#первые365 Алехина Наташа
Я собрала 10 самых популярных поводов, по которым молодые мамы склонны поддаваться чувству вины. Давай посмотрим на них через призму позитива!
10 самых частых угрызений совести, которыми мучаются молодые мамы до года, и как с ними бороться:
1. Я мало развиваю ребенка, недостаточно играю с ребенком, провожу с ним мало времени или же провожу это время недостаточно качественно. Это самое частое угрызение совести. При этом намного чаще я это слышу от неработающих матерей. Что еще раз доказывает, что главное – не количество времени, а качество. Можно хоть целыми днями гулять с ребенком по парку, уткнувшись в планшет, а можно приходить с работы в 19:00 и 2 часа до сна полностью посвящать ребенку. Пойми (опытным путем), что тебе в кайф делать с ребенком, и получай удовольствие от этого, вместо того чтобы заниматься тем, что вам обоим в тягость.
2. Я срываюсь, ругаюсь, злюсь – словом, веду себя так, как не посоветовала бы подруге.
Мама – тоже человек! Со своими человеческими эмоциями. Кто из нас не злится? Никогда не ругается? Конечно, это ужасно все и мы, действительно, никогда не посоветуем подруге кричать на своего ребенка, например. Но при этом, если подруга позвонит нам и скажет, что накричала на своего малыша и теперь раскаивается, мы не станем ее гнобить, а поймем и посочувствуем. Потому что контролировать свои эмоции бывает непросто.
В случае если такие ситуации повторяются регулярно – я советую отдохнуть. Постарайся выделить хотя бы день, а лучше два, чтобы свести общение с ребенком к минимуму: зачастую все наши срывы именно от эмоциональной усталости, от истощения, и короткие разлуки здесь отлично и быстро налаживают наш внутренний баланс!
А вообще, я взяла за практику проговаривать все с ребенком. Стеша моя в 2,5 года уже ловко оперировала фразой «Я не могу контролировать свои эмоции». Это я не бравирую ее речевыми способностями, ни в коем случае, просто это к тому – сколько разона слыша эту фразу от меня, прежде чем повторила.
3. Я взяла помощницу, привлекла бабушку, бегу от ребенка. А ты знаешь, что, по результатам некоторых опросов, 79% мам, которые перестали сидеть с ребенком, чувствуют угрызения совести? Этот пункт очень коррелирует с пунктом про недостаток развития ребенка. Недостаточно вкладываю, недостаточно развиваю, провожу недостаточно времени. А кто решает, сколько времени достаточно? И откуда установка в наших головах про 24 часа в сутки? Ведь ты не только мама – тогда почему рассматриваешь это как «бегство»? Если ты убегаешь, чтоб побыть вдвоем с мужем – вспомни про важность отношений супругов и успокой себя тем, что ты делаешь важное дело. Если бежишь на работу – вспомни про то, зачем ты это делаешь. Ты хорошая мама, потому что ты нашла ребенку хорошую компанию на время отсутствия. А дети только выиграют от того, что границы их мира на время расширятся.
4. Я вышла на работу/я думаю выйти на работу. Более половины работающих матерей чувствуют себя виноватыми перед детьми. Тем не менее, подавляющее большинство матерей – 94%, – сказали, что считают свой выход на работу хорошим примером для своих детей. Предлагаю ориентироваться на эти 94% и искать позитив. Ты вышла на работу, потому что нужны деньги? Или потому что чувствуешь себя несчастной, сидя с ребенком 24 часа в сутки и посвящая всю себя только ему одному? Почему ты вышла на работу – не так важно. Важнее то, что эта часть нашей жизни дает нам больше уверенности в себе, больше свободы и в конечном итоге делает нас более счастливыми. А только удовлетворенная счастливая мама может сделать счастливым своего ребенка. Поэтому – не надо стыдиться того, что ты кайфуешь от своих часов в офисе, или того, что приносишь домой деньги.
5. ГВ/не ГВ. Как сказала мне консультант по ГВ – если ты слишком переживаешь за количество молока и не можешь успокоиться – выпей вина. Уже говорила, что этот вопрос не должен стоять так же остро, как вопрос о начале Второй мировой войны.
6. Я подстраиваю режим ребенка под себя. 76% мам признаются, что позволяют детям фастфуд несколько раз в месяц, потому что им лень готовить или потому, что они идут в ресторан – и опять же, им лень готовить. Едва ли не большее количество мам признаются, что дают ребенку айпад, когда им хочется поболтать по телефону с подружкой или посмотреть телевизор. Когда мы только начали свой детский бизнес, то придумали первыми на рынке классную идею – маникюрный салон для молодых мам со стеклянной стенкой, за которой – грудничковая игровая. Идея в том, что мама приходит с ребенком, оставляет его с няней, а сама спокойно делает маникюр, не беспокоясь о том, что малыш надышится лаков или что-то в таком духе. Согласитесь – классная идея! Но первый год она не работала. Вообще. Во второй год в салон стали приходить клиенты без детей. И только к третьему году постоянными клиентами салона стали мамочки с детьми. Опрос этих мамочек показал, что большинство из них все же чувствовали вину «Как же я пойду на маникюр? Я же сейчас с ребенком – должна быть с ним, должна жить исключительно его жизнью и его интересами». Сегодня мы радуемся тому, что менталитет мам меняется и ухаживать за собой не выглядит постыдным.
7. Я не люблю свое тело после родов и чувствую свою вину перед ребенком: ведь мое тело стало таким безобразным – зато у меня появился малыш, и я должна полюбить новое отражение в зеркале.
Ненавидеть свои растяжки – это нормально. Как и качать пресс после родов. И это не имеет ничего общего с любовью к ребенку! Так почему же мы виним себя в том, что «я плохая мать, потому что переживаю насчет растяжек, оставшихся после беременности, которая принесла мне моего ребенка?» Вдумайся – это просто абсолютно не связанные вещи.
8. Я не сдерживаю обещания перед ребенком. Да, это плохо. Но всегда ли мы сдерживаем обещания? Себе, родителям, мужу? Малыш отличается только тем, что он не может пока укорить нас в том, что мы не сдерживаем обещания. И от этого чувство вины еще больше. Совет – просто просите прощения, что не сдержали обещание.
9. Я позволяю себе отдыхать, вместо того чтобы помыть бутылочки/почитать книжку про развитие ребенка/сделать еще что-то.
Тебе не нужно вставать на беговую дорожку в твои первые свободные 20 минут в течение трех дней. Успешь еще. Ты и так на низком старте. «Я не все успеваю – я расставляю приоритеты», – говорит Катерина Кронстедт, удивительная женщина, прекрасная мама троих детей и бизнесвумен. Почащей повторяй себе эту фразу!
10. Я не могу успокоить своего ребенка, я не могу уложить своего ребенка, я не понимаю своего ребенка. А всех ли людей в мире ты понимаешь? Всех ли можешь успокоить? Всегда ли сама можешь успокоиться, просто сказав себе «шш-шшш-шшшш»? Ребенок – такой же человек. И мы еще поговорим про развитие эмоциональной сферы в главе про развитие мозга.
Конечно, ты всегда можешь быть более организованной, более веселой, легче относиться к каждой мелочи. Но ты не робот, слава богу, и никто (кроме, пожалуй, тебя самой!) не хочет, чтобы ты им была. А чувство вины ЯПМ («Я плохая мать») – это как ПМС – можно (и нужно) бороться с ним, можно скрывать, но надо принять, что оно иногда накрывает.
#супермама_еще_и_супержена
Моя подруга и партнер по бизнесу как-то на одной конференции на вопрос «А как вы относитесь к няням?» (очень любят слушатели такой вопрос задавать, особенно представителям детского бизнеса, и задают его так, с придыханием, прямо как батюшка в церкви «А грешила ли ты?») ответила: «Вы знаете, я вам так скажу – я провожу много времени с мужем. Очень много времени».
И, вы знаете, я вам так скажу – это одна из самых гармоничных и счастливых семей, которые я знаю. Кстати, они отметили 10 лет в прошлом году!
Что происходит?
Рождение ребенка – кризис почти для всех пар. Особенно рождение первенца. Не такой кризис, как сейчас в мире «какой кошмар, все рушится и пармезана нет», а кризис – как перестройка. В китайском иероглифе «кризис» два иероглифа: опасность и возможности. Поэтому мне нравится рассматривать подобные состояния как возможность что-то изменить. И суть этого изменения в том, что взрослым людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта первая роль никуда не должна деться, а к ней должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», – и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда ты собралась? В кино? Как? А дети с кем?». Ну а вместе с подобными вопросами приходит чувство вины, комплекс «я плохая мать» и т. п.
К сожалению, все это в большом объеме транслирует нам старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то мы увидим, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас сегодня времена поменялись – сейчас быт совсем не такой тяжелый, сейчас есть и посудомоечные машины, и стиральные, и вместо своего хозяйства есть магазины. А вот ожидание, сформированное обществом и новоиспеченными мамами к себе, применяемое, что «как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону», на женщину сильно влияет.
Итак, мы имеем женщину. Недавно ставшую матерью, уставшую от неодсыпов, графиков кормления, тонн новой для нее информации, которую нужно постоянно обрабатывать, огромной свалившейся ответственностью… И с грустью вспоминающую ночные клубы. Знакомо? Со мной именно так и было (ну, кроме недосыпов: у моих детей ночные бдения начинались уже ближе к 1,5 годам).
А что происходит с мужчиной? Женщина, став мамой, сосредотачивается только на ребенке. Она стала мамой и активно осваивает новую для себя роль. Муж, некогда окруженный заботой и вниманием, остается обделенным теплом и лаской жены. Кроме того, если раньше он мог спокойной отдохнуть, придя домой с работы, то теперь дома его ждут хлопоты вокруг кричащего младенца, ведь жена устает за день и очень рассчитывает на его – папы – помощь.
Вместо привычного спокойного ужина за разговорами, вместо телевизора или компьютера у молодого отца в программе вечера купание, укачивание, смена подгузника. Мужчине приходится учиться быть папой. Что получается в итоге? На отдых времени нет, домашние дела делаются от раза к разу, любимая женщина либо занята ребенком, либо без сил, вдобавок ко всему свалилось много новых обязанностей. Конечно, все это не способствует близости, и отношения в итоге становятся прохладными.
Нет – до ссор и конфликтов дело может и не доходить, но еще недавние муж и жена медленно, но верно превращаются в маму и папу.
Почему это важно?
Ну да, казалось бы! Появился ребенок – все мысли о ребенке, жизнь изменилась… Может, так и должно быть?
Ответ на этот вопрос: нет, так быть не должно. Прежде всего, муж – это самый близкий вам человек. Именно с ним вы делали детей, именно с ним вы будете их растить и с ним же будете отпускать их. И с ним вы проживете всю жизнь. Ставить под угрозу отношения с близким вам человеком, забывать его, пренебрегать им… По меньшей мере, неправильно.
Сейчас приведу несколько фактов, которые свидетельствуют о том, что отдаление мужа и жены именно в этих ролях действительно ставит под угрозу брак (а с ним и семью, по большому счету).
Согласно исследованиям, проводимым Институтом Готтман в течение последних 13 лет, первые несколько месяцев около 70% молодых родителей испытывают стресс из-за неудовлетворения семейной жизнью и недовольства партнером8. Но эти цифры не являются поводом бить тревогу и являются нормальным уровнем стресса, как считают специалисты. Важно то, как люди справляются с этим стрессом и что происходит потом.
Со слов Кэролайн Пирак, Директора проекта The Bringing Baby Home, это неудовлетворение проявляется у мужчин и женщин по-разному: матери чувствуют себя несчастными больше в первые 4 месяца жизни ребенка, в то время как отцы, напротив, начинают чувствовать неудовлетворенность наиболее остро, когда ребенку исполняется 9 месяцев и ближе к первому Дню рождения, и это ощущение нарастает и достигает своей кульминации на втором году жизни ребенка. К 3 годам ребенка, половина из 70% пар, неудовлетворенных их семейной жизнью, оказываются в процессе развода или раздельного проживания.
В России, по некоторым статистическим данным, эти цифры еще пессимистичнее: за первые 4 года происходит около 40% всех разводов (а их количество в нашей стране бьет рекорды, к сожалению), причем более 20% инициируются именно в первый год жизни ребенка. При этом, как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов).
Согласись – ужасающие цифры! И, конечно, хочется сказать: «Нет-нет, это не про мою семью», – но все же стоит задавать себе иногда вопрос: «А как бы ответила на вопрос об удовлетворенности я?» и «А как бы ответил мой супруг?».
Отношения с мужем важны не только для того, чтобы не распалась ваша собственная семья (хотя, безусловно, именно отношения мужа и жены в этом вопросе – определяющий фактор), но и для того, чтобы дети имели перед глазами правильную модель. Не «деда с бабой, у которых жила внучка Маша» и не «маму, у которой трое детей, пучок на голове, маникюр 3-недельной давности и одно желание – выспаться», нет. Детям важно видеть, что мама и папа – это прежде всего муж и жена, два индивидуума, которые любят друг друга, которым интересно друг с другом.
Можно ли быть Супермамой и Суперженой одновременно?!
Можно. И даже нужно! Я бы сказала, у нас нет выбора.
При этом это чрезвычайно сложно. Здесь нужно и ломать собственные стереотипы, и бороться с неодобряющими взглядами старшего поколения, и работать, много работать над собой.
Ежедневно. Еженедельно. Всегда.
Ежедневно
Мы уже говорили про правило «20 минут в день минимум говорить не о ребенке»?
Важно ежедневно находить эти 20 минут. Это основное.
Это как раз тот случай, когда главное – желание. Я помню – со старшей дочкой у меня был период, когда она плохо засыпала. Плохо – это по 1,5—2 часа просто укладывания. Я выматывалась за это время невероятно, муж терпеливо ждал, и бараньи ребрышки ждали в маринаде. Но если уж мы запланировали, то ничто, даже безумная усталость и время 23:30 не могли нас остановить. Что бы мы ни делали, мы были настроены смотреть фильм вдвоем.
В это время не называйте друг друга «мама» и «папа», отложите айфоны и айпады (ведь сидеть вдвоем и даже не говорить о ребенке, зато уткнуться в гаджеты, это не то же самое, что провести 20 минут в обнимку), постарайся искренне проникнуться работой мужа (он будет счастлив, да и вам полезно переключить фокус!), не задавай глупых и наводящих на ненужные мысли вопросов «Ты не бросишь меня из-за того, что я поправилась на 15 кг после родов, грудь обвисла и теперь я „вся такая не накрашенная страшная“?»
Еженедельно. Ну или раз в две недели. Ну ладно – хотя бы ежемесячно.
Устраивайте себе выходы в аут. Интересно, что во многих странах это повсеместная практика и часть образа жизни семей, даже с грудничками.
Во Франции все родительское внимание принадлежит ребенку только первые три месяца. По аналогии с президентским сроком, французы называют этот период «первые сто дней». После истечения этого срока принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.
В Англии «семейное» время – это утро, причем раннее, а вечером детей принято укладывать около 19:00, а всё, что позже, – это время для родителей. Каждый день, а не только три вечера в неделю. Если супругам необходимо выйти из дома – они просят остаться с ребенком кого-то из друзей или родственников. Кроме того, в Англии есть традиция отдавать детей (не грудничков, но с 3 лет точно) в гости с ночевкой. Регулярно. Для ребенка – настоящее приключение без ощущения «родители меня бросили», да и польза – познакомиться с культурой другой семьи. Для родителей – отличный шанс провести время вдвоем! Как-то я позвонила своей подруге в Англию, а у нее был «детский сад». Оказалось – к ним в гости пришел ребенок с ночевкой. Позже мама того малыша написала моей подруге открытку «Спасибо за наш чудесный романтический вечер с мужем».
В США широко распространены «пижама клаб» – их организуют на базе фитнес-клубов. (Кстати, отличная бизнес-идея для тех, кто имеет отношение к фитнес-индустрии!)
При этом, западные психологи подчеркивают важность подобных чайлд-фри выходов, говоря о пользе от них как супругам, так и самому малышу. И это совершенно не идет в разрез с теорией привязанности, которую пропагандируют те же западные психологи. Просто ценности качественного времени, проводимого с ребенком, и качественного и достаточного времени, проводимого супругами вдвоем, находятся на одной чаше весов и не конфликтуют друг с другом.
Как же далеко мы еще от этого! У нас не Франция, не Англия и не США, и совсем другое отношение к ценностям. И первый вопрос, с которым сталкивается мама, это «Как же я оставлю дитя? Как объясню? Чем обосную?». Наши бабушки всегда готовы посидеть с детьми, если дети заболели, например, или маме нужно сходить к врачу или по делам, но вот если мама хочет в кино с папой сходить – то, в большинстве случаев, даже заикнуться побоится.
И вот это как раз тот стереотип, с которым нужно бороться. Прежде всего, нужно признать и понять для себя, что отношения жены с мужем не менее, а может, и более важны, чем отношения мамы с ребенком. Поймите и примите это вместе с мужем.
После того, как вы примете эту ценность, и до того, как состоится ваш первый ужин вдвоем, возможно, пройдет еще немало времени. Нужно будет дозреть и набраться смелости. Мечтайте об этом. Мечтайте вместе. Даже мечты о том, что вы будете делать, когда дети наконец уснут или бабушка согласится посидеть, сближают вас двоих! И потом – мечты превращаются в планы, а планы при должных усилиях реализуются.
Бабушки не у всех живут близко, няню не все могут позволить… Но есть отличные службы типа kids out9, например, когда можно пригласить проверенную няню на несколько часов. Или можно «одолжить» няню у подруги. Или попросить саму подругу посидеть с малышом. Вариантов масса.
И здесь опять же встает вопрос организации. Когда у меня была няня и я не могла организовать ни ее, ни себя, ни мужа, и, бывало, мы месяц никуда не выходили вдвоем, имея одного ребенка. А сейчас, не имея постоянной няни и имея двух детей, я эффективнее планирую и мы с мужем выходим «в аут» даже чаще и регулярнее, чем с няней.
Так что все в эффективном планировании времени. Всего один час на катке плюс полчаса добраться туда и полчаса обратно (а это в сумме 2,5 часа от двери и обратно с переодеванием и чаем в кафе) – любая мама может позволить себе это даже если ребенок полностью на ГВ.
А уж пользы от этих 2,5 часов будет немерено! И для ваших отношений с мужем, и для ваших отношений с ребенком. И пусть первые несколько раз вы только и будете судорожно проверять телефон и слать СМС бабушке или няне «Ну как он/она там?», но уже очень скоро вы почувствуете и оцените исключительно положительное влияние таких вылазок вдвоем.
Всегда
Всегда – это значит и при ребенке, и без него.
Всегда занимайся собой! Быть красивой женой и красивой мамой – это обязанность каждой женщины, я считаю.
Всегда целуй и обнимай мужа при детях.
Всегда, гуляя, держи за руки не только ребенкка или коляску, но и мужа за руку.
Всегда помните и отмечайте важные для вас двоих даты.
Всегда ставьте ваши собственные интересы на одном уровне с интересами ребенка. Не пренебрегайте желаниями вас двоих ради ребенка, когда вы идете куда-то вместе. Часто я слышу от знакомых «Мы сегодня с ребенком, поэтому давай выберем ресторан с детской комнатой и, вообще, пиццерию – мой ест только пиццу». А ты что ешь, дорогая? А муж твой что предпочтет? Может, стейк?.. Для ребенка будет только лучше, если он будет учиться, что интересы всех членов семьи одинаково ценны.
Супермама на то и супермама, что она, прежде всего, супержена! Основа любой семьи – это не количество лет вместе, не количество детей и не количество фотографий в семейном альбоме. Основа основ – это отношения между супругами. Помни об этом, ведь именно на ваших отношениях с мужем держится вся ваша семья, счастье вашего ребенка и, вомногом, те ценности, которые будут заложены в собственную семью вашего малыша лет эдак черед двадцать.
Мама и работа
Это очень сложная тема. Особенно для России, где действуют стереотипы, что непременно нужно делать выбор: «работа или ребенок» и «бизнесвумен или хорошая мать». Большинство из моих подруг искренне признаются, что мечтали выйти на работу или начать свое дело, сидя в декрете, но не решались именно из-за давлеющего общественного мнения, что мама должна сидеть дома с ребенком, а еще из-за напряжения, которое повисает в воздухе на собеседовании, когда потенциальный работодатель узнает о наличии у тебя маленького ребенка.
Когда-нибудь, я уверена, я напишу целую книгу о том, что не нужно делать выбор «ребенок или карьера» и что можно эффективно совмещать эти роли, и это только на пользу и маме, и малышу, и другим членам семьи, а также и работодателю. А пока мне хотелось бы поделиться некоторыми мыслями и показать мамам, что с рождением ребенка в них раскрывается огромный потенциал и скрытые внутренние резервы.
Я вообще глубоко убеждена, что декрет назвали «отпуском» по ошибке. Декрет – это не отпуск, это как курс повышения квалификации, за который должны давать как минимум двойное повышение по карьерной лестнице.
И вот вам десятьуникальных компетенций, которыми обладает каждая мама, хочет она того или нет, и которые можно успешно применять как в материнстве, так и в карьере, и в собственном деле:
1. Мама может спать несколько часов сутки на протяжении нескольких недель подряд, а в оставшееся время продолжать успешно справляться со своими задачами и обязанностями. Переработки не пугают ее, ведь главное – результат.
2. Мама обладает поистине невероятным терпением и лояльностью к требованиям и желаниям руководства (=ребенка).
3. Мама справляется с многозадачностью намного лучше любого руководителя отдела планирования; кормить ребенка, параллельно фотографировать его в «Инстаграм», красить себе ногти и болтать по телефону с подружкой, обсуждая с ней рецепт предстоящего ужина? Легко!
4. Маму не пугает рутина. Мамы могут часами заниматься тем, что им совершенно неинтересно, еще и постоянно при этом улыбаясь. Искренне!
5. Мама – профессионал в улаживании дел, которые наворотила не она, и совершенно на это не жалуется.
6. Мама привыкла к тому, что получает минимум одобрения за максимум усилий.
7. Тайм-менеджмент. Мама может за час спланировать весь свой день поминутно. И если в ее графике выдастся хоть одна свободная минутка, будьте уверены – мама быстро найдет, чем ее заполнить из своего бесконечного списка дел.
8. Великолепные навыки управления людьми —растить тоддлера и справляться с ним – пожалуй, самая непростая задача, которую только можно представить.
9. Мама обладает отличными навыками общения и найдет язык с любым бизнес-партнером. Из любой культуры, разговаривающим на любом языке. Даже если она совершенно не будет его понимать, она что-нибудь придумает. Есть язык жестов, в конце концов, которым мама владеет в совершенстве.
10. Непрерывное совершенствование. Мама всегда креативна и старается каждый день быть более креативной, пунктуальной, терпеливой и эффективной, чем вчера.
***
Вот такой вот он – портрет новоиспеченной мамы: красивая, счастливая, окрыленная, со всем справляющаяся, при этом думающая, что ничего не успевает, уставшая, мучающаяся от чувства вины, страдающая от комплекса плохой матери и с грустью ностальгирующая по тем временам, когда к 9 утра спешили не разводить смесь в бутылочке, а на каблуках в офис, а вечером ходили с мужем в кино, а не укачивали по 2 часа ребенка.
При всем при этом мы чувствуем себя очень счастливыми и ни за что не променяли бы комочек счастья на прежнюю жизнь. Верно? Ну, разве что на пару вечеров.
Я думаю, каждая мама узнала в этом разделе себя. И я надеюсь, что этот небольшой раздел помог тебе иначе взглянуть на некоторые вещи, что ты нашла для себя аргументы в пользу того, чтобы оставить малыша с бабушкой или няней и побыть одной, что ты менее серьезно будешь относиться к календарям развития и ГВ и более серьезно – к твоим отношениям с мужем, что ты признаешь, что ты пока начинающая мама и имеешь право на ошибку. И не одну. На много ошибок. Ты не идеальная мать, ты самая лучшая мама для своего ребенка!
А вот теперь, когда посмотрели на маму, прониклись ее переживаниями и определили, куда ей развиваться и в чем, самое время поговорить о ребенке.
Раннее развитие ребенка в первый год. Что развивать?
Раннее развитие: казнить нельзя помиловать
Раннее развитие привлекает к себе огромное внимание родителей, педагогов, психологов. Любопытно, как быстро и радикально меняется отношение к этой теме в современном обществе. Пятнадцать лет назад никто и не слышал про раннее развитие, хотя уже и существовали центры Монтессори и система Никитиных— просто это не было настолько модным, чтобы в этом разбираться и заниматься. Несколько лет назад буквально был бум раннего развития, одна за другой появлялись методики, скупались все развивающие пособия, каждая вторая игрушка (даже самая обычная погремушка) стала гордо именоваться «развивающей», буквально на каждом углу открывались центры раннего развития. При этом в последние годы вдруг резко стали безумно популярны радикальные высказывания «не надо лишать ребенка детства с вашим ранним развитием», «все это от лукавого – ваши карточки и кубики», «всему свое время и развитию тоже». Есть мнение, что раннее развитие – это просто раскрученный бренд, так как развитие было всегда и только теперь почему-то его решили назвать ранним, «формализовать» и грамотно делать на этом бизнес.
Я оказалась в довольно неоднозначной ситуации, принимая решение – как развивать мою первую дочку. Будучи юристом по образованию, я подошла к этому вопросу крайне ответственно, почувствовав себя даже судьей в какой-то момент.
Для начала определимся с предметом и изучим все обстоятельства дела… Что вообще такое «раннее развитие»? Что именно понимается под «развитием» и что кроется в прилагательном «раннее»?
Ни у кого не вызывает сомнений, что ребенок вообще развивается сам, даже если с ним никак не заниматься – он учится ходить, говорить, сам познает мир. Ввиду того, что очевидно такое естественное развитие, то под «ранним развитием» многие начинают понимать ускоренное ознакомление ребенка с жизнью и раннее обучение. На мой взгляд, крайне важно, чтобы не происходило подмены понятий.
Раннее развитие – это не раннее обучение и не раннее образование. Сам термин «раннее развитие» появился в Японии и его автором принято считать японского предпринимателя Масару Ибуку10 (хотя справедливо будет заметить, что некоторые методики раннего развития существовали еще до появления самого термина). Масару Ибука открыл несколько законов природы, которые и определили необходимость и значимость раннего развития:
• После 7—7,5 лет продуктивность любого обучения падает в десятки раз;
• Ребёнок с рождения должен активно двигаться;
• Мозг ребенка, если его своевременно не стимулировать, в первые же годы жизни быстро теряет свой потенциал.
Термин «раннее развитие» в его первоначальном понимании означает прежде всего то, что ребенок не просто сосуществует вместе с взрослыми, а то, что им занимаются, стараются раскрыть его возможности, таланты и интересы. Разница раннего и «естественно минимального» развития только в том, что родители целенаправленно и осознанно занимаются развитием ребенка, не отдавая это на откуп времени. Раннее развитие – это не только и не столько развитие интеллекта, это и осознанный выбор книг с иллюстрациями Густафсона11 и Сутеева12, это и подбор игрушек разных форм, текстур и цветов (в том числе анализ пользы жирафа Софи и цветочка Pigeon), это прогулки не просто «с малышом за руку», а с комментариями происходящего вокруг, это создаваемое в доме окружение, чтение книг, беседы и, конечно же, физическая активность. Раннее развитие, в том понимании, в котором мы будем использовать этот термин на страницах этой книги, – это активная, ярко выраженная позиция родителей по отношению к их жизни с ребенком в первые годы.
Итак – что мы имеем в пользу раннего развития в этом понимании?
Плюсов огромное количество – и гармоничное развитие, и постоянный контакт с родителями, и ощущение безусловной любви, и раскрытие творческого потенциала, и, возможно, даже таланта! Именно благодаря раннему развитию и вниманию к этой теме со стороны родителей, смогли раскрыть свой талант Аэлита Андре – юная талантливая художница из Австралии (кстати, с русскими корнями!), и Брианна Кахане – американская скрипачка. Плюсы и для детей, и для родителей, и для мира в целом – по некоторым данным, в мире уже есть десяток нобелевских лауреатов, которые с детства развивались по методике Гленна Домана, – это пример того, как благодаря раннему развитию наш мир становится лучше.
Детям хорошо, потому что им интересно жить, они гармоничны и счастливы, родителям хорошо, потому что их дети счастливы, миру хорошо, потому что появляются звезды и таланты. Сторона защиты в лице методологов развития, родителей звезд выступают единым фронтом и никаких сомнений в фальсификации доказательств в пользу раннего развития не вызывают.
Пришло время обратиться к стороне обвинения. На стороне обвинения выступают родители, которые против раннего развития, некоторые психологи и педагоги.
Противники раннего развития говорят о том, что все методики раннего развития слишком сильно структурируют общение между родителями и ребенком, вводят слишком много правил и регламентов в жизнь малыша, что может превратить ранние годы жизни малыша в бесконечную череду занятий на разные темы. В это же время, противники раннего развития не отрицают развития вообще, говоря о том, что развитие и так идет своим чередом и не стоит гнаться за его опережением в ущерб детству. За лозунговым, на первый взгляд, призывом «Не надо лишать ребенка детства!» стоят довольно аргументированные позиции вреда, приносимого ранним развитием, – например, психологи упоминают исследования психологии детей, развитых по Доману, которые не могут сосуществовать в компании, асоциальны и довольно замкнуты в себе, исследования показателей физического развития детей, которые с пеленок сидели за партами и изучали географию. Хотя это, скорее, относится не к самому раннему развитию, а к его реализации на практике. Лучшее – враг хорошего, и любое благое дело, доведенное до фанатизма, может плохо закончиться.
Итак, рассмотрев материалы дела, мы можем постановить следующее:
1. Признать, что так или иначе развиваться ребенок будет, даже если его положить в кроватку и подходить к нему только на плач. Это природа, и никуда от нее не денешься.
2. Определить раннее развитие как активно выраженную жизненную позицию родителей, чувствующих ответственность за ребенка, и призвать современных родителей уделять особое внимание к первым годам жизни ребенка ввиду их уникальности.
3. Обратить внимание на риск подмены понятий «развитие» и «обучение» и призвать молодых родителей системно подойти к вопросу, изучить, что именно следует развивать в какой период жизни ребенка.
Все-таки – казнить нельзя. Помиловать.
И здесь самое время обратиться к исследованиям развития мозга ребенка в его #первые365, чтобы понять – что развивать в этот период. Учить читать, рисовать маслом или развивать чувство юмора?
12 фактов о развитии головного мозга ребенка, которые каждой маме будет полезно узнать до того, как ее ребенку исполнится 12 месяцев13
Я бы очень хотела, чтобы 5 лет назад кто-нибудь поделился со мной этими фактами, когда я была беременной первым ребенком, и, возможно, тогда я бы иначе смотрела на развитие Стеши в ее первый год. И вообще – иначе смотрела бы на развитие ребенка – так сказать, с научно аргументированной точки зрения. И раннее развитие тогда казалось бы не гонкой и соревнованием с форумскими мамочками «кто больше круп дал ребенку пересыпать» и «кто сколько карточек показывает за день» и уж точно не «у кого ребенок сказал первое слово в семь месяцев», а представлялось бы разумной системой, программой развития того, что нужно ребенку именно сейчас и зачем это ему нужно по жизни.
И нет – я не перестала бы уделять много внимания ребенку в его первый год жизни, потому что приводимые ниже факты как раз подтверждают, что недостаточно быть «просто мамой, существующей просто рядом с ребенком в формате 24/7» и не стоит пренебрегать этим периодом в жизни, полагаясь на «ах, он/она все равно ничего еще не понимает и не воспринимает» (это не так!), но я бы иначе распределяла бы время в этих 24/7 – это точно.
Мне кажется – основами развития мозга ребенка следует делиться с будущими мамами на курсах беременности, и так делают в той же Великобритании, например. Но если ты, как и я, не имела возможности пройти курсы для беременных BabyFoundations14в Великобритании, то тебе в помощь этот раздел книги.
Итак:
1. За первый год жизни мозг ребенка увеличивается в 2 раза и весит около 1 кг. Масса мозга взрослого человека – чуть более 2 кг.
2. Масса мозга увеличивается за счет образования и укрепления нейронных связей. Нейронная связь – синапс – образуется в тот момент, когда ребенок получает опыт. Любой опыт.
3. До 700 синапсов в секунду формируется в первые годы жизни ребенка. Однако, для того, чтобы нейронная связь осталась (и масса мозга увеличилась на эту одну нейронную связь) важно, чтобы ребенок пережил этот опыт еще несколько раз.
4. Use it or lose it – используй, илипотеряешь! В мозгу новорожденного 150—200 миллиардов нейронов, в мозгу взрослого человека – в 2 раза меньше. Нейроны либо соединяются, формируя нейронные связи и укрепляя их, либо отмирают, и в руках родителей и людей, влияющих на развитие этого малыша, судьба большинства нервных клеток ребенка.
5. В первые 12 месяцев жизни наиболее активно нейронные связи способны формироваться в областях мозга, которые отвечают за физическое развитие, речь и эмоциональное развитие. И, напротив, области мозга, отвечающие за логическое мышление, проходят стадию «доразвития», поэтому в первый год практически неактивны.
6. При рождении миндалевидная железа (Amygdala – место эмоций) более развита, чем лобные доли, которые занимаются рассуждениями. Младенцам более свойственно показать свои эмоции, а не управлять ими. Это объясняет, почему дети часто реагируют на ситуации со слезами. Это же объясняет то, почему так важно развивать эмоциональную сферу малыша и его органы чувств, а не заниматься преждевременным развитием интеллекта.
7. В первые 6 месяцев жизни формирование новых нейронных связей идет наиболее активно. В большей степени это касается формирования цветовосприятия, первичных навыков ранней социализации и обоняния.
8. Наиболее прочные нейронные связи – это связи, которые возникают в обоих полушариях. Ползание – наиболее эффективный путь к синхронизации обоих полушарий. Позже с ним может сравниться игра на музыкальных инструментах и плавание.
9. Мозжечок новорожденного в среднем весит 21—23 г. Выраженное увеличение мозжечка отмечается между 5-м и 11-м месяцами жизни, когда ребенок учится сидеть и ходить. Масса мозжечка новорожденного составляет около 20 г, в 3 месяца она удваивается, в 5 месяцев увеличивается в 3 раза, в конце 9-го месяца – в 4 раза. К одному году – 84—94 г, а в 15 лет – 150 г. Мозжечок отвечает за координацию движений, однако последними исследованиями доказано, что мозжечок определяет и скорость мысли. Наверняка и в вашем окружении есть люди, которые молниеносно делают выводы и находят решения, а есть «тугодумы»?
10. Во время физических упражнений в гиппокампе образуются новые нервные клетки. Исследования показали, что во время физических упражнений ускоряются химические реакции в гиппокампе и в передней части мозга, отвечающей за овладение когнитивными навыками.
11. Зона Брока и зона Вернике – это две области головного мозга, отвечающие за развитие речи. Но, несмотря на то, что зона Брока, отвечающая за воспроизведение речи, показывает активность только ближе к 12 месяцам (и до этого не стоит воспринимать «мамамамама» как первое слово), на воспроизведение речи можно и нужно влиять еще раньше – с самого рождения, – через работу с зоной Вернике, отвечающей за восприятие речи. Как связаны эти зоны и что лучше всего развивает речь ребенка еще до его первого слова, я расскажу в следующих главах.
12. Мультисенсорный опыт – намного важнее, чем моносенсорный. Поэтому показ карточек дома один-на-один – это намного менее эффективно, чем погладить живую собачку, послушать песню в компании сверстников и попробовать баклажан!
Я думаю, выводы ты уже сделала. В первый год жизни мозг ребенка имеет уникальную возможность обрести гигантский потенциал развития на всю жизнь, и сделать это он может, только получая и закрепляя сенсорный опыт. Особенно ценно в этот период заниматься физическим развитием малыша, развитием речи и развитием эмоциональной сферы, потому что именно эти области мозга в первый год больше «светятся».
Прежде чем мы перейдем непосредственно к тому, как развиваются и как развивать органы чувств малыша, хочу поделиться с тобой еще одним фактом о развитии мозга ребенка, который достоин отдельной главы.
13-й факт о развитии головного мозга ребенка, на который маме следует обратить особое внимание. О теории привязанности
В последнее время крайне популярна теория Ньюфелда15. Гордон Ньюфелд говорит, что чтобы ребенок имел возможность психологически развиться, ему нужна надежная психоэмоциональная утроба. Такой утробой является привязанность.
Почему так важен контакт со взрослым для правильного развития ребенка? И что это за контакт?
Чем плох стресс?
Итак, вот он – еще один факт про мозг.
Когда организм находится в стрессе, он не способен развиваться. Включаются защитные механизмы, и на снимках МРТ отчетливо видно, что в состоянии стресса целые области головного мозга «заблокированы» и не способны формировать нейронные связи (фактически – не способны воспринимать информацию, перерабатывать ее). Для младенца эта неспособность воспринимать происходящее означает неспособность развиваться правильным образом.
Стресс, тем временем, опасен не только тем, что в состоянии стресса ребенок не имеет возможности воспринимать информацию. Стресс оказывает влияние на весь организм ребенка. Когда человек находится в стрессе, он не способен ничего воспринимать. Кортизол обращается к другим органам «Стоп! Режим повышенной опасности!» И все органы и внутренние системы человека прерывают свою деятельность и начинают бороться со стрессом.
Наибольшее влияние стресс оказывает на гиппокамп. Если организм пребывает в стрессе длительное время – рецепторы могут заблокироваться, сделав человека менее чувствительным, и в результате этого нарушается механизм обратной связи между гиппокампом и гипоталамусом, в ходе которого последний не получает команды, что производство кортизола пора прекратить. При слишком высоком кортизоле слишком много глютомата попадает в гиппокамп, и в нем начинается процесс отмирания нервных клеток. А ведь гиппокамп отвечает за память. Итог, думаю, многим из нас виден на примере знакомых, которые находятся в состоянии стресса: забывчивость. Это приводит у детей к излишней рассеянности и несобранности, а также влияет на способность обдумывать и управлять поведением16. Он может влиять на увеличение уровня глюкозы в крови и даже подвергает риску иммунные процессы, а это – сами знаете – чем чревато.
Ранние эмоциональные знания в младенчестве, первый эмоциональный опыт позволяют установить то, что будет «нормальным» уровнем биохимических соединений, сформировать исходный уровень для нашего организма. Высокий кортизол в младенчестве – опасен, ведь это может привести к тому, что когда ребенок вырастет – он постоянно будет иметь повышенный уровень реакции на стресс. Исследования показывают, что с точки зрения кортизола особенно важны первые 6 месяцев – именно в этот период устанавливается исходный уровень стресса организма и вырабатываются основные внутренние механизмы регулирования уровня кортизола.
Кстати, то же самое работает и для мамы в стрессе. А, как известно, состояние мамы транслируется ребенку – и тот может с легкостью перенять такое же состояние. Поэтому для ребенка одинаково плох как собственный стресс, так и стресс его близкого взрослого.
Самый большой стресс для грудничка – это отнюдь не колики. И даже не отсутствие вовремя подогретой бутылочки. И уж точно не громкая музыка у соседей. Самый большой стресс для малыша – это отсутствие контакта с его близким взрослым.
Кто такой близкий взрослый? Что такое связь со взрослым? Когда она формируется?
Исследования показывают, что с первых дней жизни младенец нуждается в одном взрослом, с которым он будет выстраивать контакт. В большинстве случаев таким взрослым становится мама ребенка.
Многие называют эту связь «материнским инстинктом». Однако тут не так все просто.
Никогда не забуду, как я готовилась к первым родам и нам на курсах для беременных рассказывали: «И как только покажется головка малыша, все – мгновенно на вас нахлынет волна окситоцина изнутри, и вы поймете: ты пришел, материнский инстинкт». Моя мама говорила мне то же самое. И еще некоторые мои подруги делились этим ощущением. Поэтому я была в полной уверенности, что зарыдаю от счастья и сразу же поймаю волну материнского инстинкта, а в следующую секунду почувствую приток молока.
Ну-ну. На самом деле, у меня, как оказалось, было «как у большинства». Гормоны бушевали несколько дней. Не было молока. Зато была депрессия по этому поводу (зачать без помощи врачей не смогла, родить сама не смогла, еще и кормить сама не можешь – плохая мать). И я понятия не имела, как создавать связь с ребенком. Ведь в моем понимании эта особая связь формироваться должна была автоматически еще на родильном столе в ходе первого прикладывания к груди!
Находясь в таком вот состоянии, я общалась с той самой моей знакомой, удочерившей девочку из дома малютки: так вот, такой связи, которая была выстроена между ними, любая мама может позавидовать. Вот уж точно – отношения мечты между мамой и дочкой! Тогда я начала задумываться и изучать вопрос.
Оказалось, формирование связи – это процесс, в котором есть два участника, и каждый из них играет свою роль. Наиболее благоприятный период для формирования связи – это первые несколько месяцев жизни ребенка (заметь, как и для запуска механизмов регуляции кортизола), однако это не значит, что связь невозможно установить позже, просто это потребует больше усилий и времени.
Связь – это не значит постоянное физическое присутствие. Конечно, совсем без физического присутствия невозможно выстроить связь между двумя людьми, одному из которых несколько месяцев от роду. В то же время, само по себе присутствие может не влечь за собой формирование связи. Что по-настоящему критично – это степень, в которой близкий взрослый эмоционально доступен17.
И снова эмоции. Да, это все про органы чувств: в первые месяцы действуют механизмы снижения стресса в ходе контакта с близким взрослым, которые заключаются в контакте «глаза в глаза», контакте «кожа к коже». Та самая связь между грудничком и близким взрослым устанавливается именно через органы чувств. Потрясающе, каким мощным регулятором для ребенка являются те самые пять чувств! И какой по-настоящему магической силой обладает голос близкого взрослого, его объятья и запах.
Что дает такая связь со взрослым ребенку в его первый год?
Удивительно, что человеческие детеныши, в отличие от животных, не могут выжить без взрослого. Всегда знала этот факт с уроков биологии, но никогда не придавала ему значения. Это правда удивительно!
А что вообще за существо – человек? Что значат эти слова, которые часто слышны сейчас в разных контекстах, – «быть человеком и реализовывать свой потенциал»?
Гордон Ньюфелд дает следующие характеристики и отличительные черты человеку:
• Жизнеспособное существо, способное независимо функционировать;
• Жизнестойкое существо, способное переживать неудачи;
• Социальное существо, способное общаться с другими, в то же время сохраняя свою индивидуальность.
Так вот, мы рождаемся с неким «первичным мозгом» – набором структур, которые определенным образом функционируют при рождении. Первичный мозг, с которым мы рождаемся, прежде всего старается убедиться в том, что организм «работает», независимо функционирует. А вот для нормального социального и эмоционального развития ребенку необходимо как раз установить взаимоотношения хотя бы с одним человеком, который бы о нем заботился («воспитателем», англ. caretaker)18.
И здесь уже речь идет о процессе построения «высших структур» мозга. Как писал Джаак Панксеп (1998), «эмоциональные системы, обнаруженные у животных, вполне соответствуют тому, что рассматривается как базовая эмоциональная система человека». Но есть и то, что отличает новорожденных людей от других новорожденных млекопитающих. Это их способность реагировать на взаимоотношения с другими людьми. И развитие «высших структур» головного мозга как раз происходит через контакт с близким взрослым. Соответственно, связь с близким взрослым нужна малышу для формирования высших структур в мозгу.
Наша рациональность и способность к речи выросли из «нашей способности быть очень эмоциональными19. С развитием эмоционального мозга мы становились все более сложно устроенными, все больше альтернатив возникало в ходе взаимодействия с другими людьми. А это в свою очередь потребовало развития способности осознавать и обдумывать собственные эмоции, вело к развитию префронтальной коры головного мозга. Роль ее уникальна – она связывает сенсорные зоны коры с эмоциональной и ответственной за выживание структурами подкорки.
В префронтальной коре головного мозга, ответственной за осмысленный отклик на эмоции, первой созревает глазнично-лобный участок (находящийся за глазницами, рядом с миндалиной и поясной извилиной). Это серьезный участник нашей эмоциональной жизни, при его повреждении социальная жизнь практически невозможна. Люди с поврежденным или в недостаточной степени развитым глазнично-лобным участком не способны относиться чутко к другим людям, ставить себя на чужое место, испытывать эмпатию. Эта структура тесно связана с правым полушарием, которое отвечает за восприятие общей картины, вероятнее всего – это именно та зона, где создается наш эмоциональный словарь и способность распознавать чувства и ощущения, наслаждаться запахами, получать удовольствие от созерцания20.
Получается, что этот маленький участок головного мозга отвечает за многое из того, что позволяет человеку называться человеком! Настоящим открытием для меня стала прекрасная книга «Как любовь формирует мозг ребенка»21, автор которой рассказывает о развитии «социального мозга», уделяет большое внимание этому участку, говоря о том, что данный участок мозга формируется в первые 18 месяцев жизни и пик приходится на возраст от 6 до 12 месяцев – когда ребенок начинает ходить. Именно этот период – критически важный для формирования социальных реакций и пик для развития стойкой связи между близким взрослым и ребенком.
В ходе именно этого периода младенец приобретает социальный опыт в ходе взаимодействия с другими людьми. Исследователи называют этот процесс «опытозависимым». Первые «высшие» структуры мозга являютсясоциальными, и развиваются они в ответ на социальный опыт.
В период младенчества именно в ходе становления этой особой связи формируются образцы эмоционального взаимодействия с другими людьми, которые формируют наши эмоциональные реакции на протяжении всей жизни. Мы не можем сознательно вызывать такого рода воспоминания из раннего младенчества, но и забытыми их назвать нельзя, поскольку они встроены в наш организм и формируют наши ожидания относительно других людей и их действий и поведение.
Получается, что гармоничное развитие ребенка в его #первые365 возможно только при эмоциональном участии в этом развитии его близкого взрослого, которое представляет собой комплекс различных сенсорных контактов и реакций.
Из песни слов не выкинуть, или Пара слов о физическом развитии
В здоровом теле – здоровый дух!
Физическое развитие, безусловно, относится к развитию, но я сознательно не рассматриваю его как часть «раннего» развития ни в рамках нашей жизни, ни в контексте этой книги, поскольку уж оно-то ранним быть не может (ну если, конечно, не впадать в крайность и не пытаться поставить полугодовалого малыша на лыжи и коньки). Методики могут отличаться, а гуру в области раннего развития и психологи могут спорить – рисовать пальчиками или кисточкой, учить читать по слогам или целыми словами, осваивать счет с помощью цифр или точек, слушать сразу Моцарта или начинать с простых мелодий вроде «Умки». Но все до единого специалисты раннего развития солидарны в одном: физическое развитие малышу необходимо и это самое основное, что можно дать ему на первом году жизни. И в доказательство этому – факты о развитии мозга в первый год жизни под номерами 5,8, 9 и 10 из главы про развитие мозга младенца. Я еще не говорила, что рекомендую тебе выучить эту главу наизусть?
Как-то я была на конференции по раннему развитию, где в рамках круглого стола выступала Анна Борисовна Никитина – дочка тех самых Никитиных, которые разработали целую систему раннего развития, о которой мы поговорим позже, которая прямо в зале провела придуманный ее отцом тест на показатели физического развития. Результаты были крайне низкими, особенно в сравнении с семьей Никитиных. Вывод был однозначным: современное поколение крайне не развито физически. Уж не потому ли это, что современные родители так много времени уделяют развитию навыков, требующих усидчивости, и не отводят должного времени на физическую активность?
Около 6 часов в день малыш до года должен двигаться: ползать (или пытаться), плавать (или пытаться), просто махать руками и ногами. И родители должны всячески поощрять это! Ведь здоровье, как банально это ни звучало бы, это самое ценное.
Помимо того, что физическое развитие в принципе полезно со всех медицинских точек зрения, неоспорима еще и прямая зависимость психоэмоционального и интеллектуального развития от физического. В здоровом теле – здоровый дух, помните? Ползание, например, является тем уникальным способом заставить оба полушария головного мозга работать синхронно и таким образом способствовать формированию особо ценных нейронных связей между двумя полушариями, а мелкая моторика и массаж пальчиков на руках и ногах имеют прямое влияние на развитие памяти и стимулируют становление речи.
Я не буду вдаваться в подробности и анализировать различные подходы, предлагаемые для физического развития детей до года. Сейчас много споров ведется на тему пользы и вреда динамической гимнастики, раннего ныряния и смысла детского массажа. Мне кажется, что компетентно рассуждать на эту тему могут только доктора и спортсмены, а нам – родителям – остается просто найти того человека (или нескольких), которому они поверят в этом вопросе, и следовать выбранной концепции. Будь то оздоравливание по Комаровскому22 или развитие мышц по Доману (да-да, Гленн Доман – это не только карточки, это еще и основательная методика развития «физического интеллекта»), закаливание по Никитиным или грудничковое плавание Сесиль Лупан, «ранний старт» Лены Даниловой23 или бейби-йога— не так важно, что выбрать. Самое главное – это не ограничивать физическую активность малыша, а всячески поощрять ее!
Немного личного опыта
Могу сказать, что мы со Стешей в первый год занимались всем понемножку. Плавает и ныряет дочка с нуля (до 7 месяцев в ванной, после 7, когда ванную переросли, в бассейне), делали гимнастику на фитболе, динамическую гимнастику, а чаще всего я включала музыку и мы просто танцевали – на ручках, за ручки, а потом и самостоятельно.
Особое внимание именно в первый год жизни Стеши мы уделили плаванию, потому как у малышей только в первые месяцы жизни сохраняется рефлекс комфортного выживания в водной среде. Если это время упустить – ничего страшного, ребенок, конечно же, научится плавать, но тогда он будет именно учиться через преодоление страха утонуть, а в первый год можно заложить отсутствие боязни воды.
Проникшись опытом Сесиль Лупан, которая красочно описывает процесс обучения своих дочек плаванию в книге «Поверь в свое дитя», я с первых дней начала упражняться со Стешей в большой «взрослой» ванной. Стеше очень нравилось купаться, и в большинстве случаев она не хотела вылезать спустя даже полчаса (кстати, неплохая тренировка и для мамы – очень хорошо подтягиваются мышцы спины, передней поверхности бедра и бицепсы).Однако, был у нас период в 2 месяца, когда дочка не была настроена плавать, прямо с первых секунд погружения в воду начинала плакать. В таких случаях я просто мягко завершала купание на позитивной ноте, не резко вынимая ребенка, а давая ей успокоиться именно в воде, и потом доставала из ванной. Позже уже, проконсультировавшись со специалистами, я узнала, что именно в возрасте 2—3 месяцев начинает угасать рефлекс комфортного пребывания в водной среде, и ребенок может негативно реагировать на плавание – здесь важно ни в коем случае не насочинять и сохранить любовь ребенка к воде. Нам это удалось, период «мама, вынь меня скорее отсюда» длился 2,5 недели и благополучно завершился, и с тех пор Стеша очень любит находиться в воде!
Знаменитые «раз, два, три – ныряем!» – от обливания водой до погружения, просто лавирование на воде, на животике и на спинке, с игрушками и без, плавание и в шапочке-«чебурашке», и в детском круге, и на папиной руке (мамина слишком маленькой оказалась) – за первый год мы пробовали разное.
Где-то в 5 месяцев, когда Стеша уже однозначно выросла из домашней ванной и стала в ней просто лениться, держась за бортики, мы пошли в бассейн и стали заниматься там с тренером, которая нас похвалила за сохраненный рефлекс задержки дыхания под водой и стала уже отрабатывать со Стешей движения ручками и ножками. Забегая вперед, скажу, что в 2 года Стеша могла подолгу плавать в бассейне и в море в нарукавниках, могла плюхнуться в глубокий бассейн без нарукавников и выплыть сама, а в 3 года уже могла держаться в воде.
С Лизой была обратная ситуация: несколько месяцев после рождения у нее был отвод от задержки дыхания по оказаниям здоровья, поэтому нырянием мы не занимались. При этом принимать ванну Лиза очень любила. А к году она вдруг стала бояться воды – начал развиваться страх утонуть. Тренер в бассейне сказал нам, что рефлекс задерживать дыхания под водой у Лизы уже, конечно, исчез, и теперь она будет учиться плавать, как и большинство детей – именно через обучение и преодоление страхов, что потребует больше времени, конечно.
Развитие органов чувств
Некий новый тренд. О нем я не слышала, когда занималась ранним развитием со своей старшей дочкой Стешей – четыре года назад я выбирала между карточками Домана и слайдами Шичиды и готовилась к собственным «тестам» по этим методикам.
Честно говоря, услышав впервые про «развитие органов чувств», я отнеслась к этому весьма скептически. Ну, зрение и слух еще ладно, ну, мелкая моторика – хорошо, но развивать обоняние и осязание? Вкус? У грудничка? Вы серьезно?!
И здесь вот как раз налицо тот самый конфликт интересов между «ранним развитием» и «ранним обучением», та самая тонкая грань с подменой понятий. Ведь это очень сложно – заниматься с ребенком чем-то, не понимая, как оценить этот результат (желательно в обозримом будущем) и какой это вообще должен быть результат. А что подумают бабушки, когда я скажу им, что ребенок не говорит пятнадцать слов в год, потому что я весь первый год развивала его обоняние?
А ведь если следовать развитию мозга, то именно органам чувств стоит уделять повышенное внимание именно в первый год. Да – количество нейронных связей не сосчитаешь, и вряд ли на первом Дне рождения ребенка прозвучит тост за маму-умницу, которая за год создала 187 564 новых нейронных связи в мозгу у малыша, но все это, как мы уже убедились вслед на учеными, имеет огромное, колоссальное значение для развития человека и раскрытия его дальнейшего потенциала. И это не просто слова. Даже если сегодня тебе так может показаться.
Именно в первый год жизни и только в эти #первые365 наиболее активны у ребенка те отделы головного мозга, которые отвечают за физическое развитие и эмоциональную сферу. Что это значит? Это говорит о том, что в этих отделах мозг буквально «светится» от количества нейронов, готовых стать частью нейронных связей. После года активность этих областей резко снизится, и чтобы обработать получаемый опыт или информацию, скажем, о запахе, мозгу потребуется в несколько раз больше усилий. Было бы странно это время не использовать, за что бы ни отвечали эти области мозга, правда? Тем более, ты ничего не теряешь, поскольку также научно доказан факт, что области мозга, отвечающие за логическое мышление и причинно-следственные связи (там же – чтение, счет и другие навыки), обязательно станут такими же «светящимися» и легко познаваемыми и управляемыми, только в свое время.
Читать бесплатно другие книги:
