Наши хорошие подростки - Литвак Нелли

Наши хорошие подростки
Нелли Литвак


По статистике, голландские дети – самые счастливые в мире. Именно в этой стране живет и растит двух девочек автор книги Нелли Литвак. Будучи успешным профессионалом, она тем не менее одним из главных своих достижений считает хорошие отношения со старшей дочерью. А доверительные отношения в семье психологи рассматривают как отправную точку благоприятного становления личности. Наблюдая педагогические успехи и провалы родителей и учителей, семейный и школьный уклад нескольких поколений в России и в Голландии, сравнивая традиции образования и воспитания, Нелли Литвак решила систематизировать собственные методы и накопленный опыт и поделиться ими с другими. Так появилась эта мудрая, веселая и полезная книга, рассказывающая, с какими проблемами сталкиваются родители многих подростков, как их решать, а главное, почему общаться с подростками интересно и весело и как это делать.





Нелли Литвак

Наши хорошие подростки



Редактор Роза Пискотина

Руководитель проекта И. Серёгина

Технический редактор Н. Лисицына

Корректоры М. Савина

Компьютерная верстка Е. Сенцова, Ю. Юсупова

Художник обложки И. Южанина



© Н. Литвак, 2010

© ООО «Альпина нон-фикшн», 2010

© Электронное издание. ООО «ЛитРес», 2013



Литвак Н.

Наши хорошие подростки / Нелли Литвак. – М.: Альпина нон-фикшн, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5



Все права защищены. Никакая часть электронного экземпляра этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.




Введение





Почему я?


Меня зовут Нелли, мне 38 лет, я математик, живу в Голландии и работаю в одном из голландских университетов. У меня две дочки. Старшей шестнадцать, а младшей четыре.

Одним из своих главных достижений в жизни я считаю свои доверительные отношения со старшей дочерью. Наташа – абсолютно нормальный подросток, ничего похожего на меня в этом возрасте. Я всегда была отличницей, активисткой, хорошей девочкой со всеми вытекающими отсюда радостями и комплексами. А эта увлекается модой, подружками, современной музыкой и всякими дорогими электронными игрушками. Каждый месяц она перекрашивает волосы, каждый день подводит глаза под цвет футболки и цветочков на босоножках. Она рисует себе на ногтях то крестики-нолики, то полоски зебры, то какие-то перламутровые переливы, на которые уходит два-три драгоценных часа ее юности. Веселая девочка, далеко не первая ученица в классе, мечтает о скутере, меняет мальчиков и так далее, и так далее… С ее взрывным характером в ее лице я могла иметь в доме маленькую ведьму и прожить несколько лет под крики и хлопанье дверей. Но у нас мир и тишина, и при всей нашей непохожести дочка мне доверяет, любит проводить со мной время, пугается, когда я недовольна, и слушается, когда возникают проблемы. При этом я далеко не авторитарная мама и даже никогда ее толком не наказывала.

Я много думала об этом: о малышах и подростках, и что же я такого сделала (или не сделала?), чтобы заслужить драгоценную дружбу моей взрослеющей дочки. Однажды я стала думать, как систематизировать мои методы воспитания, чтобы поделиться ими с другими. И у меня сложилась своего рода теория о том, как решать проблемы с благополучными в целом подростками. Поскольку я математик, то и теория у меня возникла немножко схематичная, вроде алгоритма. Мне кажется, что бессознательно я всегда действовала по этому алгоритму. Я решила описать эту теорию, и так появились заметки, которые потом стали первой главой этой книги.

Пока писала свои первые заметки, я поняла, что дело не заканчивается решением проблем. Так возникла вторая часть заметок: о том, почему общаться с подростками интересно и весело и как это можно делать.

К моей огромной радости и изумлению, на предложение опубликовать мои заметки про подростков откликнулось издательство «Альпина нон-фикшн». Мы довольно быстро договорились делать эту книгу и сошлись на содержании, в которое, кроме первых заметок в двух частях, вошли еще три главы. Третья глава – о занятиях подростка с родителями и без них. Четвертая – о конфликтах и о том, как их избежать или хотя бы уменьшить их количество. И пятая глава о воспитании и образовании в Голландии, где подход к этим вопросам очень сильно отличается от российского и будет интересен российским родителям. Должна признать, что многому, о чем я хочу рассказать, я научилась у голландских родителей. А у них есть чему поучиться. По последней статистике голландские дети – самые счастливые в мире, и 70 % голландских подростков имеют хорошие отношения с родителями. И поскольку я досконально знаю голландскую систему – от рождения ребенка до университета, то кому, как не мне, об этом рассказывать!

Кроме того, я постаралась осмыслить и обобщить опыт моих школьных друзей и их родителей, опыт моих нынешних друзей и их детей, а также опыт, накопленный в моей семье. Моя бабушка, профессор дидактики, – педагог от Бога. Она долго работала в школе и творила всякие чудеса с учениками-подростками (например, поход на лыжах из Горького до Москвы с концертами в сельских школах). В нашей семье принято дружить с детьми, эта традиция продолжается уже четыре поколения. Моя мама даже хотела написать об этом книгу, но пока не написала. Так что я, хотя бы частично, сделаю это за нее.




Что вы найдете и чего не найдете в этой книге


Нам часто что-то не нравится в наших детях-подростках. Проще всего начать критиковать ребенка за все подряд. Я попытаюсь объяснить, почему это бесполезно и даже очень вредно, и предложу свой подход к типичным подростковым проблемам. При этом я имею в виду типичные проблемы благополучных детей: такие вещи, как плохая учеба, нежелание общаться с родителями, расхождение во взглядах, нездоровое питание, выклянчивание денег и подарков, чрезмерный флирт, халатное отношение к домашним обязанностям, кошмарный беспорядок в комнате, обескураживающий внешний вид или хлопанье дверьми. Я абсолютно ничего не готова посоветовать по поводу алкоголизма, наркотиков, криминала, ухода из дома и других по-настоящему серьезных проблем. Я убеждена, что эти проблемы можно предотвратить, но если беда уже грянула, то нужно срочно обращаться за помощью к профессионалам.

Я не могу рассказать вам, как решать каждую из конкретных проблем с вашим ребенком. Это очень индивидуально, и мой единственный совет – видеть в детях хорошее и ругать их как можно меньше. Но я постараюсь объяснить некий общий подход к подростковым проблемам, и если он вам понравится, то вы сами увидите, где и как его можно применить.

Я не профессиональный специалист по воспитанию подростков. Мои мысли основаны на моем российском и голландском опыте и опыте моей семьи и друзей. Эта книга – разговор мамы с другими мамами и папами о том, что нас так часто беспокоит в наших детях и наших с ними отношениях. Мне кажется, что даже просто подумать об этом, честно и самокритично, уже очень полезно для решения множества проблем, и я надеюсь, что моя книжка вам в этом поможет. (Еще в третьей главе есть небольшой раздел, адресованный самим подросткам, где речь идет о том, на что имеет смысл тратить время в подростковом возрасте, чтобы увеличить шансы на успех и счастье в недалеком будущем.)

Я не берусь научить вас, как вырастить идеального ребенка. Это невозможно. И не нужно! Но я сделаю все, чтобы помочь вам наладить отношения с тем ребенком, который у вас есть.

Я предлагаю вам длинный путь: сначала подружиться с ребенком, хорошо его узнать, заслужить его доверие, а уж потом чего-то от него добиваться. Это извилистая дальняя дорога, но я уверена, что в воспитании нельзя срезать по прямой. И не надо срезать, потому что процесс важен не меньше, чем результат. Доверительное общение с детьми, ежедневная радость от самого факта их существования – это и есть жизнь, это и есть счастье.

И последнее. Не знаю, как вам, а мне нравятся подростки. Так что если вы ждете услышать что-то вроде «Мы были другие», то от меня вы услышите разве только «Мы были не лучше».




Спасибо всем


Эта книга появилась очень быстро и неожиданно для меня самой. Но процесс ее формирования на самом деле начался давно, и в нем участвовало очень много людей.

Прежде всего я благодарна моей маме, которая может вправе считать себя продюсером этого проекта. Она всегда верила в мои писательские способности, и это была ее идея изложить на бумаге мои теории и рассказы на тему воспитания подростков.

Большое спасибо не только маме, но и папе, и бабушке, и дедушке за то, что мы выросли в обстановке дружбы и любви, за огромное количество совместных воспоминаний, за то, что до сих пор они для нас – самая любимая и желанная компания.

Родители, бабушка с дедушкой, сестра Катя, муж сестры Тима и брат Петя были самыми первыми читателями этой книги, и я очень благодарна им за поддержку и советы. Особая благодарность Кате за ценный материал к третьей главе. Спасибо моим племянницам Нине и Тане за их дружбу и доверие, которые мне очень дороги.

Спасибо всем моим первым читателям за быстрые отзывы и ценные советы. Я постаралась все это учесть!

Спасибо издательству «Альпина нон-фикшн», Павлу Подкосову и Анне Деркач за интерес к моей рукописи. Это счастье для начинающего писателя, и это было огромным стимулом при написании каждой главы, каждого раздела. Особая благодарность ведущему редактору Розе Пискотиной за поддержку моей первой книги и за великолепную бережную обработку текста. Я благодарна большому количеству родителей: моим друзьям, коллегам и знакомым за разговоры о детях, за то, что мне посчастливилось наблюдать их опыт, который дал серьезный материал для размышлений и для этой книги. Еще я благодарна большому количеству подростков – друзьям моей дочери и детям друзей – за их позитивное отношение к этому проекту, и за интересное общение, которое послужило поводом для второй главы.

Огромная благодарность моей старшей дочери Наташе. За то, что она есть. За ее веселый жизнелюбивый характер. За ее недетское понимание и партнерство при построении нашей новой жизни в Голландии. За все наши поездки, совместные занятия и разговоры. За то, что я так часто приходила в ее комнату, чтобы прочитать ей вслух только что написанные страницы этой книги, и всегда встречала полное внимание и одобрение.

Наконец, хочу поблагодарить младшую дочку Пиали и мужа Пранаба за нашу счастливую семью. Без них и Наташи моя жизнь и работа не имели бы никакого смысла. Я особенно благодарна Пранабу за его абсолютную поддержку при написании книги. За то, что он терпел сбои в домашнем хозяйстве, давал выспаться по утрам, если я писала до глубокой ночи, всегда был в курсе, какую главу я пишу и как продвигаюсь. К сожалению, он не знает русского языка, и, наверное, никогда не сможет прочесть ни строчки из написанного, кроме этого: thank you, dear.




Глава 1

Как их не ругать





Почему не нужно ругать


Вы верите в чудеса? Я нет. И вы, наверное, согласитесь со мной, что не бывает легких денег, что бесплатно только сыр в мышеловке, что без труда не вынуть рыбку из пруда. Что воспитание подростка – это большая ответственность и серьезная работа, и, как любая работа, воспитание тоже требует труда, если мы хотим получить результат. Если вы согласны с этой «аксиомой», то моя «теорема» о том, что ругать бесполезно, имеет очень простое доказательство: ругать бесполезно, потому что это легко. Очень легко, придя с работы, выговорить ребенку за плохую оценку и немытую посуду. Легко. А результат равен вложенным силам. Легко – значит, бесполезно! Ну, может, не совсем бесполезно: высказались, облегчили свою измотанную душу. Но по меньшей мере наивно рассчитывать на то, что с этого дня посуда будет вымыта и оценки исправятся.

И не думайте, что эффект увеличится, если ругать чаще. Ноль плюс ноль – всегда ноль. К тому же в какой-то момент ребенок просто перестанет прислушиваться к вашим замечаниям, и вы придете к стабильной ситуации, когда родители хронически ругаются, а дети хронически не обращают на это внимание. Лично я не сторонник такой стабильности, но я знаю много счастливых семей, которые живут именно так, поэтому я не настаиваю, выбор за вами. Хотите ругать детей – ругайте, это ваше право. Я только хочу сказать, что если вы собираетесь решить конкретную проблему, то ругать ребенка – это самый легкий способ, поэтому и результат минимальный. Если вы на самом деле хотите результата – нужно отказаться от критики, даже самой конструктивной, и искать другие способы: да, более трудные, но и более продуктивные.

Критика доставляет детям множество неприятных эмоций. Я часто слышала, как родители объясняют своим подросткам, что они их ругают потому, что они их любят и волнуются за них. Мол, твоих подружек я не буду ругать, потому что мне до них нет дела. Зато о тебе я беспокоюсь и поэтому должен указать тебе на твои ошибки.



Читать бесплатно другие книги:

Полная версия истории бывшей послушницы, прожившей несколько лет в одном из известных российских женских монастырей. Эта...
Эта книга для тех, кто, достигнув первых целей своими силами, упирается в невидимый потолок. Дальше могут работать тольк...
Ребекка – девушка-подросток. В один миг ее привычный мир рушится. Сначала умирает любимый брат. Затем появляются новые з...
Привет, друзья. От вас поступало много вопросов на тему заработка. Я решил написать небольшую книгу, где разом отвечаю н...
Рассматриваются предмет, генезис, функции и методология экономической теории, ее связь с экономикой строительства; теоре...
Любая значительная перемена подразумевает ряд последовательных небольших изменений, маленькие перемены подстегивают жела...