Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры Онегина Ева

1

Востребованность женщины определяется не тем, сколько у неё было мужчин, а количеством желающих обладать ею.

– Алло. Привет, дорогая!

– Привет, Динка.

– Как твоя новая работа, довольна?

– Разве можно быть довольной, если работаешь в офисе? Эти понятия несовместимы, за редким исключением. Да кому я рассказываю? Ты же сама из тех, кто чаще в творческом поиске, чем на рабочем месте.

– Ну, не без этого. «Работа – последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет», Сашка. Читала сейчас один умный журнал. Оказывается, большинство серьёзных отношений, приводящих к браку, завязывается именно на службе.

– И что, мадемуазель искусствовед решила срочно найти работу?

– Не угадала! Вспомнила, что ты недавно устроилась в новую компанию, звоню узнать, завязались ли уже «серьёзные отношения».

– В таком случае ошиблась номером. Здесь, как на подбор, одни лохи. Начиная с угрюмого охранника и классического очкарика-программиста с немытыми волосами, стянутыми резинкой от крышки для консервации овощей, и заканчивая начальником, у которого столько тараканов в голове, что хватило бы на десять человек.

– Неужели домогается?

– Как раз наоборот. В очередной раз убеждаюсь, что мужчинам вредно читать псевдопсихологические брошюры типа «Блондинкам не место на планете Земля».

– Он что – голубой?

– Хуже. Возомнил себя повелителем человеческих судеб. Знаешь, как я попала на эту работу? Случайно. Встретила соседку, она вся запаренная: на работе аврал – кто-то уволился, кто-то в декрет ушёл, кто-то отдыхает, лето всё-таки. Хочешь, говорит, поработать? А я как раз с очередного неудачного собеседования приехала. О’кей, думаю, если я не могу найти работу, пусть она сама меня найдёт. И буквально на следующий день поехала к ним в офис. Генеральный директор был в отпуске, проводить смотрины соискателей было некому, да и некогда. Без лишних экивоков заместитель начальника утвердила мою жаждущую аванса кандидатуру. И вот я быстренько вникла в суть работы и уже делала первые профессиональные успехи, когда приехал загорелый директор. Заместитель представляет меня ему, улыбаясь во весь рот: «Вот, Фёдор Андреевич, пока вы отдыхали, у нас появилась новая сотрудница – Александра». Ты бы видела его лицо! Удивление – негодование – ухмылка – обида. Как зашипит: «Когда? Почему? Кто принимал?» Я почувствовала себя инопланетянином, залетевшим в кабинет как минимум президента страны. Как ты думаешь, чем ему не угодила моя персона?

– Не знаю. Неужели предпочитает толстушек?

– Нет! Я оказалась единственной блондинкой во всём офисе! Представляешь, он принципиально нанимал на работу исключительно темноволосых женщин. Видимо, начитался лабуды типа «блондинки пусты и легкомысленны, брюнетки – исполнительны и серьёзны». Взрослый человек, управляет собственным бизнесом, и такая косность мышления.

– Да-а, прямо волосяная дискриминация получается. Наверняка в Америке за такое можно в суд подавать. Ущемление прав человека по цветовому признаку.

– Смейся, смейся. Подумай, каково было мне. Первая мысль – послать эту черноголовую организацию подальше. Но удержалась. Ну, думаю, я тебе ещё покажу, что натуральные блондинки поумнее и покреативнее многих брюнетов.

– Помнишь, у Фицджеральда было что-то вроде: «Если блондинка не умеет поддержать разговор, мы называем её куклой, молчаливого блондина считаем болваном. А наряду с этим мир полон «молчаливых брюнетов» и «томных брюнеток», абсолютно безмозглых, но никто их почему-то за это не винит».

– Кстати, неплохой тест на профпригодность: «А вы знаете, что говорил Фрэнсис Скотт Фицджеральд по поводу блондинов и брюнетов?», и первым задать этот вопрос следует нашему кретину-начальнику. Уверена, он и знать не знает об этом писателе.

– Но ведь не уволил всё-таки.

– А на каком основании? «Не соответствует цветом головы большинству сотрудников компании». Такая запись в трудовой? Все профессиональные обязанности выполняю безукоризненно, пять лет зубрёжки в институте экономики всё же не прошли даром.

– Да ты, оказывается, скромница. Безукоризненная.

– Приходится. Сама себя не похвалишь, сама себя будешь пялить. Знаешь такую аксиому?

– Вах, Шурка, это новый начальник так повлиял на твой лексикон? Раньше не подозревала тебя в знании подобных циничных фразочек.

– Это моя коллега, наша секретарь Юлиана, всё свободное рабочее время проводит в Интернете и извлекает время от времени оттуда подобные истины.

– Вот оно что! Ты тоже в сети торчишь?

– Да мне некогда. Я ж вся в работе, постигаю тонкости. Смотрю на коллег – интернет-наркоманы: приходят на работу, сразу к компьютеру – не прокомментировал ли кто-нибудь их фотографии в соцсетях. Время обедать – «Нет, я поработаю». Сами ёрзают в ожидании бессмысленных сообщений от сто лет назад позабытого соседа по парте или на сайтах знакомств зависают. Конец рабочего дня, пора домой: «Я ещё посижу полчасика». Глаза выпучены, взгляд безумный, строчат по клавишам, как заведённые. Не хочу такой стать.

– Боишься контроль потерять?

– Ну, я человек увлекающийся, всякое может случиться.

– Сашка, а давай свои анкеты разместим на сайте знакомств.

– Подруга, ты меня пугаешь. Ладно я – среднестатическая внешность, лишний вес, куча комплексов. В лучшем случае окружающие мужчины воспринимают меня как сестру, в худшем – вообще не замечают. Но ты! Красивая, стройная, умная. Вокруг тебя парней хоть пруд пруди, даже на дизайнерских курсах умудрилась влюбить в себя весь мужской состав группы, один даже за город тебя возит после каждого занятия. Дина, да никто не поверит, что ты отчаялась найти любовь в реале и доверилась Интернету.

– Вот-вот-вот. Ты хоть и знаешь меня с детского сада, а думаешь, как все: умная, привлекательная – значит, не одинока. А на самом деле?

– Ну, у тебя всегда какие-то поклонники есть.

– В том-то и дело – какие-то! Либо самовлюблённые женатики, мечтающие просто затащить меня в постель разок-другой, либо неудачники, ждущие от девушки инициативных предложений. А нормальные мужчины, достойные моего внимания, считают, как и ты: раз красивая – значит, не одинока, и подходить не осмеливаются. И даже если каким-то чудом со мной знакомятся, не верят, что у такой леди никого нет и, подозревая меня в беззастенчивой лжи, спешат откланяться.

– Ах ты, бедная-несчастная. Значит, зря тебе завидуют все женщины вокруг?

– Это я завидую тем, у кого стабильные полноценные отношения, доверие, никто никому не изменяет. Есть только «мы».

– Странно слышать именно из твоих уст такие сантименты, Динка. Всегда считала тебя востребованной на рынке невест, хотя знаю, что в твоей жизни была всего пара-тройка мимолётных романов.

– Востребованность женщины определяется не тем, сколько у неё было мужчин, а количеством желающих обладать ею. Увы, среди них нет родственной мне души.

– Ладно, страдалица-красотка. Что нужно написать в анкете, чтобы лучшие парни планеты начали приглашать нас на свидания? Хотя знаю, кто может меня проконсультировать по этому поводу.

– Наверное, начальник, знающий толк не только в женском цвете волос, но и в мужском.

– Да если шеф узнает, что его доблестные сотрудники бльшую часть рабочего времени заседают в Интернете, поувольняет всех к чёртовой матери. Я первая навылет.

– А кто же тогда этот таинственный консультант?

– Та самая секретарь, активная посетительница сайтов знакомств. У неё виртуальный роман с каким-то белорусом, уже несколько месяцев переписываются. Когда Юлиана открывает очередную порцию его сочинений, у неё аж глаза загораются и грудь на полразмера вырастает.

– Здорово! А в реале встретиться не хочет?

– Я думаю, если б не расстояние, уже бы встретились.

– И тебе насоветует каких-нибудь далёких недоступных кавалеров, Санька.

– Можно прямо в анкете оговорить радиус нахождения потенциальных женихов от моего компьютера. Думаешь, надо встречаться сразу, не тратить время на переписку?

– Конечно! Можно три года трочить письма и блестеть глазами, а потом увидеть человека и за две минуты понять, что нет, это не твоё, надо бежать, пока не поздно!

– Слушай, подруга, на днях слышала именно такую историю. Приехала из отпуска девчонка. Она почти полтора года переписывалась-созванивалась с иранцем. Тот учился у нас в Лумумбе, потом вернулся на родину, увидел её фото в сети – и понеслось. Письма, разговоры, признания. Она уже была готова принять иноземное подданство и нарожать несколько русско-иранских или ирано-русских (тут уж как получится) ребятишек. Договорились встретиться на нейтральной территории, в Марокко. Девчонка видела его фотки, слышала голос, но в реале он был ниже и толще, чем она ожидала, глядя на отфотошопленные снимки времён его юности. Кроме того, оказался жаден, самовлюблён, авторитарен, и ещё длиннющий список недостатков. Короче, через день она не выдержала и послала его. Благо жили в разных номерах.

– Ну вот, Шурик, ты сама подтвердила мою теорию. Незачем тратить время на писанину, надо сразу встречаться.

– Как ты думаешь, товарищ эксперт, какую фотку лучше поставить основной – портрет или в полный рост?

– Конечно, в бикини! А лучше без. Сто процентов искателей невест напишут именно тебе.

– Нет, серьёзно! Мне нравятся фотографии, где я смеюсь во весь рот, а мужчинам нужна загадочность, улыбка Джоконды.

– А что, идея! Может, какой-нибудь цирковой клоун ищет партнёршу, увидит тебя – алле-ап: и жених, и новая творческая специальность.

– Ха-ха-ха! Интересно, Динка, а как профессиональные клоуны ведут себя в постели?

– Ну, раз тебя посещают подобные мысли, Шурик, точно: выбирай самую улыбчивую фотку. Ответ на этот вопрос не заставит себя долго ждать.

– Всё, позвоню тебе.

– Чао.

2

Вот так всегда: если любовник хороший – поговорить не о чем, если собеседник – супер, в постели никакой. Или совсем не хочется к нему в постель.

– Ты куда пропала, подруга? Привет! Заставила меня зависать в Интернете, искать пути завоевания самых достойных пользователей, а сама не звонишь.

– Да всё не до этого, здорово.

– Понимаю. Наверное, усиленно занимаешься изучением тонкостей интерьерного дизайнерского искусства со своим одногруппником, а по совместительству ещё и шофёром.

– Сашка, ты для этого мне звонишь? Охота поиздеваться над кем-нибудь?

– Вовсе нет. Звоню похвастаться первыми успехами в области покорения мужского населения интернет-пространства.

– О, ты времени зря не теряла! Давай рассказывай.

– Следуя твоим заветам, я заполнила анкету.

– Да ты уже стихами изъясняешься. Влюбилась, что ли?

– Если бы! Тогда не звонила бы тебе и не жаловалась. Заполнила все пункты профиля, фотку загрузила.

– Какую? В купальнике?

– Да сейчас. Обойдутся. Обычную. Почти портрет.

– Почти? Верхнюю его часть или нижнюю?

– Как остроумно! Я там до пояса. Больше чем портрет, но меньше, чем в полный рост.

– Ну, ты хоть в декольте?

– Нет, но наличие третьего размера груди скрыть не удалось.

– Смотри, маньяки вычислят тебя и начнут караулить. Кстати, а какие требования к партнёру?

– Какие-какие. Добрый, весёлый, интересный.

– Двоечница! Много тебе известно людей, считающих себя любимого неинтересным?

– Ну а что писать? Ищу богатого и сексуального?

– А почему нет? Ты ведь на самом деле этого хочешь! Зачем прикрываться заезженными эпитетами типа «весёлый – добрый», если ищешь того, кто в состоянии в рестораны тебя выводить, да и в постели умеет не только храпеть.

– Но я и сама могу сходить в ресторан.

– Ага, то-то я смотрю: каждый день ходишь. И в постели тоже можешь сама себя ублажить. А зачем тогда мужики нужны? Чтобы нервы нам трепать?

– Ну, они же тоже люди. Так, поболтать, пофлиртовать иногда.

– Шурик, тебе сколько лет? Не нафлиртовалась ещё? Признайся, что ищешь своего единственного, с которым хотелось бы прожить всю жизнь в достатке и гармонии. Так?

– Ну, допустим. Это и написать в графе «ожидаемый партнёр»?

– Конечно! Зачем заявлять «хочу просто дружить», если каждого кандидата будешь рассматривать с позиции «каким отцом он будет для наших детей».

– Вообще-то, уже пришло несколько писем, одни малолетки какие-то. Вроде честно указала свой возраст.

– Ищут, кто бы их девственности лишил наконец, вот и выбирают дам постарше. Не вздумай отвечать! Ещё прыщавых альфонсов нам не хватало. Наверняка всем новичкам женского пола на сайте отсылают одно и то же письмо.

– А я только ответ начала сочинять.

– Немедленно удаляй свою романтическую писанину. Заяви честно, что ищешь мужа, состоятельного, умного, симпатичного. Чтобы мог не меньше двух раз в день.

– Ага, точно. Так много достоинств, а он сидит себе у компьютера и отчаянно ищет невесту.

– Ну, по крайней мере, нищие студенты перестанут морочить тебе голову. И женатиков отсеем, нечего на сайтах знакомств торчать, пока супруга у плиты ужин готовит. И желаемый возраст обязательно укажи, чтоб моложе тридцати пяти не смели дотрагиваться до клавиатуры.

– А понравлюсь ли я со всеми своими недостатками состоявшемуся морально и материально мужчине?

– Поверь, Алекс, у любого мужика комплексов не меньше, чем у тебя. Кривые ноги, короткие члены и волосатые спины порой тревожат своих хозяев даже больше, чем ликвидность нажитых ими активов, я уж про лысины молчу. Что касается женской красоты, часто она только отталкивает нормальных парней, им нравится естественность и непосредственность девчонки из соседнего подъезда, а не гламурная прилизанность дамы, только что вышедшей из солярия. Сделай вид, что очень довольна своей внешностью и таишь некую загадку.

– Ой, вспомнила одну такую мадам: со мной в группе училась девочка, у неё была школьная подруга Фаина. Внешне никакая: глаза в кучу, стрижка ёжиком и повышенная конопатость в придачу. То ли ей родители с детства внушали, что их принцесса – самая красивая, то ли у неё зеркало было с изъяном, но вела себя эта Фая так, будто неотразимее неё на целом свете никого не было. Самое забавное, что окружающие начинали в это верить. Моя одногруппница говорила: «Вот Файка красивая, у неё всегда от кавалеров отбоя не было». Мы с девочками недоуменно переглядывались: «Каким это местом Фаина красива?» Однако все её поклонники со школьных времён действительно так считали, за одного из них она выскочила замуж по залёту, и до сих пор живут, два сына уже. Хорошо, что не дочки, а то такие же страшилки, как мать, получились бы.

– Какая ты циничная, Александра. Добрее надо быть к людям, глядишь, и они к тебе другим местом развернутся! Внешность твоя для ярмарки невест вполне конкурентоспособна, найди в себе изюминку и делай акцент на ней. Впрочем, две твои большие изюмины итак впереди тебя шагают, это я про грудь, а что ещё мужикам надо? Ресницы накрась повыразительнее и хлопай ими направо-налево. Наивно-доверчивый взгляд цепляет парней, им нравится опекать. Ну и задорный блеск в очах!

– Да где ж его возьмёшь? Капель, что ли, залить туда глазных?

– Никакой фантазии у тебя, Санька, ты ещё сок белладонны в них закапай, как итальянки в эпоху Ренессанса! Всё проще: представь, например, что выиграла в лотерею сумку-мечту из последней коллекции Диор и едешь её забирать, а не на какое-то там свидание!

– О-о-о! У меня они уже замигали! Оригинальный способ зажечь огонь в глазах, Динка, надо попробовать! Кстати, последние новости о сумках. Вчера Юлиана зачитывала нам выдержки из статьи о связи сексуальной удовлетворённости женщины и величиной её ридикюля. Оказывается, чем меньше у дамы проблем в этой сфере, тем меньше её сумочка. Ну, ты понимаешь, какое место она символизирует! Чем больше кошёлок женщина покупает, тем более обеспокоена она своей половой жизнью, самый актуальный для неё вопрос: «Как их наполнить!»

– Да неужели?

– Мы тут же провели внутриофисное исследование, и точно! Кто состоит в романтических отношениях – аккуратные маленькие клатчи, у кого горизонт чист или, напротив, давно погряз в пучине семейных ссор – хозяйственные баулы с кучей хлама внутри. А маркетолог наша говорит: «Когда мы только начали жить с бойфрендом и секс был почти каждый день, я вообще перестала пользоваться сумкой. Телефон и помада в кармане, а деньги и ключи – у него. Так сразу легко стало, и спина выпрямилась, освободившись от тяжести килограммов ненужных вещей».

– Так, наверное, существует и обратная зависимость, Шурик? Может, перехитрить невезение, приобрести мини-сумку, глядишь, и достойный претендент на её анатомическую проекцию появится? Обязательно купи себе оранжевый клатч!

– Динка, да ты просто имиджмейкер и психолог-новатор в одном лице! А давай твою анкету заполним. Посмотрим, сколько тебе холостых олигархов напишут.

– Я бы с удовольствием, но на это требуется время и терпение, а у меня ни того, ни другого.

– Было бы желание, нашла бы и то, и другое. Так и скажи, что влюбилась в своего шофёра-партнёра. По учёбе, разумеется. Да?

– Честно? Рада бы, да слишком много препятствий.

– Как интересно! Например?

– Ну, внешне он далеко не Аполлон.

– Ой, подумаешь. Леонардо ди Каприо занят, а клонировать его ещё не успели. Неужели такой страшный?

– Да нет, вовсе не страшный. Слегка толстоват.

– Слегка? Или всё-таки не в меру упитанный? Говори конкретнее.

– Ну, килограммов сто двадцать, думаю.

– Офигеть! Да, ты попала! У вас уже было что-нибудь?

– Ты чего! Мы просто дружим. Понимаешь, он обаятельный, энергичный, отзывчивый, деловой. Но в постели с ним я себя не представляю.

– Сто двадцать килограммов против твоих сорока восьми! Он тебя задавит в первую же ночь, детка.

– Надеюсь, её не случится. Шурик, думаешь, толстяки занимаются сексом?

– Конечно, нет, Динка. Знаешь, чем больше они едят, тем быстрее у них отмирают некоторые органы.

– Ну, ведь не секрет, что в постели мужчины любят быть сверху. А если такой мачо ляжет на тебя, какой там оргазм, можно прощаться с жизнью.

– Ого. Прошли те времена, когда ты была оптимисткой, подруга. Кстати, недавно читала интервью с актёром, толстым таким, ну, который пиво рекламировал. Представляешь, он женат, и даже дети есть. Значит, и пухляки как-то умудряются обниматься!

– Слушай, Алехандро, какой секс, мы просто общаемся. Он не пристаёт, не намекает ни на что. Так, привет-пока, как дела – и всё.

– Это как раз означает, что ему нужно не просто твоё тело, а что ты интересуешь его как личность. Да и ты, я чувствую, к нему неравнодушна.

– Сама не знаю, как объяснить. Понимаешь, мне с ним очень легко. Я ведь человек довольно закрытый, кроме парочки проверенных временем людей, я ни с кем не откровенничаю, никого в свою жизнь не впускаю. А ему почему-то многое рассказываю. Такое ощущение, что мы знакомы всю жизнь. Есть выражение «свой человек». Вот Паша абсолютно мой. Рядом с ним я чувствую себя самой собой. Ничего не нужно изображать, мне легко и комфортно. Ну, прям как с тобой!

– Вау! Спасибо за комплимент. Ну что я могу сказать, Диана? Совет да любовь!

– Понимаешь, я не воспринимаю его как мужчину. Как друга – да, как старшего брата. Но у меня не возникает желания поцеловать его или даже обнять.

– Ну, с братьями как раз обниматься не запрещено. Вот так всегда: если любовник хороший – поговорить не о чем, если собеседник – супер, в постели никакой. Или даже вовсе не хочется к нему в постель, как в твоём случае. Что будем делать?

– Да ничего. Пусть всё идёт само собой. Буду консультировать тебя насчёт интернет-женихов. Может, и мне перепадёт какой-нибудь, отвергнутый тобою. Только обязательно напиши, что тебя интересует не дружба-флирт, а серьёзные отношения со свадебным тортом в четыре яруса.

– Ладно, внесу кое-какие поправки в свою анкету. Представляешь, Динка, до чего дожила твоя подруга! Сидела сегодня в вагоне метро, рядом стоял мужчина, я поймала себя на том, что смотрю на его ширинку! Причём на лицо ему я даже не удосужилась поднять глаза, мне всё равно было – блондин это или брюнет, какого возраста, главное, что джинсы довольно плотно облегали его бедра, и мне дико захотелось расстегнуть их.

– Надо было так и сделать, маньячка! Пассажирам синей ветки метро ещё долго было бы что вспомнить, не говоря уже о том счастливчике, которому, наверное, и не снилось, что этим можно заняться прямо в общественном транспорте по пути на работу.

– Всё-таки длительное воздержание сильно сказывается на нашей психике, надо срочно налаживать половую жизнь! Кстати, намекни толстяку, что всегда можно сесть на диету, было бы желание. Удачи! Пока.

– Ок. Адьёс, созвонимся.

3

Не сжимай ладонь, на которой сидит бабочка.

– Дорогая, приветик! Что-то давно не звонишь. Нечем похвастаться или, наоборот, всё настолько хорошо, что некогда даже подругу порадовать?

– Сама не знаю, смеяться или плакать. Результат превзошёл мои ожидания.

– Кто же он? Принц, олигарх, а может быть, сам Филипп Киркоров?

– Только его ещё мне не хватало. Не люблю переростков. Самовлюблённых драчунов. К тому же неопределённой ориентации.

– Итак, Санька-привереда, ближе к делу. Ты исправила анкету?

– Да уж, послушала тебя, указала возраст «от тридцати лет». Что ты думаешь? В Интернете случился «день открытых дверей в доме престарелых».

– Надо было указать «не старше шестидесяти пяти».

– Ой, как смешно! Один особо активно навязывался. Ну, не совсем пенсионер, конечно. Лет сорок семь примерно, хотя в анкете скостил себе пятёрку.

– Да это ж то, что надо! Оптимальный возраст, перебесился уже, да и денег подзаработал. Самое время тратить их на тебя.

– Дина, если б ты его видела! Похоже, фотку на сайте разместил пятнадцатилетней давности. В реале оказался какой-то невзрачный, лысеющий, зачуханный, лицо в пигментных пятнах.

– Может, устал человек просто. А проплешины с пятнами и у молодых бывают. Какая машина?

– Полный отстой! Начал оправдываться, мол, были дорогие, но уже два раза угоняли, поэтому на этот раз решил взять подешевле. Женат, две дочки-студентки. Короче, банально ищет любовницу.

– Так и сказал?

– Нет, конечно. Якобы готов уйти из семьи. Живут в коттедже в пригороде, но у него ещё есть квартира в центре. Мол, рад переехать в неё насовсем, было бы с кем.

– На ровесницу-жену не встаёт, молодой крови ищет.

– Вероятно. Сам выглядит довольно удручающе. Какой-то неопрятный, дёрганый, тусклый. Беличьи зубки редкие, глазёнки бегают. Вроде в костюм наряжен, но то ли покрой неудачный, то ли не идёт он ему – смотрится нелепо. Себя бы сначала в порядок привёл. Неудивительно, что такому даже законная супруга не даёт. А надушился как! Парфюм дорогой, но такое количество на себя выплеснул, что в машине окна запотели.

– Куда ходили?

– Какой там ходили! Он позвонил, я предупредила, что у меня есть два часа свободных. Вполне можно успеть хотя бы кофе попить, а лучше пообедать. Ага, мечтай, девочка. Села в машину, он: «Мне надо документы отвезти, тут недалеко». Оказалось, внимание… в Ломоносов!

– И правда, близко.

– Приехали наконец, куда Макар телят не гонял, а человека, которому везли бумаги, на месте не оказалось! Пришлось срочно соображать, кому можно оставить. Звонки, нервы, суета. Ещё время прошло, ну и обратно поехали по пробкам. Я, как идиотка, накануне джемпер абрикосового цвета купила в Боско стоимостью чуть ли не вполовину моей зарплаты, думала выглядеть достойно рядом с «преуспевающим джентльменом» в каком-нибудь приличном ресторане, а мне даже плащ не довелось расстегнуть! Никакого кофе-чая, ничего!

– Бедняжка! Слышала, британцы проводили опрос, готовы ли женщины на полтора года отказаться от секса взамен на сезонные обновления гардероба?

– Где сто процентов респонденток предпочли шопинг каким-то там половым выкрутасам? Да, слыхала! Я бы тоже с удовольствием пополнила их ряды. Хотя у меня и так секса не бывает по шесть месяцев.

– А у меня и того больше.

– Лучше вообще пусть зарастёт одно место, чем с такими недоразумениями спать. Я чуть не задохнулась в машине от передоза одеколона потрёпанного ловеласа. А этот вонючка воодушевился, на меня глядя, губу раскатал, чуть ли не слюни текут, и кокетливо так: «Когда поедем мою квартиру смотреть?» Так и просилось на язык: «В зеркало сначала посмотри, дедуля редкозубый, кто к тебе, такому пугалу похотливому, поедет!» Но я девушка интеллигентная, сама знаешь, пролепетала, мол, на выходных занята, а там созвонимся.

– Понадеялась, что за уик-энд его вожделеющий пыл поостынет и он забудет тебя, такую молодую и цветущую.

– Да уж, не тут-то было! Позвонил в понедельник в девять утра! Нормальные люди спят в это время, а этот чухлик с тремя прозрачными взъерошенными волосками уже готов демонстрировать свою квартиру!

– И что же ты ответила в столь ранний для богемы час?

– Да ничего. Выключила звук. Но он не унимался, раз восемь позвонил. Решила прекратить эти телефонные домогательства, отправила смс: «Извините, в выходные встретила мужчину своей мечты. Желаю удачи в поисках новой невесты». Примерно так.

– Как деликатно. А что, действительно встретила?

– Ага, пять штук. Ездила на дачу к родителям картошку копать.

– Шурик, да ты для любого мужчины просто идеал! Напиши в графе «Хобби»: по выходным копаю картошку. Вот увидишь – поклонников из числа садоводов значительно прибавится.

– После этого навязчивого парфюмированного чучела у меня возникло отчаянное желание навсегда удалить свою анкету и всех лысеющих пользователей Интернета заодно.

– Ну, не впадай в депрессняк, Сантьяго: первый блин комом. Будет и на нашей улице праздник! Отрицательный опыт – тоже опыт. Следующему кавалеру суждено быть гораздо лучше, вот увидишь.

– Хитрая, идея твоя, а я отдувайся. Что у тебя нового с толстячком?

– Общаемся.

– Как ёмко. Целовались?

– Нет, но всем своим поведением намекает, что пора.

– А ты отчаянно сопротивляешься?

– Не то чтобы, я всё ещё вижу в нём только друга. Сама подумай, к чему приводят поцелуи. Быть раздавленной мне пока не хочется.

– Перестань, Динка. Толстуны тоже люди. Им тоже хочется любить.

– Представляешь, курить бросил, после того как я сказала, что не переношу сигаретный дым.

– Вау! Это глобальный шаг для заядлого курильщика. На всё готов, чтобы покорить принцессу!

– Кстати, ещё один изъян внешности отваживает меня от его поцелуев.

– Окладистая борода или третий глаз?

– У него выбита пара передних зубов.

– А-а-а! Где ты находишь таких колоритных героев, подруга? Не бойся, даже кариес при поцелуе не передаётся, а уж щербатость тем более. Сейчас вставные зубы такие красивые делают, не отличишь от настоящих.

– Это женщине ничего не стоит между маникюром и шопингом заглянуть к стоматологу, а для мужика поход к врачу – подвиг, на подготовку к которому уходят месяцы, а то и годы.

– Твоя правда, Динка! У моего братца как-то раз зуб прихватило, он весь Интернет перерыл в поисках народных рецептов. И чеснок к руке привязывал, и корой дуба рот полоскал. Даже вычитал, что если на запястье шерстяную ниточку носить, боль в течение трёх дней пройдёт. Чуть до реанимации не доносил! А дел то было на полчаса в кабинете дантиста.

– Должен же парень в двадцать девять лет и сам догадываться, что зияющая дыра в улыбке выглядит не очень эстетично.

– Может, он хоккейный фанат? У них модно беззубыми ходить.

– Да ну тебя, Санька! Представляешь, едем, болтаем на отвлечённые темы, и вдруг он выдаёт: «А давай квартиру снимем, вместе поживём». Я аж рассмеялась!

– Вот видишь, значит, в отношении тебя самые серьёзные намерения! Не сжимай ладонь, на которой сидит бабочка, дорогая. А с кем он сейчас живёт?

– Не поверишь! С папой и братом.

– Как необычно. И что же ты ответила?

– Ничего. Превратила всё в шутку. Посмеялись вместе. Ладно, Алекс, гуд-бай, надо доделывать проект. Не теряй времени – знакомься со всеми более-менее годными кандидатами. Рано или поздно нам повезёт!

– Слушаюсь, будущий дизайнер – мечта щербатых пухляков. Удачи! Звони.

4

«Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать».

– Салют, Динка. Вспоминала о тебе.

– Вах, и по какому же поводу? Привет!

– Поняла, что мне тоже нравятся толстяки.

– Интересно, как же ты это вычислила? Эмпирическим путём?

– Скорее, методом от противного.

– Ага, значит, тебя настолько разочаровал мужчина обычной комплекции, что ты решила искать счастье в объятьях не в меру упитанных мачо.

– Если бы обычной! Кощей! Настолько тощий, что не то что обниматься не хочется, чахоткой побоишься заразиться от него. Такое ощущение, что мужчины с нормальным телосложением повымирали, остались либо скелеты, либо карлсоны.

– Не вы ли говорили, Александра, что любой может похудеть, было бы желание. Значит, следуя твоей логике, каждый может и поправиться. Так?

– Не знаю. Глядя на этого сухаря, сомневаюсь, что его может хоть что-нибудь спасти, краше в гроб кладут.