Все женщины немного Афродиты Агранянц Олег

СВЕТА. Нет, Сергей Иванович. Я все время хочу заказать.

ПОСЛАННИК. Закажи. Обязательно закажи. Две тысячи упаковок. Мы теперь все в тысячах будем заказывать.

СВЕТА. Может быть, лучше я приготовлю кофе?

ПОСЛАННИК. И то верно. Приготовь кофе, а потом я тебе продиктую телеграмму. Серьезную телеграмму.

СВЕТА УДАЛЯЕТСЯ.

БЕГУНОВ. Не надо серьезную телеграмму. Пожарского с работы выгонят. Он разгильдяй. Но жалко его. Спусти на тормозах. Я с ним говорил по телефону. Просит не поднимать шум. Переживает.

ПОСЛАННИК. Твой Пожарский происходят не от князя Пожарского, а от пожарских котлет.

БЕГУНОВ. Может быть, я неправильно ему объяснил…

ПОСЛАННИК. Будешь в Москве, подари ему глобус.

СВЕТА ПРИНОСИТ ПОДНОС С КОФЕ. СЛЫШИТ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.

СВЕТА. А глобус у нас тоже украли. Я его поставила в комнате, которая с литературой, так его украли вместе с литературой.

ПОСЛАННИК. Ну и народ! Глобус-то им зачем?!

ПОЯВЛЯЕТСЯ ВЕЕРОВ.

ПОСЛАННИК. Что нового на ниве безопасности?

ВЕЕРОВ. Поговори с дочкой первопечатника. Набрала эротических книг и переводит женам специалистов. А одета! Позор один.

СВЕТА. Тоня Ловчева только что была здесь. Одета она, по-моему, нормально. А что касается книг… Это верно. Они просят, она переводит.

БЕГУНОВ. Они действительно просят. Жены специалистов собираются, она приносит книжки и переводит. И какие книжки! И как переводит!

ВЕЕРОВ. А теперь убеждает их организовать нудистский пляж.

ПОСЛАННИК. Нудистский пляж! С их габаритами! Хичкок приедет снимать фильм ужасов. Кстати о фильме ужасов. Знаешь, сколько, брошюр нам прислали?

ВЕЕРОВ. Знаю. Много.

ПОСЛАННИК. Что с ними делать?

ВЕЕРОВ. Отправить назад, и вся недолга. Написать: нам не нужно и…

ПОСЛАННИК. И какой-нибудь идиот из отдела пропаганды напишет: «Посольство взяло на себя неблагодарную задачу скрыть работы Ленина от африканской общественности».

ВЕЕРОВ. Верно. Влетит. (берет чашку кофе с подноса. Пьет.) Холодный.

ПОСЛАННИК. А тебе вредно горячее. Нюх пропадет. (Свете.) Говоришь, глобус украли?

СВЕТА. Украли, Сергей Иванович.

ПОСЛАННИК. Так это прекрасно. Это означает, что комната теперь пустая. А всякая пустая комната есть склад. Свезем все брошюры про кризис капитализма в эту комнату. И будем потихоньку раздавать.

БЕГУНОВ. Лет на десять хватит.

ПОСЛАННИК. А зачем торопиться?! Пропаганда – дело важное, надо работать основательно.

ПОЯВЛЯЕТСЯ ЭРНЕСТ ЭРНЕСТОВИЧ. ВЕЕРОВ И БЕГУНОВ УХОДЯТ.

ЭРНЕСТ ЭРНЕСТОВИЧ. Только проверю давление. (Начинает мерить давление.)

ПОСЛАННИК. Как ваш скелет? Продолжает бегать?

ЭРНЕСТ ЭРНЕСТОВИЧ. Да нет. Вроде успокоился.

ПОСЛАННИК. Устал, наверное.

ЭРНЕСТ ЭРНЕСТОВИЧ (проверил давление). Отличное давление. Сто тридцать на девяносто.

ПОСЛАННИК. Потому что много гуляю.

ЭРНЕСТ ЭРНЕСТОВИЧ. У меня к вам небольшая просьба. Сколько у вас было в школе по алгебре?

ПОСЛАННИК (удивлен). Отлично.

ЭРНЕСТ ЭРНЕСТОВИЧ. А по геометрии?

ПОСЛАННИК. Вообще-то я окончил школу с золотой медалью.

ЭРНЕСТ ЭРНЕСТОВИЧ. Вот видите. А у меня дочка не хочет учить математику. Говорит, математика, ей никогда не пригодится. Хочет стать врачом. Взяла у меня брошюры и рассказывает женам специалистов, что много загорать вредно, что в условиях жаркого климата нужно пить больше воды. Биологию изучает. Со скелетом возится, не оттащишь. А вот математика… Она говорит, что разница квадратов ей в медицине не помогает. Кости она может сосчитать в столбик.

ПОСЛАННИК. Математика совершенно необходима. Математика развивает логику. Учит людей правильно ставить задачи. Учит, как подходить к решению задач.

ЭРНЕСТ ЭРНЕСТОВИЧ (обрадовался.) Вот именно. И еще скажите ей, что надо гулять, а не сидеть весь день дома. Понимаете, весь день сидит дома, скелет по косточкам разбирает. На пляж не вытащишь. Скажите ей. Она сейчас в посольстве. Они готовят праздник Нептуна. (Складывает инструмент в чемодан.) Вот вам еще таблетки. Принимайте два раза в день. (Уходит.)

ПОСЛАННИК ОДИН. ЧТО-ТО ПИШЕТ. ПОТОМ ИДЕТ В ПРИЕМНУЮ.

ПОСЛАННИК (голос из приемной). Тебя зовут Тоня? Зайди ко мне.

ВХОДИТ ТОНЯ ЛОВЧЕВА.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА (кому-то за дверью). Я потом к папе в типографию заскочу. У меня есть новая книжка, закачаешься!

ПОСЛАННИК. Я хочу с тобой поговорить. Садись.

ЧТО-ТО НА УЛИЦЕ ПРИВЛЕКЛО ВНИМАНИЕ ПОСЛАННИКА. ОН ПОДОШЕЛ К ОКНУ. ТОНЯ ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЗЯЛА У НЕГО С ТУМБОЧКИ КАЛЕНДАРИКИ.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. Красивые календарики. (Посланнику). Это мой папа вам принес?

ПОСЛАННИК (по-прежнему смотрит в окно). Твой папа? Да. Только что принес. Но не сказал, надо их запивать водой или нет.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА (обалдела). Запивать водой? Зачем?

ПОСЛАННИК. Чтобы лучше усваивались.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. Странно как-то…

ПОСЛАННИК (сел за стол). Мне сказали, что ты проводишь беседы с женами специалистов. Это дело очень полезное. Как проходят беседы?

ТОНЯ ЛОВЧЕВА (уклончиво). Оживленно.

ПОСЛАННИК. Ты проводишь занятия в закрытом помещении?

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. В закрытом.

ПОСЛАННИК. А почему бы тебе не проводить занятия на пляже?

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. На пляже по моим книгам?

ПОСЛАННИК. Там можно будет провести практические занятия.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА (крайне удивлена). Практические занятия по моим книгам! Да еще на пляже. День сегодня какой-то странный.

ПОСЛАННИК. Тебе надо чаще бывать на воздухе. Воздух, пляж. Море. Волейбол. В здоровом теле здоровый дух. Никуда от тебя твой скелет не убежит.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. Мой скелет? Убежит?

ПОСЛАННИК. Оставь скелет дома, а сама на пляж.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. Странно как-то. Что я на пляже без своего скелета делать буду?!

ПОСЛАННИК. Отдыхать. Зачем тебе скелет целый день?

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. Что-то я сегодня поглупела.

ПОСЛАННИК. Как другие девочки без него отходятся?

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. Про девчонок не скажу. А мальчишкам мой скелет нравится.

ПОСЛАННИК. Это понятно. Мальчишки любят науки. Возьми мальчика из своего класса, который любит математику, и на пляж. Поплавайте, погуляйте. Ну, а когда устанете, порешайте задачки. Теперь поговорим о математике. Математику надо изучать. Математика учит логике. Учит правильно ставить задачи. Поняла?

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. А я люблю математику. У нас даже игра есть такая «Треугольник»: два парня – катеты, а я беру их за руки, вроде бы я – гипотенуза. И в воду.

ПОСЛАННИК. Хороший пример. Единое понятие из трех элементов, катеты немыслимы без гипотенузы. Вот тебе и связь между проблемами математическими и общечеловеческими, даже мировоззренческими: катеты могут быть любой длины, но всегда упираются одним концом в гипотенузу.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. Про длину ничего не скажу, но концом в гипотенузу… Сегодня как-то все странно оборачивается.

ПОСЛАННИК. Ну ладно. Ступай. Передай привет отцу. Скажи, что я хорошо сплю.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. Сказать папе, что вы хорошо спите? Он удивится. А с логикой у меня все в порядке. (В дверях.) Сколько месяцев в году имеют двадцать восемь дней?

ПОСЛАННИК (удивился). Один. Февраль, если год не високосный.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. А вот и нет. Двенадцать. В каждом месяце есть двадцать восемь дней. (Гордо удаляется.)

ПОСЛАННИК ОДИН. ВХОДИТ ВЕЕРОВ.

ВЕЕРОВ. Ты обещал с дочкой первопечатника разобраться. Поговори с ней. Она сейчас в посольстве. Они готовят праздник Нептуна.

ПОСЛАННИК. Ладно. У меня сегодня день работы с молодежью. Как ее зовут?

ВЕЕРОВ. Тоня.

ПОСЛАННИК. Еще одна Тоня.

ВЕЕРОВ. Ты с ней построже. Одета! Стыдно смотреть. Ходит, задом виляет. Я ее позову?

ПОСЛАННИК. Сам.

ПОСЛАННИК НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ЧИТАТЬ, ПОТОМ СПОХВАТЫВАЕТСЯ, ИДЕТ К ДВЕРИ.

ПОСЛАННИК (открывает дверь приемной). Как тебя зовут? Тоня? Зайди ко мне.

ПОЯВЛЯЕТСЯ ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. В РУКАХ У НЕЕ ЗОНТ С ЧЕРЕПАМИ.

ПОСЛАННИК (агрессивно настроен). Ну-с. Разговор будет серьезный.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Как ваше здоровье, Сергей Иванович?

ПОСЛАННИК (удивился). Мое? Почему ты спрашиваешь?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Вы выглядите очень усталым. Вам не надо поколоть глюкозу?

ПОСЛАННИК. Поколоть глюкозу? Зачем мне глюкоза?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Снимает усталость. Через неделю посмотрите на себя и обрадуетесь.

ПОСЛАННИК. Ты сама посмотри на себя. Как ты ходишь! Раскачиваешься, виляешь филейной частью.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. А моя подруга говорит, что у меня нет филейной части.

ПОСЛАННИК. Она не права. У всех есть филейная часть. Другое дело, что она бывает разная. У некоторых… (Спохватился.) Что я говорю! Ну-ка! Пройдись до двери и обратно. (Тоня Лекарева проходит.) Вроде нормально. Так и ходи. Сначала будет трудно. Потом привыкнешь.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. А моя подруга говорит, что так ходить неэротично.

ПОСЛАННИК. Сколько тебе лет?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Пятнадцать.

ПОСЛАННИК. Вот видишь. Тебе еще рано думать об эротике.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Никогда не знаешь, когда надо начинать. Вы не принимаете календулу?

ПОСЛАННИК. Зачем мне календула?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Нормализует давление, очень важно для тех, кто не занимается спортом.

ПОСЛАННИК (устал). Все. Обо мне все. Поговорим о тебе. Ты отдаешь себе отчет, что такое нудистский пляж?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Это когда люди заботятся о своем здоровье.

ПОСЛАННИК. О здоровье лучше заботиться одетым.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Мой папа говорит, что на этот счет существуют различные точки зрения.

ПОСЛАННИК. Твой папа тебе еще и не то скажет! (Спохватился.) Отца надо слушать.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. У меня есть книжка.

ПОСЛАННИК. Перестань читать всякую дрянь. Сама перестань и не читай женам специалистов. Глупость все это. Выкинь все немедленно.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Но я рассказываю полезные вещи, привожу примеры.

ПОСЛАННИК. Никаких примеров. Никаких примеров!

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Да они сами многое умеют.

ПОСЛАННИК. А вот это я знаю.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Вы не пробовали отвар из крапивы?

ПОСЛАННИК. Зачем?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Очень успокаивает.

СНОВА ШУМ НА УЛИЦЕ ОТВЛЕК ПОСЛАННИКА. ОН ПОДХОДИТ К ОКНУ. ТОНЯ ЛЕКАРЕВА ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЗЯЛА СО СТОЛА ТАБЛЕТКИ.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Это мой папа вам принес?

ПОСЛАННИК (отвлекся, смотрит в окно). Да, они красивые. Я их послам раздаю. Очень довольны.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Послам? Всем раздаете или по выбору?

ПОСЛАННИК. Всем.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Даже тем, у кого обострилось заболевание двенадцатиперстной кишки? (Посланник от удивления замер.) Вы не спрашивали, нет ли у кого заболевания двенадцатиперстной кишки?

ПОСЛАННИК. У дипломатов не принято спрашивать такое.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. А напрасно. Но на всякий случай порекомендуйте им рыбий жир.

ПОСЛАННИК. Рыбий жир? Послам? Не желаете ли, господин посол, отведать рыбьего жирку?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Рыбий жир существенно снижает восприимчивость к простудным заболеваниями, Вам тоже следует попить рыбий жир.

ПОСЛАННИК. Мне? Рыбий жир? Бррр…

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Он повышает остроту зрения в сумерках.

ПОСЛАННИК. А у меня и так хорошее зрение. У меня хорошее зрение. И днем и в сумерках. Что это у тебя за зонт? Черепа.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Не простые черепа. Этот вот питекантроп, этот неандерталец.

ПОСЛАННИК (обрадовался). Видишь! У тебя тяга к антропологии. Интересуешься черепами?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Интересуюсь.

ПОСЛАННИК. Вот сиди дома и изучай.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Я биологию люблю.

ПОСЛАННИК. Молодец! Какие еще предметы любимые?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Больше никаких. Математику не люблю.

ПОСЛАННИК. А ну ее, математику. Что с нее толку! Сиди дома, изучай скелеты и черепа. На пляж ни ногой.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Чего я там не видела!

ПОСЛАННИК. И никакой математики.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Чтоб ее вообще не было!

ПОСЛАННИК. Черепа, скелеты…

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Хотите, я вам поколю аскорбинку?

ПОСЛАННИК. Мне ничего не надо колоть. Поняла? Мне ничего не надо колоть. Все, беседа закончена. Ступай.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. (в дверях). Ему надо поколоть глюкозу. Поднять жизненный тонус. На женщин совершенно не реагирует.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА УХОДИТ

ПОСЛАННИК (один). А неплохая у нас молодежь! Заботливая.

ПОЯВЛЯЕТСЯ ШОЛОХОВ.

ШОЛОХОВ. Я к вам с предложением. Я предлагаю организовать театральный кружок и поставить какую-нибудь пьесу. Как ваше мнение?

ПОСЛАННИК (не удивился, не такое слышал). Я всегда за культуру. Во всех ее проявлениях. Даже самых необычных.

ШОЛОХОВ. Сначала театральный кружок, потом какой-нибудь другой. Люди должны чувствовать себя здесь как на родине.

ПОСЛАННИК. Это верно. Вольтер сказал: «Любая, даже самая маленькая, ячейка общества является уменьшенной копией всего общества с его полетами мысли и глупостью». У нас так и получается. Особенно после вашего приезда. Вы что-нибудь еще хотите сказать?

ШОЛОХОВ. Да. Я хотел бы вас поставить в известность об одном очень странном происшествии. Мне стало известно о перемещении скелета из биологического кабинета в химический.

ПОСЛАННИК. И что в этом странного?

ШОЛОХОВ. Неизвестно, кто его перемещает.

ПОСЛАННИК. Вы хотите сказать, что он передвигается сам. Или ему помогает нечистая сила. Надеюсь, вы не верите в нечистую силу.

ШОЛОХОВ. Конечно, не сам. Но доктор стал хорошо спать по ночам.

ПОСЛАННИК. Ну и что?

ШОЛОХОВ. А раньше спал плохо. Теперь спит, а скелет передвигается.

ПОСЛАННИК. Ну и что?

ШОЛОХОВ. Кто-то подсыпает ему снотворное.

ПОСЛАННИК. Зачем?

ШОЛОХОВ. Чтобы передвигать скелет.

ПОСЛАННИК. А зачем передвигать скелет?

ШОЛОХОВ. Не знаю.

ПОСЛАННИК. Если узнаете, доложите. А пока вернемся к вашим планам. Театральный кружок. И что вы хотите поставить?

ШОЛОХОВ. Я думаю замахнуться на «Вишневый сад».

ПОСЛАННИК. На острове нет вишневых садов.

ШОЛОХОВ. Поищем чем заменить.

ПОСЛАННИК. Разве что кипарисовой рощей… Но это на любителя… Когда будет что-то конкретное, заходите. (Шолохов уходит. Посланник один.) Послать бы его куда-нибудь в командировку!

Картина пятая

ТАМ ЖЕ. ПОСЛАННИК ОДИН. ПОДХОДИТ К ОКНУ. УВИДЕННОЕ УДИВЛЯЕТ ЕГО.

ПОСЛАННИК. Что за черт! (Нажимает кнопку. Появляется Бегунов.) Что там происходит? Что это за грузовик?

БЕГУНОВ. Сгружают тюки.

ПОСЛАННИК. Какие тюки?

БЕГУНОВ. Дура! Ты понимаешь, она дура.

ПОСЛАННИК. Кто?

БЕГУНОВ. Наша бухгалтерша.

ПОСЛАННИК. Эка новость. Что за груз?

БЕГУНОВ. Мохер. Желтый. Тот, что она заказывала.

ПОСЛАННИК (смотрит в окно). Многовато.

БЕГУНОВ. То-то. Эта дура перепутала количество мотков с килограммами. И вместо шестидесяти двух мотков ей пришло шестьдесят два килограмма мохера. Это тысяча пятьсот пятьдесят семь мотков и одна маленькая катушка. И все желтые.

СВЕТА ВВОДИТ БУХГАЛТЕРШУ. ВЕЕРОВ И ШОЛОХОВ НЕСУТ ПАКЕТ С МОХЕРОМ ЯДОВИТО-ЖЕЛТОГО ЦВЕТА.

БУХГАЛТЕРША. Что я буду делать! Что я буду делать!

ПОСЛАННИК. И действительно, что будете делать?

СВЕТА. Надо открыть магазин и продавать.

ПОСЛАННИК. Отличная идея. Посмотри в окошко. Видишь пальмы, пляж. Представляешь себе, туземец в набедренной повязке из желтого мохера. И бабы на рынке в мохеровых кардиганах. И все желтые. На улице все в желтом мохере. Меня принимает президент в смокинге из желтого мохера. И я весь такой желтенький-желтенький, что канарейка.

БЕГУНОВ. Я нашел! Они допустили ошибку. Мы просили желтый мохер цвета «amarelo» а они прислали мохер канареечного цвета, «canrio». Мы вернем им назад и напишем: нам не нужен ваш «canrio», мы заказывали «amarelo».

ПОСЛАННИК. Они извинятся за «amarelo» и пришлют вам полторы тысячи «canrio». А в качестве компенсации подарят вам весь «amarelo». Тут уж точно магазин открывать. Canrio! Amarelo!

БУХГАЛТЕРША. У меня нет денег, чтобы оплатить.

СВЕТА. Вы же, Клавдия Ильинична, собирали на машину. Теперь вместо машины купите мохер.

ВЕЕРОВ. В Москву не пустят с таким количеством. Арестуют за спекуляцию прямо в Шереметьево. Коммерческое количество.

БЕГУНОВ. Сколько дадут?

ВЕЕРОВ. Год, не больше. А мохер конфискуют.

СВЕТА (посланнику). Что делать?

ПОСЛАННИК. Естественно, надо отсылать назад. Но нужна веская причина.

БУХГАЛТЕРША (берет Шолохова за руку). Антон Павлович, придумайте что-нибудь, вы самый умный из нас.

ШОЛОХОВ (очень важно). Фирма голландская. На до послать ноту посольству Голландии. А так как посольства Голландии на острове нет, то послать ноту посольству Франции, ибо оно представляет интересы Голландии.

ПОСЛАННИК. Лучше сразу в ООН. В Совет безопасности. Осудить Голландию за желтый мохер.

ВЕЕРОВ. Надо придумать причину, по которой вернуть шерсть.

БЕГУНОВ. Нет ничего проще… Вы скончались. Померли.

БУХГАЛТЕРША (обиделась). Как померла?

БЕГУНОВ. Окончательно.

БУХГАЛТЕРША. Но я…

БЕГУНОВ. Померли. А раз померли, значит, вас нет. Нет.

БУХГАЛТЕРША. Правда, померла. Ой! Померла. И платить не надо. И платить не надо!

ПОСЛАННИК. У вас родственники есть?

БУХГАЛТЕРША. Тетя Вера Пантелеймоновна и племянница Женечка.

ПОСЛАННИК. С них и удержат в десятикратном размере.

ВЕЕРОВ. И родственники тогда уж точно вас замочат.

БЕГУНОВ. Хорошо. Не умерла. Вышла замуж.

СВЕТА. Это уж совсем нежданно-негаданно.

БЕГУНОВ. Вышла замуж, а у ее супруга… аллергия к шерсти.

ВЕЕРОВ. К мохеру.

Страницы: «« 12345 »»

Читать бесплатно другие книги:

Дон Казанов решил продолжить поиски Гитлера в Испании и стал заниматься частной практикой психоанали...
20 лет назад Ева Корда лишилась всей своей жизни: любимого, дома, друзей, родного города и даже мале...
Какой может стать наша планета после глобального ядерного конфликта? Какое место в ней будет отведен...
Автор добротной пейзажной и?любовной лирики словно проживает всю свою жизнь вновь в?стихах. В?своих ...
Лирический герой озорных стихов?– молодой отец, который?с?добротой и?юмором подмечает сходство своег...
Практикум по административному праву разработан в соответствии с государственным образовательным ста...