Ария князя Игоря, или Наши в Турции Экслер Алекс
Игорь, не отвечая, продолжал смотреть ей в глаза. Ира явно занервничала.
– Ну принеси, – наконец разрядил тяжелое молчание Игорь.
Ира быстро вскочила и убежала по направлению к столам с блюдами.
– Кстати, – сказал Игорь Сергею, – ты обещал рассказать, какую сетку мне в офис лучше поставить.
– От комаров лучше ставить военную сетку – такую матерчатую и зеленую, – включился было в разговор Валера.
Игорь посмотрел на Валеру точно так же, как за минуту до этого смотрел на Иру.
– Мы говорим о компьютерной сети, – тихо сказал он.
Валера поджал губы и уткнулся в свою тарелку. Сергей начал Игорю рассказывать о видах локальных компьютерных сетей, подробно объясняя разницу между коаксиалом и витой парой. Валера совсем загрустил. Сергей же раздухарился и начал на столе сооружать макет звездообразного соединения, используя для этого рюмки и стрелки зеленого лука.
Минут через десять Игорь заметил, что Валера с совершенно несчастным видом сидит над своим стаканом и что-то бормочет себе под нос.
– Валер, ты чего? – поинтересовался Игорь.
– Да так… – ответил Валера. – Свое гоню.
– И как гонится?
– Плохо, – признался Валера. – Тесно мне с вами. Душно.
– Ну извиняйте, – развел руками Игорь. – В пути кормить не обещали.
– Ладно, – с надрывом в голосе произнес Валера и тяжело поднялся. – Прощевайте. Пойду искать не такую умную компанию.
– Да ладно тебе, Валер, – дружески сказал ему Сергей. – Мы, вообще-то, ребята простые. Просто у Игорька в офисе до сих пор сетка не установлена, вот я ему и объясняю, что надо все завязать на сервак с NT, причем делать по уму – на витой паре…
По лицу Валеры было видно, что его сейчас стошнит.
– Слышь, Серег, – тихо сказал Игорь. – Не мучай человека. Ему уже и так плохо.
– Мне душно, – запинаясь, произнес Валера, рванул на шее золотой цепак, который, однако, не поддался, зацепил мощным бедром стол, но удержался на ногах, после чего отчалил куда-то в сторону.
– Отряд не заметил потери бойца, – прокомментировал Сергей.
– Бедный мужик, – сказал Игорь. – Надо было ему нарваться на нашу идиотскую компанию… Текилу пьем микроскопическими дозами, разговариваем не о бабах, а о компьютерах, словом, не повезло ему.
В этот момент к столу подошла Ира, которая несла здоровую тарелку с едой.
– Ирусик мне покушать принесла, – обрадовался Игорь.
– Ага, – с нежностью в голосе сказала Ира. – Кушай, мой сладкий. Только смотри не обожрись, как тогда.
– Как тогда, – важно сказал Игорь, – не обожрусь. Потому что тогда – это тогда. А сейчас мы – сейчас.
Ира внимательно посмотрела ему в глаза. Потом неуверенно произнесла:
– Вероятно, это что-то очень умное и философское, но я не въехала.
– Не страшно, – утешил ее Игорь. – Ты никогда ни во что не въезжаешь.
– Как и все женщины, – прокомментировал Сергей.
– Все бабы – дуры, – сказал Игорь.
– Все зло – от баб, – произнес Сергей.
– Куда уж тебе! – продолжил было Игорь, но тут Ира вскочила, схватила бутыль с текилой и удалилась в произвольном направлении.
– Ушло бухло, – с ноткой сентиментальной грусти произнес Игорь. Затем задумался и сказал: – Слушай, я, кажется, стихи начал сочинять. «Ушло бухло» – хорошая рифма.
– А дальше? – заинтересовался Сергей.
– Дальше я еще не сочинил, – признался Игорь.
– Все равно, для начала – очень круто, – похвалил его Сергей.
– Я знаю, – скромно ответил Игорь и зарылся в тарелку.
Между тем ужин вокруг потихоньку заканчивался. В залах и на веранде оставалось совсем мало народу, да и то – это были те отдыхающие, которые пришли к самому концу ужина. Вокруг сновали официанты, которые со страшной скоростью убирали грязную посуду и меняли скатерти. Сергей закончил ужинать где-то с час назад, но все сидел и сидел, дожидаясь Игоря, у которого едальный процесс в самом сжатом варианте занимал обычно минут сорок, а при условии отсутствия спешки – все два часа.
За этот ужин Игорь сделал уже пятую перемену блюд, причем ел он вовсе не так уж и много. Просто ему нравился, во-первых, процесс добывания пищи (он мог по десять-пятнадцать минут бродить среди блюд, выбирая себе наиболее подходящее), а во-вторых, процесс непосредственно поглощения этой пищи. Причем к процессу поглощения Игорь тоже относился очень серьезно и никакой спешки здесь не выносил. Выглядело это все таким образом… Сначала Игорь долго ходил по залу и в одну большую тарелку накладывал себе овощи и овощные салатики. На это уходило минут пять-десять. Затем тарелка ставилась на стол, а Игорь отправлялся взять себе попить соков и минеральной. После того как напитки были должным образом подобраны и расставлены на столе, Игорь садился, как он говорил, «разогревать аппетит» салатиками. На салатики и овощи обычно уходило минут пятнадцать или двадцать (это если за ужином не пилось спиртное; в случае со спиртным к каждому этапу процесса следовало прибавить еще по 15-20 минут). После того как салатики были брошены в топку Игорева аппетита, он закуривал сигарету и отдыхал минут десять, рассказывая какую-нибудь историю или обсуждая недавно происшедшие события.
Затем он вставал и бодрым шагом направлялся выбирать себе горячее. Причем горячее выбиралось намного более тщательно, поэтому данный этап только в части выбора занимал минут десять-пятнадцать. А уж во время употребления горячего Игорем курились две, три или даже четыре сигареты, он рассказывал три-пять или десять занимательных историй об операциях на глазах (или еще где-нибудь), а кроме того, в программу употребления горячего обязательно включалось любование окружающим пейзажем, луной, но главное – визуальная оценка привлекательности окружающих девушек и женщин. При этом следует иметь в виду, что после горячего наступал этап десерта с кофе, а после десерта наступал этап фруктов. Так что Сергей обычно очень радовался, когда Игорь успевал уложиться в каких-то полтора-два часа. В настоящий момент Игорь уже вплотную подошел к фруктовому этапу, так что можно было надеяться, что еще каких-то пятнадцать-двадцать минут и процесс сегодняшнего ужина будет завершен.
– Але! – громкий голос Игоря внезапно вывел Сергея из задумчивости. – Ты вообще меня слушаешь?
– Конечно, конечно, слушаю, – заторопился Сергей, чувствуя себя виноватым: последние десять минут речи Игоря он пропустил, рассчитывая в уме временную протяженность Игоревых этапов поглощения пищи.
– И что ты по этому поводу думаешь? – провокационно осведомился Игорь, надкусывая банан.
– Ну… – задумался Сергей, лихорадочно пытаясь вспомнить, о чем же вообще шел разговор… – Слушай, прекрати банан кусать! – набросился он на Игоря. – Ты же не девушка.
Игорь от неожиданности проглотил целиком оставшуюся часть банана.
– Серег, – тяжело отдуваясь, сказал он Сергею. – Ты брось меня так неожиданно пугать. При чем тут девушка?
– Ни при чем, – злорадно сказал Сергей, радуясь, что отвлек внимание Игоря от темы разговора. – Фрейдистские комплексы.
– У тебя? – на всякий случай спросил Игорь.
– У тебя, – объяснил Сергей.
В этот момент к столу подошла Ира.
– Ну? – грозно спросила она Игоря.
– Не будете ли вы столь любезны покорректнее сформулировать свой вопрос? – сладко улыбаясь, спросил Игорь.
– Я тебе сейчас сформулирую, – сказала Ира, раздувая ноздри от бешенства, – я тебе сейчас так сформулирую… Сколько можно жрать? – закричала она на весь ресторан так, что снующие поблизости официанты испуганно упорхнули в другой конец ресторана. – Я что тут, должна весь вечер одна шляться туда-сюда?
– Ирусик, пупсик, зачем так орать? – миролюбиво спросил Игорь. – Нэ видишь – ми кюшаем!
– Это вы кушаете, – сказала Ира, с деланной ненавистью глядя на Игоря. – А Сергей уже часа два сидит и скучает. Он же ест, как пулемет. Пять минут – и готово.
– Ага, – подтвердил Сергей. – Студенческая привычка.
– Только животные едят быстро, – объяснил Игорь. – Потому что у них скотский режим поглощения пищи. А вот у нас – разумных и эволюционирующих натур, – произнес он, показывая взглядом, что Сергея с Ирой к подобным натурам не относит, – процесс поглощения пищи является важным ритуалом. Именно этим мы – люди, в высоком смысле этого слова, – отличаемся от животных.
– Серж, – сказала Ира Сергею, – пригласите меня на дискотеку. Пускай этот вурдалак здесь кушает хоть до утра.
– Ага, ага, – сказал Игорь. – Пригласи Ирку на дискотеку. Здорово же вы там будете смотреться. Молодежь станет прыгать вокруг и кричать: «Ура, ура, дядя Сережа на танцульки со своей мамой пришел…» Ой, – взвизгнул Игорь, получив от Иры ребром ладони по шее.
– Спасибо хоть на том, что не с бабушкой, – сказала Ира.
– Я было подумал о бабушке, – признался Игорь, – но боялся, что за бабушку ты меня треснешь не рукой, а стулом.
– Правильно боялся, – подтвердила Ира, посмотрела на тарелку Игоря, в которой еще оставались фрукты, и заныла: – Ну Игоречек, ну солнышко. Ну сколько можно жрать? Уже спать пора ложиться. Пойдем хоть прогуляемся перед сном минут пятнадцать. Смотри, какая погода шикарная во дворе.
– Правда, Игги, – сказал Сергей. – Пошли хоть немного пошляемся. Я себе уже всю задницу отсидел.
– А где бухло? – строго спросил Игорь Иру. – Обожаю бухать на природе.
– Да хватить тебе о своем бухле, – разозлилась Ира. – Дома оно лежит. Орали – на два литра, а выпили – сто граммов на четверых.
– Ну тогда пошли гулять без бухла, – тяжело вздохнув, сказал Игорь. – Я так и знал, что мне сегодня ни выпить, ни поужинать спокойно не удастся.
– Слушай, имей совесть! – разозлился было Сергей, который битых два часа сидел за столом из-за Игоря, но Ира сделала ему знак рукой – мол, не возражай, а то мой благоверный и до завтра из-за стола не встанет, поэтому Сергей замолчал.
Компания вышла из ресторана и остановилась, чтобы оглядеть окрестности. Слева виднелись зеленые лужайки и призывно горящие огни дискотеки на открытом воздухе, а прямо по курсу находился огромный бассейн, вокруг которого в шезлонгах валялись люди, покуривая и попивая что-то из пластмассовых стаканов. Справа от бассейна располагалась небольшая открытая сцена, на которой стоял мощный турок, произносящий на разных языках какой-то текст.
– О! Концерт! – сказал Игорь. – Хочу концерт посмотреть!
Сергей с Ирой никак не отреагировали на это заявление.
– Хочу концерт, хочу концерт! – заблажил Игорь, дергая, как ребенок, Иру за майку.
– Господи, пупсик! – всполошилась Ира. – Кто же тебе мешает? Хочешь концерт – давай смотреть концерт. Вон у сцены стульчики стоят – пойдем туда. Только я не уверена, что это будет концерт. Скорее всего, дядя-турок покажет нам разрубание головой стула или еще что-нибудь из этой серии. Смотри, какой он здоровый.
– Я не хосю плосто на стульсики, – закапризничал Игорь, все еще не выйдя из детского образа. – Я хосю сесть в сезлонги, закулить сигалетку и выпить стакансик сего-нибудь клепкого.
– А-а-а, – сказала Ира, – ви в этом смисле! Ребеночек хочет упасть в шезлонг, там курить и квасить, а вокруг чтобы все носились и делали ему хорошо.
– Ты самая догадливая мама на свете, – сказал Игорь, чмокнул Иру в щечку и отправился к шезлонгам.
– Куда пошел? – спросила Ира вдогонку.
– Как это куда? – спросил Игорь, остановившись на полдороге. – Падать в шезлонг.
– А выпить тебе кто принесет? – поинтересовалась Ира. – Да и сигареты у нас кончились, потому что ты за ужином целую пачку скурил.
– Нет, ну ничего себе! – возмутился Игорь, тяжело плюхаясь в шезлонг. – Я, можно сказать, за этих двух трутней сделал все: проложил маршрут, заказал билеты и путевки, выкупил их, собрал их в дорогу, довез до аэропорта, сделал им шопинг, привез, поселил куда надо, сводил на ужин, а они – эх, – тут Игорь безнадежно махнул рукой, – не могут принести мне пачку сигарет и стаканчик чего-нибудь выпить.
Ира посмотрела на Сергея вопросительным взглядом: мол, смех смехом, а в словах Игоря сермяга явно присутствует.
– Ладно, – сказал Сергей. – Конечно, нехорошо потакать твоему деспотизму, но так уж и быть – схожу тебе за выпивкой.
Ира немного подумала и заявила:
– Черт с тобой. Где у нас в номере сигареты лежат?
– Сигареты лежат в моем чемодане, – объяснил Игорь. – Только принеси Marlboro light, а то я обычный Marlboro сейчас курить не в настроении.
– Скажите, какая цаца, – с негодованием произнесла Ира, но послушно отправилась в номер.
– Что тебе принести-то? – спросил Сергей.
– А черт знает, чего там есть, – ответил Игорь, поудобнее устраиваясь в шезлонге. – На твой вкус.
– О’кей, – сказал Сергей и отправился на добычу.
В баре, где бесплатно наливали выпить, народу было – море разливанное. Впрочем, как Сергей и ожидал. И это несмотря на то, что турки предусмотрительно все напитки, даже самые крепкие, разливали весьма щедрыми порциями в пластмассовые стаканы. Тем не менее народ, получив вожделенный стакан, быстренько его выпивал где-нибудь в сторонке, а после этого снова несся за продолжением.
Сергей потолкался у стойки пять минут, тщетно пытаясь обратить на себя внимание бармена, затем еще пять минут, затем еще и еще, после чего понял, что если он не усвоит местные правила добывания напитков, то Игорю выпивки не видать, как своих ушей. А правила между тем были довольно простые. Народ в баре явно делился на любителей выпивки и профессионалов по этой части. Причем не столько в плане потребляемых количеств, сколько в плане быстроты получения выпивки в баре.
Любители вроде Сергея вели себя следующим образом: они тихонечко подходили к бару, останавливались у кромки плотной людской толпы, ожидая, вероятно, мифического «продвижения очереди». Когда минут через десять любитель обнаруживал, что он по-прежнему стоит на том же месте, он начинал тихонько попискивать, пытаясь через головы остальных страждущих обратить на себя внимание бармена. Но даже если минут через десять бармен все-таки обращал внимание на любителя, тот начинал томительный разговор из серии: «А что у вас есть выпить? Холодная ли водка? Чьего производства коньячок? Нет ли у вас „Алазанской долины“ 95-го года производства…» и так далее, в результате чего бармен делал круглые глаза и поворачивался к другому человеку, потому что если бы он действительно отвечал на все подобные вопросы (тем более что из десяти слов что по-русски, что по-английски он понимал максимум полтора), то за вечер он бы успевал напоить не пару сотен человек, а всего десяток.
Профессионалы же поступали совершенно по-другому. Во-первых, они прекрасно знали, что в баре отеля, работающего по принципу all inclusive, никаких изысков нет и что вся выпивка состоит из следующих наименований алкоголя турецкого производства: «Раки» (правильно произносится как «Ракы») – культовая турецкая анисовая водка, довольно приятная, но сладковатая; «Водка» – обычное водочное пойло наигнуснейшего качества; «Коньяк» – паршивый коньяк, точнее, коньячный спирт и «Джин» – довольно приличная можжевеловая водка, хотя на настоящие английские джины она мало похожа. Любой из этих напитков можно было попросить смешать с пепси или тоником, хотя «Раки» бармены смешивали с явным неудовольствием, всем видом показывая, что портить такой напиток тоником или пепси – грех. Зная полный ассортимент, профессионалы никогда не докучали барменам глупыми вопросами.
Во– вторых, профессионалы никогда не болтались на самой кромке прибоя желающих выпить, а мощным броском ввинчивались в толпу с криками: «Дык, эта, братан, я ж только что здесь стоял, в натуре», двумя-тремя мощными гребками добирались до стойки, хватали за рубашку мечущегося туда-сюда бармена и выпаливали: «Два коньяка с пепси в один стакан, тройную водку без всего, „Раки“ двойную и „Раки“ одинарную с тоником», причем рубашка бармена не отпускалась до тех пор, пока он полностью не выдаст заказанное. Далее от профессионала требовалось только поднять все эти стаканы над головой и продраться обратно сквозь толпу, ничего не расплескав.
Всю эту систему Сергей понял довольно быстро, несколько минут понаблюдав за действиями людей у барной стойки, но после второй или третьей пробы подражания профессионалам Сергей с грустью вынужден был признать, что профессионалом, к сожалению, надо или родиться, или долго тренироваться, потому что продраться сквозь толпу к самой стойке ему так и не удалось, да и «в натуре» в его устах слушалось крайне натянуто и фальшиво.
Внезапно у Сергея забрезжил лучик надежды, потому что в одной из явно профессиональных фигур у стойки он узнал их недавнего знакомого Валеру, который с боем добывал третий стакан коньяка. Сергей отчаянным рывком пробился сквозь толпу к Валере и попросил его взять еще одну порцию коньяка для себя, точнее, для Игоря. Валера, судя по состоянию его глаз, Сергея не узнал и уж тем более не вспомнил, кто такой Игорь, но четвертый стакан послушно взял и даже помог Сергею продраться с ним сквозь толпу…
– Ну, и где ты бродишь? – недовольно спросил Игорь, который, как было видно по окуркам вокруг, курил уже пятую сигарету.
На соседнем шезлонге лежала Ира и тоже курила.
– Выпить тебе добывал, – коротко сказал Сергей, протягивая Игорю стакан. – Не такое уж простое занятие, между прочим.
– А что, народу много? – рассеянно спросил Игорь, взял стакан и отхлебнул из него довольно большой глоток.
– М-да… – сказал Игорь секунду спустя. – И что это за мазут с градусами?
– Местный коньяк, – объяснил Сергей. – Кстати, он не такой уж и паршивый. Я пробовал. Ничуть не хуже, чем наши поддельные коньяки.
– Ну да, – сказал Игорь. – Конечно, ничуть не хуже, потому что тоже готовится из смеси ацетона, спирта, воды и чайной заварки. А ты не мог мне взять вискаря какого-нибудь? Получается, что я полчаса ждал, чтобы выпить вот этот кошмар…
– Нету там вискаря, – угрюмо сказал Сергей, который не ожидал, что его подвиг по части добывания выпивки Игорем в две секунды будет нивелирован до ничтожных величин.
– Есть, – сказал Игорь. – Только за деньги. В таких отелях бесплатно наливают всякую фигню местного производства, но за деньги нальют все, что только пожелаешь. Хоть Blue label.
– Ну и сказал бы сразу, что тебе обязательно надо что-нибудь пижонское за пятьдесят баксов, – обозлился Сергей. – Меня там чуть не убили за этот коньяк, а тебе все не так!
– Не надо нам выпивки за пятьдесят баксов, – неожиданно всполошилась Ира. – И так в магазине всего накупили – целое ведро. Может, принести из номера?
– Да хватит уже эту бутылку таскать туда-сюда, – мрачно сказал Игорь. – И так ее сегодня измучили всю, а выпить так и не выпили… Ладно, мать, – сказал он Ире, тяжело вставая с шезлонга. – Раз уж сегодня вечер не задался, пошли-ка мы спать. Баю-бай, уснул малыш, лег в кроватку на малышку и все такое.
– Пошли, – сказала Ира, тоже поднимаясь.
– Кстати, – заинтересовался Сергей. – А что там с концертом?
– С концертом тоже обломали, – сказал Игорь. – Турок долго что-то декламировал, а я периодически хлопал и свистел, думая, что он читает турецкие стихи. Но потом оказалось, что нам просто докладывали расписание концертов на эту неделю. Завтра, кстати, выступают наши девушки из Украины.
– О! – приятно удивился Сергей. – Я люблю девушек из Украины. А что они будут делать?
– Салом жонглировать, – холодно сказал Игорь, а потом разозлился: – Откуда я знаю, что они будут делать? Я и слово «Украина» еле-еле у этого турка разобрал, да и то потому, что он его произнес по-английски.
– Ладно, – сказал Сергей. – Действительно, завтра сами все увидим. Пошли спать. Я тоже чего-то устал, как собака.
Друзья поднялись и отправились по своим комнатам. У дверей номера Игорь стал долго и пылко прощаться с Сергеем, называя его при этом «милый», из-за чего проходящие мимо них русские отдыхающие поглядывали на всю компанию с опаской и неудовольствием.
– Слушай, – сказала Ира, – ты бы хоть обо мне подумал, если тебя не волнует, что о тебе подумают окружающие.
– А что с тобой не так? – заинтересовался Игорь.
– Со мной все так. Это с вами все не так. Устраиваете свои педерастические шуточки, а на меня потом народ косится, – объяснила Ира.
– Но мы же понарошку. Мы шутим. Типа дядя шутит и все такое, – сказал Игорь, подмигивая Сергею.
– Это вы знаете, что шутите, а народ думает, что вы взаправду, и на меня косится, – жаловалась Ира.
– Ир, ну не смеши мои кроссовки, – сказал Игорь. – Какие из нас пидерасты?
– Педерасты, – поправила Ира.
– Тем более, – сказал Игорь. – Вот из меня – какой пидераст? Смех один. Я даже не симпатичный.
– Ты красивый, – сказал Сергей, изображая влюбленный взгляд.
Ира захохотала.
– Вот видишь, – сказал Игорь, – тебе смешно. И народу смешно. А мы – прикалываемся. Тем более что из Сереги – уж вообще никакой пидераст. Зато он зоофил. С котом живет.
– Раз с котом живет, – сказала Ира, – значит, и зоофил, и педераст.
– Почему? – удивился Игорь.
– Ну, кот ведь мужского пола?
– Ну да.
– Значит, он педераст.
– Ну, мать, это ты уже обобщаешь, – пожурил ее Игорь. – Не делай таких выводов, прошу тебя. Парню вполне достаточно того, что он зоофил. А ты на него еще педерастию хочешь навесить. Нехорошо.
– Я вот думаю, – вступил в беседу Сергей, – чего это тебя так понесло? Выпили всего две капли, поел ты – тоже нормально…
– Правда глаза колет? – осведомился Игорь.
– Блин, хоть бы ты мне душу не травил, – в сердцах сказал Сергей. – Остался мой Гасик там один у чужих людей.
– У кого, кстати, – заинтересовался Игорь.
– У Алки. У кого же еще…
– Так ты с ней видишься? – удивился Игорь.
Сергей сделал неопределенное выражение лица.
– Высокие, – сказал Игорь, – высокие отношения.
– Ну тебя на фиг, – отмахнулся Сергей.
– Ладно, – решился Игорь. – Баю-бай. Мы пошли, как говорят англичане, ту слипки. А то у меня уже все слипается.
– Меньше жрать надо было, – вставила свой комментарий Ира.
– Я имею в виду глаза, – объяснил Игорь.
– Меньше надо было на девушек глазеть, – сказала Ира.
– И тут началась безобразная семейная сцена, – сказал Сергей. – Ша, ребята, я спать пошел. Но вы много не деритесь и главное – по лицу не бейте. А то мне неудобно будет завтра с вами на пляж выходить.
– Неудобно? Да ты на свою рожу посмотри… – начал было Игорь, но Сергей помахал им на прощание и пошел в свой номер.
Ужасная ночь
Зайдя в свои апартаменты, Сергей стал размышлять, чем бы заняться. В принципе сильно хотелось спать, но сразу ложиться было как-то неинтересно. Поэтому Сергей включил телевизор и несколько минут щелкал каналами. Но по телевизору попадались только какие-то турецкие программы, смотреть которые было несколько затруднительно, поэтому Сергей через некоторое время вырубил телевизор и стал укладываться спать.
Когда он оказался в постели и закрыл глаза, неожиданно выяснилось, что за окном действительно очень здорово шумит дискотека. Сергей встал, подошел к окну и закрыл балконную дверь. Шум стал значительно меньше. Довольный, Сергей лег и прислушался. В принципе почти ничего не было слышно, за исключением низких частот, которые пробивались даже сквозь плотно закрытую дверь балкона. Сергей закрыл глаза и стал пытаться заснуть.
Однако через пять минут он пришел к очень неутешительному выводу – заснуть не удастся. Басы дискотеки, хотя и были еле слышны, долбили молотом по голове и заснуть не давали. Сергей еще некоторое время помучился, а потом вскочил с кровати и снова открыл балконную дверь, посчитав, что пусть лучше дискотека громко шумит, потому что помнил теорию о том, что тихий и надоедливый звук часто мешает намного больше, чем громкая музыка.
Он снова лег в постель и попытался заснуть. Но дискотека бухала так громко, что не засыпалось ни под каким видом. Тогда Сергей снова встал и закрыл балконную дверь. Лег. Поворочался минут пять, проклиная эту чертову дискотеку, а заодно и всю деревню, где проводилось это безобразие, после чего вдруг неожиданно вспомнил о кондиционере, который висел на стене напротив. Сергей включил свет, нашел пульт от кондиционера и включил прибор. Кондиционер зашумел ровным, убаюкивающим звуком.
Сергей лег и прислушался. Из-за шума кондиционера не было слышно низких частот дискотеки, а сам шум кондиционера не раздражал, а даже наоборот – убаюкивал. «Засну», – подумал Сергей и действительно начал засыпать. Но через пять минут кондиционер внезапно выключился. «Что за чертовщина?» – подумал Сергей, включил свет, взял пульт и снова включил аппарат (для этого его потребовалось сначала полностью выключить, а потом включить). На пульте между тем не было никаких указаний на выставление временных параметров. Только «вкл.», «выкл.» и регулировка уровня напора воздуха.
Снова попытался заснуть. Но ровно через пять минут кондиционер выключился. Следующие полчаса Сергей провел за интересным занятием: в течение пяти минут он тщетно пытался заснуть, а когда кондиционер выключался, он его снова включал. Но заснуть ему так и не удалось.
Вдруг Сергей почувствовал, что очень хочет пить. Но взять с собой в номер воды он не догадался. Фигня, подумал Сергей и пошел в ванную, чтобы напиться из-под крана. В ванной он пустил холодную воду и жадно припал к ней ртом. Но когда пил, внезапно обратил внимание на яркую наклейку на зеркале, где здоровыми буквами было написано по-английски: «Ни в коем случае не пейте воду из-под крана, потому что это может привести к тяжелым отравлениям!» А ниже было написано по-русски: «Просба ни выпивать изпод крана потому что плохо с животом». Твою мать, подумал Сергей, прикидывая, сколько воды он уже успел выпить и через сколько часов умрет. По всему выходило, что умрет он довольно скоро, потому что воды выпил – не менее литра.
Сергей вернулся в комнату, лег на кровать и стал думать, что делать. Можно было, конечно, бежать в основное здание, искать там дежурного врача и просить не дать помереть молодым. Но этот вариант он сразу отмел как неконструктивный, потому что был настолько разбит всеми этими дискотеками, кондиционерами и попытками заснуть, что бежать в основной корпус у него не было ни малейшего желания.
Так он думал, думал, а дискотека между тем бухала по ушам все настойчивей и настойчивей. «Вот гады, помереть спокойно не дадут!» – в ярости подумал Сергей и стал строить зловещие планы мести этой дискотеке. Изнуренный мозг рисовал всякие приятные картины – вот Сергей подъезжает к этой дискотеке на пожарной машине, направляет раструб прямо в гущу толпы и врубает воду на полный напор. Сергей радостно улыбнулся, представляя, какой переполох это вызовет и как красиво от воды замкнут все эти колонки, усилители и прочая электронная мерзость.
Но потом он подумал, что люди-то ни в чем не виноваты, поэтому перед глазами встала другая картина: Сергей одет в типичную форму ниндзя – черные просторные штаны, черная рубаха, черная косынка на голове и меч, огромный меч, которым Сергей, хрипло хохоча, перерубает основной электрический кабель этого чертового заведения. Но враги – диджей и хозяин дискотеки – не дремлют: они хватают боевые топоры и мчатся по направлению к Сергею. Тот мужественно, как и полагается древнему воину, поворачивается лицом к опасности, поднимает меч и начинает бешено вращать им над головой. Топор первого врага – толстый хозяин дискотеки не очень быстр – перерублен, и турок убегает в сторону моря, горестно вскрикивая. Но второй нападающий – пьяный диджей – молод, ловок и очень коварен. Сергей отбивает один удар топором, второй, третий, но диджей делает обманное движение, Сергей вхолостую описывает мечом широкую дугу и внезапно получает обухом топора сильнейший удар в живот. «Подставился», – думает Сергей, роняет меч и падает на колени, ожидая, что ему прямо сейчас отрубят голову. Внезапно диджей пропадает, и Сергей обнаруживает, что лежит в своей постели и у него сильно болит живот. Оказалось, что ему минут на десять удалось все-таки заснуть, невзирая на шум дискотеки.
Сергей быстро побежал в ванную с туалетом, моля по дороге всякие высшие силы не дать ему умереть засранцем. Уж лучше от какого-нибудь венерического заболевания.
Из туалета он вышел чрезвычайно мрачным, кляня турецкую воду на чем свет стоит, но все-таки счастливым, потому что казавшийся неизбежным конец теперь явно откладывался. Питье турецкой воды отозвалось просто сильнейшим расстройством желудка.
Далее он сел на кровать и стал думать, как поступить дальше. Оставались две проблемы: во-первых, он по-прежнему сильно хотел пить, даже еще больше, чем раньше, а во-вторых, за окном все так же бухала дискотека, потому что сцена с перерубанием кабеля ему, разумеется, приснилась в кошмарном бреду.
Ситуация с расстройством желудка и дискотекой на самом деле решалась одним универсальным средством – хорошей порцией виски, которое обладало прекрасным седативным и дезинфицирующим действием. Но все запасы находились в комнате Игоря с Ирой, а они вряд ли бы обрадовались тому, что Сергей в два часа ночи пришел требовать свою долю. Так что оставался только один выход – пойти к ночному администратору и потребовать срочного переселения в основной корпус. А по пути Сергей надеялся достать нормальной воды, потому что жажда мучила его все сильнее и сильнее.
На территории отеля было уже довольно безлюдно. Впрочем, то там то сям появлялись фигуры изрядно отдохнувших людей, которые методом последовательных итераций искали свои номера. На внутренней территории отеля деревенской дискотеки не было слышно, зато раздавались звуки дискотеки, которая находилась на самой территории. Впрочем, местная дискотека была слышна еле-еле.
Сначала Сергей заглянул в помещение ресторана, где они ужинали, но там было все убрано и даже отсутствовали стойки с питьевой водой, на которые он весьма надеялся. В ресторане находился только один мальчик-уборщик, который протирал полы. По-английски он не понимал, по-русски – тем более, поэтому Сергей начал жестами показывать, что хочет пить. Тут мальчик догадался, что русский турист явно хочет выпить, поэтому махнул рукой в сторону дискотеки – мол, паря, шуруй туда, там еще пока наливают.
Сергей пошел на звук и довольно скоро обнаружил отдельно стоящее открытое заведение с дискотекой, снабженное традиционным полукруглым баром, вокруг которого толпился выпивающий народ. Сергей, не особенно миндальничая, продрался сквозь толпу, которая достаточно покорно расступалась, понимая, что мужику приспичило выпить, ухватил за рубашку одного из барменов и заорал на ломаном английском (который турки понимали лучше всего): «Water! Many-many water!» – «О’кей, boss», – сказал бармен, засуетился, побежал куда-то и вернулся с огромным стаканом, чуть ли не до краев наполненным прозрачной жидкостью. Сергей жадно схватил его и залпом сделал пару глотков. В стакан была налита наиотвратительнейшая местная водка.
Сергей поставил стакан и минут пять высказывал бармену по-русски все, что он думает о бармене, его родителях, его предках, бабушках, дедушках, крыше его дома, крыше этого отеля и вообще всей Турции. Заодно припомнил резню армян и пообещал, что завтра его друг – армянин Игорь – придет разбираться сразу со всеми служащими отеля.
Народ, толпившийся вокруг бара, каждую фразу Сергея встречал восторженными аплодисментами, а бармен заметно расстроился и все пытался выяснить, чем же он не угодил, хотя и сделал все так, как обычно просят истосковавшиеся русские туристы.
– Воды, мать твою, налей, нехристь! – с ненавистью глядя на бармена, сказал Сергей, тот кивнул, опять куда-то исчез и вернулся с небольшим стаканчиком, наполненным прозрачной жидкостью.
Сергей ее осторожно пригубил… Вода. Чистая минеральная вода, причем довольно вкусная.
– Хвала Аллаху, – сказал Сергей, и все люди у бара снова зааплодировали.
Только потом Сергей понял, что у них сложилась несколько неправильная картина происходящего. Привыкнув к подобным эпизодам, люди решили, что в первый раз бармен налил ему воды, а во второй раз – водки. «Ну и черт с ними», – подумал Сергей, выпил полстакана и направился в свой номер, бережно держа в руке остаток воды. И только когда он уже подходил к номеру, подумал, что надо было таких стаканов попросить три, четыре или все десять. Но возвращаться было как-то неудобно, потому что бармен и так был напуган.
Сергей вернулся в номер, допил воду и лег спать. Дискотека продолжала бухать, и, что самое противное, снова захотелось пить. Тогда Сергей решил, что надо проявить солдатскую смекалку и что-нибудь такое придумать, чтобы достать еще воды и утихомирить эту чертову дискотеку.
С водой, как ни странно, проблема решилась довольно быстро. В номере у Сергея стоял холодильник с морозилкой, в которой находилась довольно значительная емкость со льдом. Сергей вытащил весь этот лед, разложил по стаканам и примерно через десять минут там уже набралось достаточно жидкости, чтобы утолить первую жажду. Вода в морозилке наверняка тоже была из-под крана, но Сергей надеялся, что процесс кристаллизации убил всех микробов, а кроме того, он уже знал, что не умрет, а в худшем случае будет вынужден прочитать несколько глав из какой-нибудь книги, сидя на унитазе.
С дискотекой вопрос так быстро не решался. Исследование кондиционера и пульта показало, что самопроизвольное выключение кондиционера происходит самопроизвольно, а вовсе не заложено туда заводом-изготовителем. Поэтому Сергей стал искать способ хоть как-то спрятаться от навязчивого шума. И этот способ, как ни странно, нашелся! Дверь в ванную с туалетом закрывалась достаточно плотно и, как выяснилось, не пропускала ни одного звука. Сергей поблагодарил Аллаха за подсказку (он вообще был неверующий, но раз находился на территории страны, которая давно уже исповедовала мусульманство, предпочитал обращаться к местному покровителю; точно так же в России Сергей всегда обращался к Илье-пророку), взял матрас с постели, перетащил его в ванно-туалетную комнату, улегся и закрыл дверь.
Прислушался. Звуки дискотеки в ванную не просачивались. «Какой я молодец!» – подумал Сергей и собрался заснуть. Но примерно через пару минут выяснилось, что ванная имеет свои маленькие неудобства. Во-первых, ее длина не вполне соответствовала размеру тела Сергея. Всего-то на чуть-чуть – на ступню, но не соответствовала. Поэтому полностью ноги там вытянуть было нельзя и они сразу начали затекать. Но это было еще полбеды. Второй неприятностью являлось то, что Сергей со всех сторон был окружен фаянсом и кафелем. А эти материалы, как известно, очень холодные и никогда не нагреваются. Поэтому когда он случайно прижимался ухом или щекой к колючехолодному боку унитаза или к облицовке ванной, то вздрагивал от неожиданности и тут же просыпался.
Третья неприятность заключалось в том, что в санузел свежий воздух поступал только из вентиляционного отверстия. А поскольку вентиляционная шахта соединяла только такие же туалеты, а вовсе не морские пляжи, воздух в ванной к здоровому сну не располагал. Сергей было задремал на минутку, но ему тут же приснилось, что он с Бивисом кушает на помойке, поэтому Сергей мгновенно проснулся и вынужден был открыть дверь, чтобы продышаться и проветрить ванную.
Из– за двери на него сразу нахлынули воспоминания в виде гула дискотеки.
– Вашу мать! – громко сказал Сергей во весь голос, потому что от недосыпа он себя чувствовал на каком-то другом свете и был готов на любые преступления.
Но, подумав, он решил, что сейчас еще никого убивать не будет, а снова залез в ванную и собрался заснуть. Но тут появилась четвертая проблема, поджидающая его в ванной, на которую он сначала не обратил внимания. Дело в том, что дверь закрывалась очень плотно (что, в общем-то, и способствовало хорошему шумопоглощению), поэтому в ванную не пробивался ни один лучик света. А этот факт примерно через пять минут лежания в ванной начал у Сергея вызывать дикие приступы клаустрофобии. Ему казалось, что он заперт в гробу, засыпан землей и никогда оттуда не выберется. Промучившись еще минут десять и раз двадцать больно ударившись головой об унитаз, Сергей не выдержал, вскочил, оделся и пошел к администратору, чтобы потребовать переселения в другой номер. Было чуть больше трех часов утра.
Ночной администратор за стойкой обнаружился, но находился в совершенно сомнамбулическом состоянии и не реагировал на внешние раздражители, хотя глаза его были открыты. «Мужик, наверное, просто научился спать с открытыми глазами», – подумал Сергей и несколько раз поводил руками перед лицом администратора, пытаясь привлечь внимание к своей персоне. Никакой реакции. Но Сергей миндальничать не собирался, потому что от недосыпа находился уже в полубезумном состоянии, поэтому просто громко хлопнул ладонями прямо над ухом администратора.
У того на лице отобразился сильный испуг, глаза сразу ожили, и администратор почему-то резко отскочил в сторону, сел за компьютер и начал хаотично тюкать по клавишам.
– Але, метрдотель! – сказал Сергей громко.
Тут администратор наконец сообразил, что происходит, встал из-за компьютера, подошел к стойке, любезно улыбнулся и произнес тираду на турецком.
Сергей удивился. В этой части Анталии почти весь персонал болтал по-русски и знал английский и немецкий. Причем английский в той или иной степени знали просто все, потому что на этом языке при необходимости объяснялись и русские, и немецкие туристы.
– Ты по-русски не понимаешь? – спросил Сергей турка.
– Дбро пжаловаться, – ответил турок, твердо глядя ему прямо в глаза.
– Ты меня понимаешь?
– Пжаловаться, – повторил турок, как попугай.
– Понятно, – сказал Сергей. – Do you speak english?
– Битте шон, – ответил администратор.
– Данке шон, мать твою, – разъярился Сергей. – Мне нужно срочно переселиться в другой номер. Шум, мать твою, дискотека ваша гребаная! Переселяй меня в основной корпус, понял?
Администратор молчал и вежливо улыбался. Было видно, что он ничего не понял. Сергей вздохнул, постарался умерить эмоции и стал порциями, по одной фразе на ломаном английском и ломаном русском объяснять администратору суть своих претензий. Звучало это примерно так:
– Рашн туристо, въехал? Лив ин рум намбер фоти сикс. Фоти сикс, компрене? Ин бунгело! Ин йо факинг бунгело ниа йо факинг дискотек. Итс факинг террибл нойз, ю си? Ай нид нью рум бедли райт нау! Ю си?
Администратор сразу не въехал, но примерно через минут десять переговоров, в течение которых Сергей изобразил свое спанье в ванной и напел наиболее ненавистные мелодии, звучащие сегодня на дискотеке, администратор проблему уяснил, ласково улыбнулся и сказал, что Сергея, к сожалению, он переселить не может, потому что нет ни одного свободного номера. Поэтому пусть Сергей себе спокойно пойдет спать, а завтра он может пообщаться со старшим администратором, который что-нибудь придумает.
– А это что? – спросил Сергей, показывая на кучу ключей от свободных номеров, висящих на доске позади портье. – Вот из тзе факинг кийс?
Администратор снова вежливо улыбнулся и еще раз повторил, что все номера заняты и он ничего до утра предпринять не может. А если дорогой гость будет сердиться и буйствовать, то он вынужден будет вызвать полицию.
– Fuck you! – с ненавистью сказал Сергей, отправляясь обратно в свой номер.
– You welcome, sir, – без капли недоброжелательности отозвался ночной администратор.
По лицу администратора было видно, что ночью ему еще и не такое приходилось выслушивать. Судя по всему, он находился примерно в таком же положении, как советские пограничники на границе с Японией во время войны с Германией: на провокации не поддаваться, огонь не открывать.
Сергей все это понимал, но был настолько разбит и разъярен, что у него не было никакого желания заниматься проблемами ночного администратора. Ему вполне хватало своих собственных проблем. В номере Сергей вытащил постель из туалета, положил ее на старое место, лег, включил кондиционер и снова попытался заснуть, правда, без особых надежд на успех.
Каждые пять минут он включал выключавшийся кондиционер и снова старался заснуть. Примерно через полчаса, где-то в четыре утра, ему наконец удалось это сделать.
Читать бесплатно другие книги:
