты ее положила?

– Мне твоя жалость не нужна.

– А кто тебя пожалеет, если не я? Ты же сама себя истязаешь и мучаешь. На тебе лица нет. Загулял мужик, с кем не бывает. Перебесится и вновь вернется в семью.

– А если не перебесится и не вернется?

– Вернется, – убежденно ответила Светка. – Просто сейчас временный кризис, но я уверена, что вы с Пашкой его легко переживете. Выше голову, никаких слез, почти все через это проходят. И никаких выяснений отношений. Не провоцируй его на скандал. Наберись мудрости и терпения. Пусть та, другая, знает, что тебя сломить невозможно. В любом случае страсть пройдет, а твоя с Пашкой любовь останется. Ты знаешь, в жизни случается всякое, поэтому за семейное счастье можно и побороться.

– Каким образом? – поинтересовалась я у подруги.

– Терпением, – не раздумывая, ответила та.

– Да на черта нужно такое терпение? А куда же я засуну свое самоуважение?

– Пока придется его спрятать куда подальше, но это до тех пор, пока эта ситуация не разрулится. Как только это произойдет, ты его вновь достанешь и напомнишь своему Пашке, кто в доме хозяин.

Услышав, что в замке поворачивается ключ, я тут же пожелала Светке спокойной ночи и направилась в коридор.

Снимающий ботинки Павел посмотрел на меня безразлично и, пробурчав: «Привет», зевнул и направился в ванную комнату.

Я бросилась следом за ним и, плохо скрывая волнение, спросила как можно более дружелюбно:

– Ты есть будешь?

– Нет, – отрезал он и включил кран с водой.

– Ты что, не голоден?

– Я поел.

– Где? На работе? – ехидно спросила я.

– В ресторане.

– С кем?

– С партнерами по бизнесу.

В этот момент Пашка повернулся ко мне и раздраженно спросил:

– Послушай, у тебя всё? Допрос закончился? Ты что за мной хвостом ходишь? Я могу руки спокойно помыть?

– Конечно, можешь, – окончательно растерялась я.

– Тогда что ты стоишь?

– Мне уйти?

– Будь так любезна, закрой дверь с той стороны. Ты не представляешь, как я буду тебе благодарен. Если я сейчас на унитаз сяду, ты тоже будешь смотреть на меня и доставать вопросами?

– Извини, – только и смогла сказать я, но все же перед тем как выйти из ванной комнаты, не выдержала и грустно произнесла: – Просто я думала, ты голодным придешь. В холодильнике заливное из рыбки. Я сама делала.

– Послушай, я же тебе сказал, что не голоден.

Паша произнес эту фразу с таким раздражением, что я тут же вышла из ванной, достала из кармана халата носовой платок и смахнула слезы. Дошла до середины комнаты, затем повернулась и уже более уверенным шагом вернулась обратно, распахнув дверь. Пашка сидел на унитазе, держал в руках газету и посмотрел на меня.

– Послушай, дорогой мой муженек! Я не знаю, с какой бабой ты путаешься в последнее время, но какой бы она ни была, запомни – я лучше! Я лучше нее! – прокричала я истерично и, увидев, что ошалевший от моей дерзости муж уронил газету на пол, процедила сквозь зубы: – Смотри с унитаза не упади, а то дерьмом, которое из тебя лезет, стены запачкаешь.

Громко хлопнув дверью, я увидела в дверях детской комнаты перепуганного ребенка и, вытирая слезы, бросилась к нему:

– Зайчик, а ты что проснулся?

– Я пить хочу, – сонно сказал наш трехлетний сынок и тут же спросил: – А ты что кричишь?

– Я не кричу. Зайчик, тебе просто что-то приснилось.

Побежав на кухню, я принесла кружку воды, напоила ребенка и уложила его спать. Сев рядом на кровать, я поцеловала малыша в теплую пухлую щеку и прошептала:

– Постарайся заснуть. Я тебя очень люблю.

– Я тоже тебя люблю. А папа дома?

– Дома.

– Передай ему, что я его тоже очень сильно люблю.

– Обязательно передам.

Глава 2

Этой ночью Пашка лег спать отдельно. Он постелил себе на диване в гостиной. Я лежала одна в нашей спальне и чувствовала, что медленно схожу с ума от душевной боли и неизвестности.

Я почему-то вспомнила о том времени, когда сводила Пашку с ума. Наши первые ночи были сотканы из шепота, вздохов, поцелуев, нежных слов и обжигающей страсти. Больше всего Пашке нравилось наблюдать, как я ем виноград. Я держала в руке веточку винограда и губами кокетливо срывала с неё ягодки. Нежно облизывая языком губы, я пристально смотрела в глаза любимому мужчине.

Да уж, было время! Было и прошло. Я всё так же люблю этого человека, но теперь он равнодушен к моим чувствам. С каждым днем я все больше и больше чувствую себя использованной вещью, а временами даже жалким и никому не нужным ничтожеством. Я не могу и не хочу так больше жить, и при этом не умею защитить свою душу от боли.

Я хорошо понимаю, что пройдет совсем немного времени и Пашка наконец сообщит мне, что в его жизни появилась другая. Я этого жду и очень сильно боюсь. Я не знаю, как смогу дальше жить с этим. Мне кажется, что для меня это будет удар, после которого я вряд ли смогу оправиться. Он просто устанет меня жалеть и поймет, что жалость унижает не только меня, но и его.

Моя мать всегда говорила, что нельзя допускать душевного срастания с мужчиной, иначе потом будет очень больно. Но я допустила, потому что по-другому не умею. Я привыкла отдавать себя всю, без остатка, и этого же жду от других. Я настолько привыкла к Пашке, что уже не представляю себя рядом с другим мужчиной. С Пашкой я всегда ощущала уверенность и собственную полноценность. Без него у меня не будет ни того, ни другого.

Встав с кровати, я решила пойти в гостиную, сесть рядом с Пашкой и совершенно спокойно, без слез, истерик и ругани поговорить о том, как нам жить дальше.

– Паша, ты спишь?

Я наклонилась над мужем и поняла, что он спит. Паша лежал с открытым ртом и слегка похрапывал.

– Пашенька, – позвала я еще раз и пришла к выводу, что лучше его не будить. Мужчины не любят, когда бесцеремонно прерывают их сон. Можно нарваться на неприятности.

Накрыв Пашку пледом, я хотела было вернуться в спальню, но замерла, остановив взгляд на мобильном телефоне мужа, который лежал на журнальном столике. Я никогда не была сторонницей того, чтобы залезать в телефон близкого человека на предмет его звонков и сообщений, но сейчас отчетливо понимала, что в данный момент не могу себе в этом отказать. Я просто сгорала от любопытства. Осторожно взяв телефон в руки, я зашла в спальню и плотно закрыла за собой дверь.

Пока муж спал, ему пришли две эсэмэски. Открыв первую, я принялась ее читать и почувствовала, как у меня на лбу выступила холодная испарина.

«Мой любимый котик, желаю тебе спокойной ночи. Очень хочу, чтобы сегодняшний вечер остался в твоей памяти на долгие годы. Ты единственный человек, с кем мне хорошо. Приятных тебе сновидений, желательно эротического характера, где мы с тобой только вдвоем. Целую. Твой пупсик».

С трудом сохранив самообладание и едва не выронив телефон из рук, я открыла второе сообщение и поняла, что мне опять не хватает воздуха.

«Котенок, ты уже, наверное, спишь, а я все никак не могу забыть, что у нас с тобой сегодня было. С тех пор как ты появился в моей жизни, она наполнилась смыслом. Так хочется быть сейчас с тобой рядом, обнять, утонуть в твоих объятиях и спать до утра, слушая, как бьется твое родное сердце. Завтра, как договорились, я жду тебя в нашем любимом ресторане “Прибой” к 20.00. Твой преданный пупсик».

– О боже, – только и смогла сказать я.

Недолго думая, я принялась стирать эти два сообщения, опасаясь, что их сможет прочитать муж. Как только сообщения были стерты, я начала просматривать те, которые уже успел открыть мой муж, и пришла к неутешительному выводу, что буквально весь Пашкин телефон напичкан сообщениями от любвеобильного пупсика.

Не удержавшись, я тут же взяла трубку городского телефона и позвонила Светке, которая ответила мне сонным голосом.

– Света, извини, что я тебя разбудила, – беспомощно произнесла я, смахивая слезы. – Я знаю, что ты спишь, но я не могла тебе не позвонить. У Пашки есть баба.

– А ты что, об этом только сейчас узнала? – зевнула Светка. – Ты же мне про это постоянно говоришь.

– Знаешь, одно дело говорить без доказательств, а другое дело – их получить. У меня сейчас Пашкин мобильный телефон в руках. Тут такое! Какая-то баба называет моего мужа котиком, а себя пупсиком. Мрак. Этот грёбаный пупсик шлет ему по двадцать сообщений на дню. А если бы ты видела, как часто они друг другу звонят, это же вообще кошмар! И это при том, что мой супруг никогда не позвонит мне днем и не пришлет ни одного сообщения. Мол, ему некогда этим заниматься. Он весь в работе. Светка, почему так?! Я сейчас позвоню этой бабе и скажу всё, что я о ней думаю. Это же какой сволочью нужно быть, чтобы вторгнуться в семью и так нагло уводить чужого мужика! Пупсик хренов! Я сейчас ей такого пупсика сделаю, всю жизнь помнить будет!

– Не вздумай никуда звонить, – тут же осадила меня подруга. – Выпей успокоительных капель, снотворного и ложись спать.

– Свет, а если не звонить, что ж тогда делать? Я же мужика теряю.

– Перебесится твой мужик и все равно к тебе вернется. Пойми, нужно набраться сил и перетерпеть.

– А где силы-то взять? – всхлипнула я.

– Привлеки все резервы организма.

– Извини, что разбудила, – только и смогла сказать я и положила телефонную трубку.

Мне почему-то вспомнился наш с Пашкой первый ужин наедине. Это был незабываемый романтический вечер, тогда я решила показать свое кулинарное мастерство и то, на что гожусь в постели.

Как сейчас помню, на мне было коротенькое облегающее черное платье и туфли на высоченных каблуках. Я хотела предстать перед Пашкой в образе роковой соблазнительницы, и у меня это хорошо получилось. Я очень тщательно готовилась к этому вечеру и продумала всё в мельчайших деталях. Кружевные трусики-стринги, пояс и потрясающие чулки.

Я навсегда запомнила, какими жадными глазами Пашка смотрел на меня в тот вечер. Комната была наполнена эротическими ароматами. В ту ночь Пашка окончательно потерял от меня голову, ведь я первый раз в жизни станцевала стриптиз. Для меня это оказалось несложно, потому что каждое мое движение дышало страстью.

Я никогда не страдала от неуверенности в себе и не боялась наготы. Мне хотелось создать образ раскованной современной девушки. Я и не думала раздеваться полностью. Обнаженная девушка в чулках и туфлях смотрится очень эффектно. Когда Пашка всё же затащил меня в спальню, то я уже была в одних чулках и туфлях. А после бурной и страстной ночи я готовила завтрак на кухне, надев его рубашку на голое тело. Пашка сказал, что я выгляжу сексуально.

Я посмотрела на Пашкин телефон и, растерянно пожала плечами. Сейчас не верится, что это всё было со мной. Я вновь взяла мобильный в руки и начала читать сообщения. При этом чувствовала себя настоящей мазохисткой, но ничего не могла с собою поделать. Я готова была разбить этот чертов телефон о стену, но почему-то все читала и читала…

Я была униженной, раздавленной, опустошенной, уничтоженной и оплеванной, но продолжала читать. Как же унизительно знать, что у твоего любимого кто-то есть. Я рисовала в своем воображении образ этой женщины, представляла, как она выглядит, но никак не могла угадать, как они занимаются сексом. Мне жутко больно было об этом думать. Как Пашка может ласкать другое тело, когда он так сильно любил мое? Муж постоянно говорил, что оно родное…

На ватных ногах я зашла в гостиную, положила Пашкин телефон на столик и с трудом сдержалась, чтобы не надавать Пашке пощечин. Я смотрела на спящего родного человека, отца нашего трехлетнего сына, и не могла понять, как в одночасье он стал для меня предателем.

Последовав Светкиному совету, я выпила снотворное, накапала в стакан с водой как можно больше успокаивающих капель, но поняла, что это слишком мало для того, чтобы успокоиться. Тогда я взяла бутылочку с каплями и начала пить лекарство прямо из горлышка, но бутылочка упала из рук на пол.

В этот момент в гостиной проснулся Пашка и, потирая сонные глаза, пришел ко мне на кухню.

– Ты что творишь?

– Микстуру разлила.

– А чем воняет? Ты валерьянку, что ли, пила?

– И микстуру, и валерьянку.

– С ума сошла?

В Пашкином взгляде появилась нескрываемая жалость.

– Сошла, – кивнула я. – Паша, а что у тебя за баба?

– Нет у меня никакой бабы.

– Я эсэмэски твои в телефоне читала. Ты котик, а она – пупсик. Ты даже не представляешь, как мне хочется задушить твоего пупсика и оттаскать эту тварь за волосы.

У меня от злости внутри начало всё гореть, словно я выпила не валерьянки, а самой настоящей серной кислоты. Я понимала, что зря рассказала Пашке, что рылась в его телефоне, но я ничего не могла с собой поделать. Эмоции оказались сильнее меня, и я была не в состоянии ими управлять.

– Как ты могла?! Ты же никогда не имела привычки рыться в моем телефоне? Как ты дошла до этого?

– Извини. Я просто привыкла к тому, что ты только мой. Я даже не представляю, что может быть по-другому. Скажи, она лучше меня? Ты хочешь со мной развестись? Ты говоришь ей обо мне гадости? Неужели ты меня больше не любишь?

Я посмотрела на Павла с такой болью, что он просто не выдержал и, взяв меня на руки, понес в спальню. Положив на кровать, сел рядом и устало сказал:

– Если ты еще хоть раз залезешь в мой телефон, я от тебя уйду.

– Я больше не буду, – сквозь слезы произнесла я. – Паша, а ты меня еще любишь?

– Люблю, – без особого энтузиазма ответил он.

– А ее?

– Кого, ее?

– Ту, которая называет себя пупсиком.

– Не спрашивай меня об этом. Дай мне, пожалуйста, время во всем разобраться. Потерпи.

– Сколько?

– Думаю, еще недолго.

– И что тогда? У нас будет все как раньше?

– Не знаю. Я пока сам ничего не знаю.

– А вдруг я умру?

– От чего?

– От горя.

– Не умрешь. Все будет хорошо. Давай спать. Завтра очень тяжелый день.

Павел лег рядом со мной, положил руку на талию и, закрыв глаза, через несколько минут провалился в сон. Я лежала рядом с ним, боясь пошевелиться, и ненавидела себя за свою слабость. Совсем недавно мой супруг признался мне, что у него есть любовница, а я держусь за него, как утопающий за соломинку и, несмотря на предательство, готова ему простить все, только бы он остался со мной.

Наверное, это унизительно выглядит со стороны, но я не хочу знать, что подумают окружающие. Я просто все еще люблю этого человека и не хочу его потерять. Почему я не могу побороться за своего любимого, за отца своего ребенка?

Я не знаю, что будет дальше и как я смогу это пережить. Быть может, после этого постарею, поседею, сойду с ума, загремлю в психушку, забуду, что такое чувство собственного достоинства, буду себя ненавидеть и перестану себя уважать, но я очень сильно хочу сохранить семью и быть рядом только с этим человеком. Никого другого мне больше не надо. Ведь мы несколько лет выстраивали наш мир, так бережно к нему относились, так дорожили. Неужели я позволю разрушить этот мир какой-то хищной бабе, которая принесла в наши отношения столько боли и отчаяния?

Даже если она поставила перед собой цель увести моего мужика, то она должна четко знать, что мой мужик не уводится, потому что есть Я, а со мной подобные номера не проходят. Если мой муж окончательно потерял голову и рассудок, то я пребываю в здравом уме и твердой памяти. Муж болен, а я здорова. Здоровый не может бросить больного и должен сделать все возможное, чтобы тот излечился и стал прежним.

Глава 3

Я уснула почти под утро, а когда проснулась, увидела, что Пашки уже нет рядом. Ушел на работу. На кухне возилась моя мать, которая жила на соседней улице и иногда по утрам приходила к нам, чтобы отвести внука в детский сад. Накинув халат, я отправилась на кухню и, сделав себе чашку кофе, спросила:

– Пашка давно ушел?

– Еще восьми не было. Он же всегда рано уходит. Я только в квартиру зашла – чувствую, дорогим одеколоном пахнет. Он же у тебя вечно такой разодетый, прямо гусь ряженый.

– Работа у него такая, – заступилась я за Пашку. – Он должен хорошо выглядеть.

Мать всмотрелась в мое бледное лицо и обеспокоенно спросила:

– Ксюша, а что у тебя такие синяки под глазами? Не выспалась, что ли?

– Что-то я плохо себя чувствую.

– Заболела?

– Сама не знаю, но чувствую себя неважно.

– С Пашкой, что ли, поссорились?

Как бы я ни пыталась скрыть от матери все, что происходило в моей семье, но она всегда меня чувствовала и могла прочитать по моим глазам, что творится у меня в душе.

– Да, между нами не все гладко.

– Думаешь, я этого не знаю?

– Откуда?

– Да ты сама себя всю съедаешь. Похудела, подурнела. Вечно бледная ходишь. Прямо на смерть похожа. Я когда сегодня пришла, сразу поняла, что ты ночью валерьянку пила да различные успокоительные микстуры. Один пузырек ты даже ночью разбила. Запах по всей квартире. Я полы на кухне все перемыла. Доченька, что ж ты с собой делаешь? Разве можно так из-за мужика убиваться?