Жили-были Он и Она. Парадоксальная сказкотерапия отношений Емельянова Елена

Затем, на пике внезапно нахлынувших чувств, девушка исчезает. Даже самый хитрый ловелас не смог бы придумать ничего лучшего. Принц буквально сходит с ума от любви. Только этим и можно объяснить опрометчивое обещание жениться на подходящих ножках. Возможно, маленькие ножки – это и редкость, но все же не единственное исключение из обычной величины.

Мы видим и еще один интересный факт: принц постоянно танцует с одной и той же девушкой. Понятно, что все взоры обращены на него и на эту девушку. Взоры пристальные и недоброжелательные – появилась прекрасная и опасная соперница, которая явно нравится принцу. И при всем том ни сводные сестры, ни мачеха ее не узнают. Это что – таким толстым слоем на ней грязь лежала, что в чистом виде ее и узнать нельзя? Но не до такой же степени! Или такова сила их презрения, что, узнав знакомые черты, они вытесняют из сознания саму возможность конкуренции со стороны столь «низкого» существа? Ну хорошо, допустим, страх перед возможной конкуренткой и желание возвыситься, унизив другого, сыграли с ними такую злую шутку. А как же родной отец? Он ведь тоже не узнал свою родную дочь. Возможно, он в это время был слишком занят общением с королем и совсем не интересовался происходящим в танцевальном зале.

Вообще, читая сказку, я ловила себя на мысли, что у Золушки отец вроде бы и есть, но его все время нет. Дома его нет, на бал поехали все вместе, но потом об отце нет никаких упоминаний практически почти до самого финала. И знаете, вот в этом-то как раз и кроется ключик к пониманию того, что происходит с Золушкой. Мы обсудим это позже.

Сначала туфельку примеряли принцессам, потом герцогиням, потом всем придворным дамам подряд. Она не годилась никому. В скором времени посыльные принца пожаловали в дом, где жила Золушка. Сводные сестры бросились примерять туфельку. Но изящная туфелька ни за что не хотела налезать на их большие ноги. Посыльные собрались уходить, но тут мачеха позвала Золушку и велела ей надеть туфельку на ногу старшей сестры. Когда Золушка увидела пару к своей туфельке, она наотрез отказалась выполнять приказ мачехи. Но та пригрозила ей, что тогда выживет ее из дома вместе с отцом. Чтобы не расстраивать отца, Золушка покорилась мачехе и, рыдая, надела туфельку на ногу старшей сестры.

Если мы имеем в виду именно меховую туфельку, то технически становится понятно, как можно надеть маленькую обувь на ноги в полтора раза больше. Мокрая мздра растягивается. Правда, высыхая, она начнет так сжимать стопу, что искры из глаз полетят.

Но как понять поступок Золушки? Отдать такую близкую и такую реальную возможность своего счастья только для того, чтобы отец не расстраивался?! Очевидно, в этом доме произошла полная путаница ролей. Богатая девушка носит драные платья и деревянные башмаки. В шестнадцать лет ее совершенно не интересует собственная внешность, она не причесывается и даже не моется (представляю, какое там амбре). Папа не обращает никакого внимания на дочь. А дочь защищает папу, как мать – своего ребенка. И от кого? От жены, которую выбрал сам папа. Жена, пришедшая в дом мужа с двумя детьми от другого брака, вместо того чтобы таять перед ним от благодарности, сживает его дочь, да и самого мужа со свету. При этом, используя его положение, стремится пристроить свою дочь в семью короля.

По-моему, это какой-то ночной кошмар, но в сказке никто ничему не удивляется и ничем не возмущается.

Однако когда старшая сестра приехала во дворец, принц заподозрил неладное. Девушка сильно хромала и танцевала совсем не так, как та, с которой он познакомился на балу.

Так принц лица девушки вообще, что ли, не видел? Или это был бал-маскарад, и все были в масках? Ни в одной из всех версий, которые мне удалось прочитать, не было написано про бал-маскарад. И тут меня посетила страшная догадка. Понимаете, просто ее лицо никто – ни любимый, ни родной отец – не в состоянии был запомнить. У Золушки не было своего лица. Каждый проецировал на нее собственное представление о ней, и в этот момент она полностью соответствовала ожиданиям – неважно, хорошим или плохим.

На другой день то же самое повторилось и со средней сестрой. Только на третий день, когда отец, вернувшись домой, застал Золушку всю в слезах, она рассказала ему о своей любви к принцу и поведала историю с туфелькой. Тогда отец взял свою дочь за руку и отвел к королю.

Ну, чем закончилась эта история, вы все помните – свадьбой, конечно.

Итак, сначала рассмотрим верхнюю оболочку луковицы сказки. Нравственный посыл вполне понятен: «Если девушка будет терпелива, трудолюбива, покорна, неконфликтна и не будет никому жаловаться, то судьба ее вознаградит, и она получит главный приз – любовь и самого лучшего мужа на свете».

В этом посыле четко прослеживается мысль, что женщине не надо драться за счастье, оно будет дано ей, если она будет соответствовать всем предложенным требованиям. Мысль, между прочим, весьма мудрая. Счастье действительно не может быть целью. Оно всегда является побочным продуктом жизнедеятельности, которая совсем не обязательно должна состоять из страданий. Современные женщины предпочитают быть целеустремленными, социально активными, им ближе сила позитива, а не сила страданий. Так что мало кто согласится дожидаться счастья, подражая Золушке.

К тому же, сказка закончилась свадьбой, но совсем не счастьем Золушки. Она, к сожалению, в принципе не может быть счастлива. Давайте разберемся, почему это так. Для этого рассмотрим социально-психологический слой сказки. Прежде всего обратим внимание на особенности поведения и самовыражения Золушки.

1. Золушка проявляет все признаки комплекса самоуничижения.

Самоуничижение – это комплекс, который появляется у людей, совершенно не чувствующих свою ценность и значимость в мире и среди окружающих людей. Обычно чувство своей врожденной ценности, то есть ценности по праву того, что рождены на свет, люди получают от родителей (в особенности от матери), от их отношения к своему ребенку.

Чувство самоценности – это результат безусловной материнской любви, т. е. любви без всяких требований: я тебя люблю просто потому, что ты есть. Позже к этому присоединяется стимулирующая любовь отца, то есть уверенность в том, что его ребенок – достойный человек, который имеет способности и силы для того, чтобы хорошо прожить свою жизнь. Эту любовь родители словами, отношением, поступками транслируют своему ребенку на протяжении всего периода его роста и взросления, при этом каждый старается научить его всему необходимому. Иногда ребенка ругают и даже наказывают за проступки, но все это – на фоне трансляции его значимости. Люди, получившие от близких сбалансированное «вливание» чувства собственной значимости в совокупности с пониманием того, что необходимо чему-то учиться и чего-то достигать в жизни, чтобы получить уважение и значимость в социуме, как правило, сильны духом, целеустремленны, позитивны и успешны.

Когда человек не получает подобного отношения от родителей, у него возникает комплекс самоуничижения. (Впрочем, родители, которые сами страдают самоуничижением и мученичеством, не могут в полной мере транслировать своим детям здоровое самоотношение.) Тогда человек вырастает с самыми разными наборами искажений в характере и в личности, и с комплексом самоуничижения в том числе[4].

Такой комплекс может развиться и в результате сверхтребований взрослых, когда ребенку никак не транслируются любовь и принятие, а требования и ожидания родителей настолько высоки, что ребенок явно не способен их оправдать.

Еще одна причина – постоянные сравнения с другими детьми, которые оказываются не в пользу ребенка. Вероятно, мама и папа хотели таким образом стимулировать стремление совершенствоваться и достигать успехов. Но получили они как раз обратное: ребенок понял, что он просто не может соответствовать столь высоким ожиданиям. В дальнейшем он сам к себе начинает предъявлять подобные требования, сам себя критиковать и сравнивать себя с другими людьми не в свою пользу. Зато если он ничего не делает, то получает гораздо меньше критических замечаний, чем когда начинает делать и при этом ошибается.

С другой стороны, слишком требовательные родители никогда не бывают полностью удовлетворены действиями ребенка. Постепенно у него развивается страх провала. Это еще больше сковывает его и приводит к новым неудачам. Предвидение одних только неудач окончательно приводит его к убеждению, что безынициативность и апатия – самый безопасный способ поведения. По крайней мере, это не приводит к разочарованию. Но ему жизненно важно получить любовь, поэтому свою неловкость и неумелость ребенок старается компенсировать ласковостью. Чтобы не раздражать лишний раз родителей, он становится тихим и незаметным. А если все-таки приходится что-то делать, он заранее извиняется за свою неполноценность, как бы предупреждая разочарование.

Часто самоуничижение разъедает душу весьма талантливых людей. Поэтому успехи все-таки случаются, несмотря на все блокирующие обстоятельства. Но любое достижение ребенка вызывает только одну реакцию его родителей: «Ну вот, можешь, когда хочешь!». Теперь от него ожидают еще большего. По существу, от него хотят безупречности и совершенства. Планка требований поднимается, угроза провала увеличивается – так в ребенке развивается страх успеха. Он предпочитает подавить свои способности, чтобы даже нечаянно не вызвать пугающие его ожидания.

Каковы самые распространенные признаки самоуничижения?

• Прежде всего – уверенность человека в том, что он не достоин ни любви, ни уважения, и плохое обращение с ним со стороны окружающих людей вполне естественно.

• Человек с комплексом самоуничижения убежден, что ему не дано быть успешным – никогда и нигде. Такие люди могут вести вполне достойный образ жизни, много трудиться и даже чего-то достигать. Но они боятся дальнейших ожиданий окружающих, не считают успехи своей заслугой. Им кажется, что это – дело случая, или же все так просто, что это может каждый. При этом они боятся, что в следующий раз у них может ничего не получиться, и тогда их подвергнут еще большему осуждению. Уж лучше сразу ничем не выделяться. Если их кто-то хвалит, то одновременно с удовольствием от похвалы люди с комплексом самоуничижения испытывают тревогу и стыд. Не понимая происхождения своих чувств, они убеждают всех, что от них практически ничего не зависело. На самом деле они боятся ответственности за успех – чем больше успех, тем выше ожидания окружающих, тем страшнее не соответствовать, разочаровать. Ничего, кроме осуждения, эти люди не ждут.

• Поскольку люди с комплексом самоуничижения не уверены в себе, в своих силах и способностях, они не решаются самостоятельно принимать решения и предпринимать что-либо важное без подсказки со стороны какого-либо авторитетного лица. Они передают ответственность за себя и свою жизнь кому-нибудь, по их мнению, более компетентному. Избегая ответственности, они часто бывают вынуждены жить не в соответствии с собственными потребностями, а выполняя волю и следуя предпочтениям других людей. Но такое отношение к себе и своим делам не проходит бесследно. Потребности человека с комплексом самоуничижения не перестают существовать, они только подавляются и глубоко скрываются от собственного сознания. Хроническая неудовлетворенность жизнью – естественное следствие подобного вытеснения.

• Люди с комплексом самоуничижения часто выглядят неряшливо и невзрачно. Их одежда и прическа как будто говорят: «Не обращайте на меня внимания. Я не стою этого».

• Они никогда не стремятся занять какое-нибудь заметное положение. Они соглашаются с любыми, даже с самыми плохими условиями и не требуют лучшего, поскольку не считают себя достойным лучшей жизни.

• При всей своей внешней скромности и демонстрируемой непритязательности люди с самоуничижением имеют высокий уровень претензий к тому, каким должен быть «достойный» человек. Именно разница между идеальным образом Я и крайне негативным отношением к себе является двигателем столь печального комплекса.

• Человек с комплексом самоуничижения выглядит скромным и готовым угождать всем, кто его окружает. На самом деле он полностью сконцентрирован на самом себе. Его голова постоянно занята мыслями о том, как он выглядит в глазах других людей, что он сделал неправильно, в чем он виноват. Он заботится прежде всего о себе, когда стремится услужить, – он должен выглядеть «хорошим», милым, скромным. Он не должен раздражать, не должен выделяться на фоне окружающих, должен быть удобным для всех. Он постоянно сравнивает себя с окружающими – конечно, не в свою пользу. А ведь в соответствии с идеальным образом он должен быть лучше них! И это сравнение заставляет его постоянно извиняться. Он предпочитает предупредить людей о собственной несостоятельности, чем переживать впоследствии их разочарование. Кроме того, предупредив, он показывает себя человеком самокритичным, совестливым и скромным. Но не скромность тому причина. Такое поведение – результат чрезмерной зависимости от мнения окружающих людей. Поэтому любая критика с их стороны для него невыносима. В этом выражается еще одно противоречие: критикуя открыто самого себя, такой человек чувствует боль и гнев, если с его словами соглашаются. Попробуйте сказать ему, что вы согласны с тем, что он никуда не годится и ни на что не способен, – и он затаит враждебные чувства по отношению к вам. Не для того он ругает себя, чтобы вы с ним согласились, а для того, чтобы вы возразили ему и таким образом он получил наконец подтверждение собственной значимости.

• Тайная мстительность и враждебность вовсе не чужды людям с самоуничижением. Слишком много они терпят ограничений, наблюдая, как другие смело действуют в своих интересах. Слишком убедительны они бывают, доказывая свою ничтожность. В результате многие начинают относиться к ним с соответствии с их поведением. А это очень обидно! Но обида и враждебность тут же сливаются в жуткой какофонии с чувством стыда и вины.

• Будучи не в состоянии принимать самого себя таким, каков он есть, человек с комплексом самоуничижения не способен поверить, что другие, узнавшие все его недостатки, могут отнестись к нему с дружбой и принятием. Он перестает воспринимать любые положительные чувства других людей. Комплимент он воспринимает как саркастическое замечание, выражение симпатии – как снисходительную жалость. Если кто-то хочет его видеть – это потому, что от него что-то нужно. Если другие люди выражают ему свое расположение – это только потому, что они плохо его знают; или он может быть им чем-то полезен; или они сами ничего не стоят. Если кто-то не поздоровался с ним на улице – это пренебрежение, если задержался – тоже, если добродушно подшутил – это явное стремление его унизить. Сам человек не осознает происходящие в нем искажения, он уверен в своей правоте.

Все это полностью соответствует описанию Золушки. Ей не хватает чувства самоценности, которое должны были передать в детстве родители, в основном мать. Мы видим, что отец вообще никак не участвует в судьбе дочери (кроме момента, когда ему не удалось сделать вид, что он ничего не замечает, потому что его дочь, уже не скрываясь, рыдала над туфелькой). Мама умерла рано, не успев передать ей материнского благословения (мы будем подробно говорить об этом в анализе сказки «Василиса Прекрасная»), а ведь именно материнское благословение передает девушке чувство собственной силы, поддержку и знания целого рода (то есть она для всего ее рода значима, ее хотят поддерживать и оберегать). Да еще постоянное отсутствие отца лишает ее возможности взрастить в себе сильный Анимус (Внутреннего Мужчину), который помогал бы ей добиваться желаемого и отстаивать свои интересы.

2. Золушка не опирается на ресурсы и значимость своих предков, не имеет внутренней опоры, связанной с достоинством своего рода.

Частично мы разобрали эту особенность, рассматривая комплекс самоуничижения. Вспомним, что Золушка имеет тетю-фею, причем знает об этом, потому что при встрече она не удивилась, а только обрадовалась приятной гостье. Золушка знает, что она – дочь придворного и богатого человека. Все это – колоссальный ресурс. Этого достаточно, чтобы девушка жила в свое удовольствие. Но она страдает и плачет. Ей даже в голову не приходит, что нужно всего лишь признать свое право на эти ресурсы, принять мысль о своей ценности и предпочесть радость страданиям.

Золушка не брала возможности, которые сами просились в ее руки. Она взяла на себя ответственность за спокойствие отца, оплачивая его неудачный выбор жены собственной жизнью. А ведь отец – взрослый, успешный человек. Получается, что Золушка не верит в его способность урегулировать свои семейные трудности, не верит, что отец в состоянии защитить ее. Это что, скрытое высокомерие и гордыня? Может быть. Но скорее всего, она не может понять всю настоящую ценность не только самой себя (будучи талантливой мастерицей, парикмахером и танцовщицей, она совершенно ни во что не ставит свои способности), но и отца, и всего своего рода. По ее мнению, кто угодно сильнее и способнее их.

3. Проходя жизненные испытания, Золушка не извлекает уроков.

Пережив длинный период (по сути, всю сознательную жизнь) угнетения и отвержения, Золушка наконец-то получает искреннюю любовь. Теперь у нее есть ради кого отстоять свои права быть принятой в обществе. Быть любимой самим принцем, получить столь сильные доказательства серьезности его чувств (прекратил балы, организовал поиск прекрасной незнакомки) и продолжать скрывать свое присутствие на балу! Испугаться мачехи настолько, что своими руками отдать свое счастье сводной сестре! Вот вам и пожалуйста! Золушка не в состоянии отстаивать даже счастье всей своей жизни. Оно практически само свалилось ей в руки, от нее требовались только решительность и умение сохранить величайшую ценность. Но она не смогла. Да и как суметь? В принципе она не очень-то верит, что достойна подобного счастья. Несчастье и печаль привычнее. Нет, ничему не научилась Золушка. У нее и сейчас полно возможностей и причин для радости. Да что толку? Она просто не умеет видеть свои возможности, не умеет чувствовать свою ценность. А учитывая неспособность людей с самоуничижением вообще принимать искреннее восхищение и любовь в свой адрес, она и здесь найдет причину, по которой принц решил жениться на ней, не связанную с ее достоинствами. Или подумает, что принц их преувеличивает, и будет жить в страхе скорого разочарования. Так что переезд во дворец – это всего лишь география.

Виновата ли в этом Золушка? Конечно, нет. Отсутствие материнской ласки и заботы, сверхтребования мачехи, фактическое отсутствие защиты и помощи со стороны отца – вот причины такого положения девушки. Но она стала взрослой. В те времена шестнадцать лет – это возраст, когда человека признавали способным иметь семью и воспитывать собственных детей. А что Золушка может передать им?

Конечно, слуги в любом случае и помоют, и причешут, и оденут ее. Ей не позволят целыми днями стирать и стоять у плиты. Но работа комплексов не зависит от внешних обстоятельств, уровня и доступности различных ресурсов. Остановка работы комплексов зависит исключительно от степени их осознанности, личностного развития и последовательной работы по изменению своих реакций, поведения и выборов. А сможет ли во всем этом помочь Золушке принц? Хочется верить. Но я, если честно, в этом сильно сомневаюсь.

К тому же, в результате резких изменений в образе жизни девушки может сработать «эффект маятника». Представьте, что маятник длительное время был отклонен от своего естественного вертикального положения – что-то его удерживало. И вот этот удерживающий фактор исчез. Вернется ли маятник сразу в вертикальное положение? Нет. Он сначала сильно качнется в противоположную сторону. Затем снова вернется к прежнему отклонению, но уже не достигнет того же уровня, и снова качнется в противоположную сторону, тоже не с прежней силой. И только пройдя несколько таких циклов, он займет устойчивую вертикальную середину.

Описанная метафора показывает полную картину продвижения от любого комплекса к гармоничному состоянию. Если человек имеет представление о своей проблеме, стремится ее решить и понимает, какие процессы с ним происходят, то «эффект маятника» будет проходить мягче и быстрее.

Но Золушка ничего не понимает и ничего не решает. Даже если предположить, что сами новые обстоятельства и другое отношение к ней будут для нее лечебными, она не сможет стать в одночасье уверенной в себе женщиной с позитивным мышлением. Если ее развитие не начнется, она останется скромной тихоней, скучной и тусклой, вечно ожидающей удара судьбы. Ведь она не верит, что счастье досталось ей по праву.

Если же развитие Золушки все-таки начнется, то нас ожидает удивительная трансформация, которая на первых этапах вряд ли порадует принца. Он-то думает, что женился на лучшей девушке на свете, с волшебным сочетанием скромности и достоинства. А по закону «эффекта маятника» Золушка неожиданно быстро вдруг начнет проявлять высокомерие и эгоизм, затем пугаться собственных проявлений, плакать и снова впадать в уничижение. Получив поддержку (на первых порах, разумеется, любящий принц будет ее давать), она вновь вернется к высокомерию и таким образом будет раскачиваться из крайности в крайность еще пару лет. Хорошо бы у принца хватило терпения и любви на весь этот период.

Не верите? А я в этом уверена. Опыт подсказывает. Некоторое время я работала с женщинами, переживающими домашнее насилие, находящимися в созависимых отношениях, и мне пришлось довольно часто видеть проявление комплекса самоуничижения. Когда женщины выбирались из своих деструктивных отношений, они начинали вдруг проявлять тотальное высокомерие, презрительность по отношению к окружающим людям, никак не виноватым в их жизненных обстоятельствах. Особенно заметно это было в кризисном центре для женщин. Спустя неделю-другую после того, как женщины оказывались в безопасных и комфортных помещениях кризисного стационара, многие из них начинали вести себя с обслуживающим персоналом (поварами и уборщицами) и специалистами (воспитателями и психологами, занимающимися с их детьми и с ними) крайне требовательно, высокомерно, часто грубо и нетерпеливо. Сотрудники центра хорошо знали эту закономерность и заранее морально готовились к подобным проявлениям. А психологи в это время могли отметить начало трудного восстановления.

Ну что ж, пожелаем терпения принцу и успехов его невесте. А чтобы современные золушки смогли оставить свои страдания и научиться жить радостно, позитивно, с достоинством и удовольствием, вот несколько рекомендаций.

1. Комплекс Золушки возник от неспособности родителей передать чувство самоценности, позитивного самоотношения и безусловной любви. Раз уж так случилось, лучше перестать ждать такую любовь от мужчин или других людей. Так могут любить или мать с отцом, или никто. Поэтому пора взять судьбу в свои руки. Пусть будет страшно, но зато уж точно – «своя рука – владыка». Это очень быстро начинает нравиться – самостоятельно отвечать за свою судьбу и решать, что, как и для чего делать или не делать в своей жизни.

2. Начинать лучше с простого наблюдения за собой: как именно проявляются признаки комплекса самоуничижения в текущих жизненных обстоятельствах. Затем стоит поразмыслить – как можно было по-другому отреагировать или поступить? Делать это надо в течение нескольких недель или даже месяцев. Нужна настойчивость, но торопиться не стоит. Ведь комплекс вырабатывался в течение многих лет, практически с детства, так что быстро его не остановишь.

3. Когда человек уже знаком с признаками собственного комплекса и научился распознавать, видеть их прямо в процессе проявления (а не после того как событие уже произошло), наступает время менять свои реакции и поступки. Придется столкнуться со своими страхами и душевной болью, нежеланием что-то менять – по принципу «пусть плохо, зато привычно», с возвратом в прежнее состояние, с желанием все начать сначала и страхом, что ничего не получится. Но, согласитесь, боль уже давно привычна, больнее, чем теперь, уже не будет. А страхи имеют свойство рассыпаться, если, несмотря на них, делать то, что решено. А что решено? Вероятно, перестать уничижаться, начать добиваться успеха, развивать самостоятельность и тому подобное. Это – трудный путь. Вот почему многие золушки так ничего и не делают, надеясь на принца. Да вот беда – принцев на всех не хватит. Так можно и состариться, рыдая и горько сожалея о скучной, неприятной жизни. Лучше уж взять в помощники психолога, тем более что путь долгий, наполненный трудностями и важными делами:

– преодолеть страхи;

– определиться, что в жизни – самое важное;

– научиться противостоять чьим-то унижениям, оскорблениям и попыткам полностью подчинить себе;

– вновь взрастить ощущение своей ценности;

– научиться видеть и использовать жизненные ресурсы;

– поставить жизненные цели и наметить шаги к их осуществлению.

Все это и будет личностным развитием, жизненным университетом.

4. Развитие личности на несколько лет должно стать основным жизненным приоритетом – как если бы вы поступили куда-то учиться или решили приобрести новую профессию. Способствовать развитию могут анализ личного опыта, индивидуальная работа с психологом, посещение тренингов личностного роста, беседы с людьми, которые сами прошли или проходят подобный путь. Поверьте, это очень интересный и наполненный жизненный период. Его значение невозможно переоценить.

5. Если вы – Золушка мужского рода, то все рекомендации полностью вам подойдут. Мужчин с комплексом самоуничижения не меньше, чем женщин. Только им еще тяжелее. Женщинам прощаются слезы, несамостоятельность, апатия и пассивность, а мужчинам – нет. Их за это презирают, дополнительно унижают и жестоко высмеивают и представительницы «слабого» пола, и другие мужчины. Давление в социуме на мужчин с комплексами больше, а социальные ожидания – беспощаднее. А вот путь преодоления по сложности такой же, как у женщин. Так что сожмите зубы и разорвите свой печальный замкнутый круг.

А знаете, что в этой сказке полная правда? Любая Золушка обязана в конце концов стать счастливой.