SEXXX HUNTМЭН, или Правила эффективной секс-охоты - Кобурн Ян

SEXXX HUNTМЭН, или Правила эффективной секс-охоты
Ян Кобурн


Сколько времени нужно, чтобы, как минимум, заинтересовать девушку (а что будет дальше – известно только тебе)? Отвечу: «максимум – сутки». Думаешь, шучу? Прочти эту книгу. Скажешь: «Очередное руководство, скучно…» НЕТ! Из данной книги ты узнаешь, как результативно «охотиться», получать от этого огромное удовольствие и доставлять не меньшее удовольствие девушкам. Каждая ее глава – реальная история из жизни.

Читай, применяй, не отказывай себе в желаемом… Удачной охоты!





Ян Кобурн

SEXXX HUNTМЭН или правила эффективной секс-охоты


В память о Дэне Флэтли, единственном, кому хватило времени и желания помочь мне советами. Его преждевременная смерть лишила мир подлинного таланта, сделав его гораздо менее забавным.





Почему я написал эту книгу


Начав встречаться с девушками, я чувствовал, вероятно, то же, что и все другие: страх и смущение. Как и большинство подростков, я обращался за помощью к журналам и кино, но тщетно. В журналах утверждалось: все, что нужно, – клевый прикид, крутая тачка и правильный одеколон, разумеется, вдобавок к нескольким миллионам долларов, чтобы купить все это. В статьях, как правило, самоуверенные парни хвастались своими сексуальными достижениями – из них я не почерпнул ничего. В фильмах самые важные сцены, ну, где юноша говорит девушке все, что надо в таком случае, просто пропускались; показывалось, как они встречаются, а потом… уже лежат в постели. Разве это помощь? В довершение всего мама подсунула мне книжицу про цыплят и ягнят, где рассказывалось про то, откуда они берутся. Тут что-то не так, подумал я, меня пытаются надурить. Мне необходима была честная книга с советами взрослого, возможно, даже с рисунками в нужных местах, которая бы учила меня, что говорить, что делать, как научиться понимать женщину. Похоже, мои сестры тоже страдали от отсутствия подобной информации о парнях. Если бы журнальные истории были смешные, я бы не чувствовал себя неловко и одиноко. Еще лучше, если бы такого рода истории поведали какие-нибудь знаменитости, что было бы весьма забавно, и, возможно, мне бы полегчало. (Я имею в виду, что если бы я знал, что у знаменитостей тоже бывали трудности с сексом и все такое, я бы не так переживал из-за собственных.)

Но, увы, подобные книги не издавались. К моему удивлению, с возрастом я обнаружил, что нуждаюсь в такого рода пособиях ничуть не меньше, если не больше. И вот однажды я проснулся и понял: а ведь я сам могу написать такую книгу! Я – знаменитость, и у меня имеется немало историй, о которых я могу поведать. Знания о сексе и любви дались мне нелегко. Я могу научить мужчин, что надо делать, чтобы привлечь к себе женщину. И я могу рассказать женщинам о том, что думают мужчины, а также о том, как отличить достойных мужчин от всякого рода придурков. Я могу сделать это, поведав о своих не всегда удачных похождениях.




Бог


Бог есть женщина – это бесспорно, несомненно и не подлежит обсуждению. Бог – она, то бишь женщина. Отрицать это смешно – ведь доказательства повсюду. Если бы Бог являлся мужчиной, он был бы один-одинешенек, других бы мужчин вообще не имелось бы, а вся планета была заселена лишь прекрасными женщинами – блондинками и брюнетками, с карими и зелеными глазами, с большими и не очень сиськами (только не маленькими), пышными округлыми или же тугими маленькими попками – всем тем, что могло бы удовлетворить его разнообразные фантазии. И у всех у них не было бы имен, чтобы не перепутать. Будь Бог мужчиной, не существовало бы никаких венерических заболеваний и женщины не беременели бы.

Единственным случаем появления другого мужчины мог быть тот редкий случай, когда Бог сотворил бы оного лишь для того, чтобы, обозревая всех откуда-нибудь с высоты, похвастаться перед ним своими красотками, говоря:

– Видишь их? Я сплю со всеми, когда захочу.

– Врешь, не может быть!

– Вот та блондинка скакала на мне всю ночь. Рыжеволосая разбудила меня своим мурлыканьем, когда блондинка еще спала подле. И знаешь, что? Мне не надо надевать презерватив… Закрой рот.

А затем Бог убил бы того парня, спустился вниз и засадил бы разок брюнетке. Да, Бог – женщина, вне всякого сомнения.

Многие женщины пришли бы в восторг от того, что какой-то мужчина признает, будто Бог – женщина. Даже не представляю, как такое может быть, если подумать, что им приходится претерпевать: кровотечения, морщины, секущиеся волосы, отеки ног, судороги… Как может Бог, будучи женщиной, заставлять их проходить через все это? Потому что Она сама – женщина. Несмотря на все жалобы женщин по поводу того, как плохо с ними обращаются мужчины, никто хуже не относится к женщинам, чем другие женщины. Они одалживают друг у друга вещи и портят их, пытаясь потом каким-то образом оправдать это. Они воруют друг у друга возлюбленных. Если у какой-то из них нет бойфренда, она своей лучшей подруге насоветует такого, что та тоже останется в одиночестве. Женщины – они, как кошки, и Бог не исключение.

Представьте четырех парней, перекусывающих в каком-нибудь ресторанчике. Им подают счет. Один из них берет его, смотрит и думает: «О, черт!» Затем происходит одно из двух. Он говорит:

– Делим на четверых?

– Разумеется.

– А то как же.

– Ну, конечно.

Они прибавляют чаевые, округляют, чтобы делилось на четыре, – и все. Или же тот, что взял счет, говорит:

– Я заплачу, а в следующий раз – вы.

Все соглашаются, зная, что так или иначе уладят это.

Четыре женщины, которым предстоит оплатить счет, – событие олимпийского масштаба. Когда подают счет, одна из них подвигает его на середину стола, и все четыре склоняются над ним, как ангелы над младенцем Иисусом. Каждая думает примерно следующее: «Так, Трейси съела три ложки моего салата, а всего их было что-то около 24. Итак, 8 долларов за салат. Трейси должна мне один доллар, который следует вычесть из моего счета. На прошлой неделе я брала такси с Джен, оно обошлось в 7 долларов. Я заплатила четыре, а Джен – три. Она должна мне 50 центов, их я тоже высчитываю.» Через минуту все четыре достают свои калькуляторы и начинают деловито считать (для того им и нужны эти штуки). Они бросают деньги в общую кучу, одна подсчитывает, затем сообщает:

– Не хватает.

Каждая понемногу добавляет. Та, что считала, вновь заявляет:

– Все равно не хватает.

Они повторяют эту процедуру несколько раз, не понимая, как может не хватать, пока одна, наконец, не кладет значительно больше других. Ее подруги невинно вопрошают:

– Ты уверена?

– Да, многовато, однако вам не следует платить так много. – Она притворяется, что ей безразлично, хотя внутри вся кипит. – Ничего страшного, не беспокойтесь, все нормально.

Если Бог – Она, то Она, вероятно, подумала бы так: Отлично, я заплачу больше. Только завтра, проснувшись, вы обнаружите, что ваши ноги стали на три размера больше. Поэтому у женщин столько проблем. Потому что Бог – женщина.

Хотя Госпожа Бог и наслаждается, мучая своих дочерей, гораздо большее удовольствие Она получает, используя их для того, чтобы расстраивать своих сыновей, особенно меня. За десять лет гастролей в качестве комика и за шесть лет оседлой жизни в окрестностях чикагского Линкольн-парка, изобилующего хорошенькими женщинами, Она имела множество возможностей делать это, и делать мастерски. Вот тут-то и начинаются грустные истории о женщинах, с которыми мне чуть было не удалось получить свидание или даже переспать.

Обождите, зачем же мне ставить себя в неловкое положение, рассказывая истории о том, как я не добился успеха с женщинами? Почему бы не поделиться своими победами? Разумеется, я могу сделать это. Припоминаю время, когда я работал с Брайаном Риганом в Атланте. После представления там я встретил парочку горячих южных двадцатидвухлетних красавиц-близняшек, как водится, с характерным акцентом и длинными развевающимися светлыми волосами. Одинаковые желтые летние платьица плотно обтягивали их прекрасные формы, а голубые глаза, так удачно сочетавшиеся со светлыми волосами и желтыми платьями, сияли улыбкой. Я отправился к ним домой, где они зажали меня между собой, словно сэндвич, в душевой кабине. Да, я мог бы рассказать о том.

Но ведь проку от этой истории никакой, за исключением того, что для мужчин она выглядит весьма привлекательно, а для женщин – нет. Мне этот опыт не дал ничего. Произошло нечто невероятное, оставив приятные воспоминания, но ничему не научив меня. Мои неуспехи научили меня большему, чем любые реальные победы. К тому же, увы, они гораздо многочисленнее и гораздо забавнее.

После каждой истории я подытожу, чему научился, и приведу пример того, как впоследствии применил полученное знание на практике. Кроме того, я сделал небольшие вставочки между главами – краткие советы для мужчин и женщин. Надеюсь, мои истории заинтересуют и позабавят как тех, так и других, и что они получат большее удовольствие от общения друг с другом, будь то продолжительные отношения или всего-навсего интрижка. Жизнь слишком коротка для чего-то иного. Наслаждайтесь!




Женские имена


Я изменил имена женщин в моих историях, дабы не допустить их узнавания, что было сделать нетрудно, поскольку большинство имен я просто не помню. Но в силу моей «везучести» может статься так, что я употребил подлинное имя какой-нибудь из женщин. Если так, то это чистая случайность. Пожалуйста, заранее примите мои извинения.

Полагаю, можно было бы избежать вероятности употребления подлинного имени, выбрав самые неблагозвучные женские имена, скажем, Эльвира или Труди, но они так смешны, что никто не поверит, что описываемые женщины были привлекательны. Некоторые имена всегда ассоциируются с красивыми женщинами, например, Хетер[1 - В переводе с англ. «вереск». – Прим. пер.] или Вероника. Другие же, такие как Гвендомейр, ну никак не могут принадлежать прекрасной владелице. Поэтому, если я когда-нибудь буду иметь удовольствие стать отцом, я дам своим дочерям имена вроде Берта или Гертруда, а еще лучше… Буба. Тогда наверняка они будут обречены оставаться девственницами, однако мне будет спать гораздо спокойнее. А чтобы быть вполне уж уверенным, заставлю их носить платья из мешковины и стричься наголо каждые две недели.

К слову сказать, заметьте, что хотя эти забавные истории предоставляют вполне полезные сведения, успех гаранитровать они не могут. Я не юрист, и мои советы нельзя воспринимать как закон. К тому же я не врач. Я мог бы долго перечислять, кем я не являюсь (например, гонщиком или сенатором), но думаю, что указанного вполне достаточно.




Слишком много не значит хорошо


Я обожаю женщин. Это совсем не то, что обожать секс. Все мужчины, обожающие женщин, обожают секс, но не все мужчины, обожающие секс, обожают женщин. В виде диаграммы это выглядит так:




В ней, конечно же, нет никакой необходимости, но в колледже я посещал занятия по логике, где мы только и занимались тем, что рисовали эти дурацкие диаграммы Венна. Я никогда не воспользовался ни одной из них в реальной жизни и сделал это только для того, чтобы не думать, что занятия были напрасными. Миссия выполнена.

Некоторые мужчины, обожающие секс, в действительности относятся к женщинам неприязненно, так, словно секс – это соревнование, а не нечто объединяющее, общее. Они гордятся тем, что заманили женщину в постель. Я работал со многими подобными типами. (Часто клубы снимают одну квартиру для актеров, работающих в них. Мы узнаем немало друг о друге, соседствуя таким образом.)

Одного актера, любившего секс, но не женщин, я запомнил особенно.



Читать бесплатно другие книги:

Многих сейчас интересует, как правильно питаться. В последнее время возросло число людей, недовольных своей фигурой или ...
Ожирение – заболевание, в результате которого страдает не только внешность, но прежде всего здоровье человека. В настоящ...
Книга предназначена для широкого круга читателей. Она может служить руководством для самостоятельного освоения приемов к...
Книга предназначена для широкого круга читателей. Она может служить руководством для самостоятельного освоения приемов к...
Книга предназначена для широкого круга читателей. Она может служить руководством для самостоятельного освоения приемов к...
Данная книга содержит сведения об эффективном применении массажа при ожирении. Описаны виды массажа, его физиологическое...