От двух до пяти. Перезагрузка Ходьбина Юлия

Глава первая. Как все начиналось…

Женя заговорил поздно – примерно в два с половиной года, и, конечно, не выговаривал половину букв, но это не мешало ему рассуждать «по-взрослому».

С этого все и началось….

***

Вечером посмотрели мультик «Трям! Здравствуйте!»

После предлагаю Жене поиграть.

– Женя, ты кем будешь – медвежонком или лошадкой?

– Мама, я – ТА-Я-ЕК! (человек)

***

Женя любит, когда ему читают. Одно время хорошо «шли» истории про Чебурашку и Крокодила Гену. Женя называл героев «Тубуяшек» и «Какадин Геня».

Как-то лежит и рассуждает:

– Мама, Ненька (Женька) – Симёсь (Смирнов), Какадин – Геня, а Тубуяшек…. Ни Геня, ни Симёсь!

Да, нет фамилии у Чебурашки…

***

Утром Женя важно заходит в двери детского сада с суровым видом Руководителя Департамента образования (никак не меньше!) и, не выговаривая половины букв, громко приветствует:

– Здастуй, Аханник!

«Аханник» и присутствующие родители покатываются со смеху.

***

Женя сосредоточенно смотрит на бутерброд с очень крупной красной икрой (чавычи, наверное):

– Мама, а ика (икра) – это что, маленькие пиндинорки (помидорки)?

***

Перед сном Евгений доверительно сообщает мне:

– Мои любимые еды – ПУПКОМ и КЕПЫЧ. Корми мне их всегда!

Я может была бы и не против, только что это за «звери» такие?… Долго я бы еще догадывалась, если бы не две подсказки: остатки первого старшая сестра Жени Надежда принесла из кино накануне, а вторым наш папа обильно поливал телячьи ребрышки-гриль, приготовленные на ужин.

***

– Мама, хочу КАКАЛА!

– Женя, Кока-Колу тебе нельзя!

– Нет, мам, какАла! – сын постепенно раздражается.

– Женя, в туалет хочешь?

– МАМА! – уже очень громко кричит Женя, – и тащит стул к верхней полке, на которой стоят чай, кофе и т. д. —

– Аааа! – восторженно кричу я, – КАКАО!

В этот момент сын достает с полки банку «Нутеллы»

– А что, похоже! – констатирует папа.

Глава вторая. Про папу и маму

***

Забегаем в кафе, Женя кушает супчик. Подходит девочка-аниматор, приглашает Женю поиграть в детской комнате.

– Не могу, – отвечает Евгений, – я и так мало времени с родителями провожу!

Мы с мужем тихо сползаем под стол.

***

Олимпиада-2014 – важное событие в жизни каждого россиянина! И Жени тоже!

Дома мы много говорим про Олимпиаду, про то, что папа и мама поедут на открытие Игр. Женя тоже очень хочет поехать, ходит по дому с какой-нибудь бумажкой и говорит, что это его билет:

– Ну возьмиииите меня!

Утром в детсадовской раздевалке Женя переодевается рядом с девочкой. Накануне ей прокололи уши, и она страшно довольна! Показывает Жене новые сережки:

– Посмотри, какие красивые, блестят!

А Женя ей отвечает:

– Ну и что?! А у меня мама и папа поедут на Олимпиаду!!!!

***

Мужчины укладывают друг друга спать. Через пять минут младшенький выходит из комнаты крайне недовольный:

– Мама, у тебя есть какие-нибудь невкусные таблетки?

Я успеваю только удивленно поднять брови, ребенок продолжает:

– Надо папе дать, чтобы уснул и не ругался!

***

Играем. Женя – «па-я-ёз» (паровоз), мама – рельсы. Женя ползет по маме от ног к голове. «Доезжает» и ложится головой на грудь. Слышит стук сердца:

– Мама, это что тук-тук?

– Сердце бьётся внутри.

– Дай посмотреть! – пытается снять пижаму.

Посмотреть не получается, тогда Женя просит:

– Рот открой!

***

На даче есть опасная лестница, но Женя уже проявляет самостоятельность и потихоньку поднимается сам – несет на второй этаж поглаженную наволочку, чтобы положить в бельевой шкаф. Папа беспокоится:

– Женя, аккуратнее! Держись!

Женя в ответ:

– Папа, я держусь! За тряпочку!

***

Утром выезжаем из двора в садик. Как обычно пробки, которые мама мужественно пытается объехать, благо есть варианты. Женя спрашивает:

– На какое?

Пытаюсь догадываться: на какое автокресло, на какое число, на какой день недели. Все перебрала! А сын уже сильно нервничает и всё громче кричит:

– НА КАКООЕ???

Потом милостиво расшифровывает свой вопрос:

– На какое: налево или направо?

***

– Мама, а что такое отпуск?

– Сын, это когда на работу не нужно, только отдых и развлечения.

– Мам, а у тебя в отпуске батут есть? Можно попрыгать?

***

Перед сном папа рассказывает Жене сказку про Колобка. Я захожу в спальню, и папа, отвлекаясь от Жени, задает мне какой-то вопрос:

– Пап, – требовательно перебивает сын, – говори мне дальше про тесто!

Маме остается только догадываться, как звучит сказка в папином исполнении, видимо, в форме рецепта!

***

Мы с Женей в спальне вот уже целый час пытаемся уснуть. Папа на кухне у телевизора.

– Мам, а папа меня не выгонит, если я пойду с добрым делом?

Не успеваю прокомментировать, а Женя уже шлепает босыми ногами и с кухни слышится:

– Папа, налей мне водички в бутылочку, а я тебя за это поцелую!

***

Загрузила в машину чемодан, чтобы перевезти с дачи в Москву. Женя интересуется, зачем. Рассказываю, что маму отправляют в командировку очень далеко:

– Нужно лететь за океан!

Женя выдает:

– Мам, а за что тебя ТАК?!

***

В выходные занимаемся проектной деятельностью. Жене поручили для садика сделать проекты на тему «Мой папа – защитник Отечества» или «Мамочка любимая, самая красивая».

Нам с Женей крайне сложно выбирать между объективной и субъективной реальностью, поэтому осваиваем сразу обе темы.

В процессе работы над проектом Женя проявляет душевную щедрость и рисует мне корону, приговаривая, что теперь я – настоящая королева. Я, конечно, очень горжусь…

Вечером захожу в Женину комнату – все игрушки разбросаны. Прошу сына собрать все. Женя ползает по полу и, скрепя сердце, собирает:

– Мама, помогай мне!

– Я не разбрасывала! – отпираюсь я, на что сын встает в полный рост, сурово смотрит на меня и твердо говорит:

– Не будешь помогать – сейчас пойду и ЗАЧЕРКНУ ТЕБЕ КОРОНУ!

***

Папа что-то строго объясняет Жене, параллельно занимаясь на кухне приготовлением ужина. Раздраженный нотациями сын замахивается на папу ногой, но в тот момент, когда папа поворачивается и делает суровое лицо, Женя выдаёт:

– О, пап, смотри, какие у меня тапочки!

***

– Мам, а папа в армии служил?

– Конечно!

– Что, тоже плохо учился???

***

– С папой мы всегда вовремя в садик приезжаем, а с мамой каждый раз ОПОЗДАТЫЕ!

***

Днем пытаемся уснуть с участием двух медведей. Один – из Сочи, с синим шарфиком, другой – handmade by Mum. Женя, уже немного сонный, рассматривает сочинского медведя и спрашивает:

– Мам, а почему у медведя хвост?

Отвечаю, что у всех медвежат есть маленький хвостик. Женя берет в руки самодельного медведя и удивленного задает второй вопрос:

– Тогда почему у НАШЕГО МЕДВЕДЯ только задница????

Женя засыпает, а я иду пришивать хвост нашему медведю.

***

Женя громко поёт в кровати вместо того, чтобы засыпать. Папа с суровым лицом заглядывает в спальню:

– Папа, спасибо! Ремня не надо!

***

Едем на машине мимо детской площадки:

– Мам, помнишь, я тут гулял?

– Помню! Ты тогда не слушался, и папа обещал тебя отлупить!

– И не отлупил!

– Что, пожалел?

– Нет! Забыл!

***

– Мама, я даже в машинки сегодня играть не буду!

– Почему?

– У тебя же сегодня день рождения!

– И что, будешь меня целый день развлекать?