Любовь как образ жизни Чепмен Гэри

Терпимость – это вовсе не бездействие. Я знал людей, которые могли с каменными лицами выслушивать крики и оскорбления, а потом, не сказав ни слова, встать и выйти из комнаты. Это не терпение, а обычное бездействие. Это эгоцентризм. Человек с каменным лицом не хочет войти в положение собеседника.

Терпимость – это внимание и забота о другом человеке. Это готовность сочувственно выслушать, понять, что происходит в душе собеседника. Такой процесс требует времени и сам по себе является проявлением любви. Терпимость – это умение сохранять спокойствие, когда человек говорит тебе неприятные вещи. Терпимость говорит: «Я внимателен к тебе, что бы ты ни говорил и что бы ни делал. Я останусь и выслушаю, вместо того чтобы уйти и бросить тебя».

Научись слушать

Кэрин рассказывает, что научилась терпимости много лет назад после ссоры с мужем. Дети их тогда были еще совсем маленькими. Ссора началась, когда Стив, муж Кэрин, сказал, что будет приходить с новой работы в половине шестого, но почти каждый день стал приходить в шесть.

Кэрин твердила себе, что необязательность Стива – это мелочь, но любая мать скажет вам, что для женщины, имеющей двоих детей в возрасте до пяти лет, полчаса в конце дня превращаются в очень долгие полчаса. Как-то раз, когда Стив в очередной раз задержался, Кэрин вспылила. «Мне кажется, что ты меня обманываешь!» – сказала она со слезами.

Вместо того чтобы защищаться или спорить, Стив сел рядом с ней и внимательно ее выслушал. «Я не лгу тебе, – сказал он, – но понимаю, почему тебе так кажется. Я знаю, что это очень больно, когда тебя обманывают. Мне очень жаль».

Стив не стал опровергать чувства Кэрин и умалять ее потребность в его своевременном появлении дома. Он объяснил, что ему в конце дня часто звонят клиенты и он не хочет терять возможность побеседовать с ними, особенно если человек звонит из другого часового пояса.

Терпимость Стива обезоружила Кэрин. Она сумела понять, что он не пытается обмануть ее, а просто не понимает, почему эти полчаса так важны для нее. Кэрин решила быть более терпимой с мужем. Прошло больше тридцати лет, но Стив каждый день звонит жене в конце дня, чтобы сообщить, что задержится и вернется домой позже, чем обещал. Взаимная терпимость позволила супругам осуществить позитивные перемены в личной жизни.

Терпимость – это готовность принять холодное отношение или чрезмерно эмоциональную реакцию другого человека ради того, чтобы выяснить реальную причину его недовольства. Терпимость – это умение продолжать слушать даже тогда, когда слова собеседника ранят или обижают тебя. Нужно показать, что ты понимаешь чувства собеседника и внимательно его слушаешь.

Разберись с фактами

Невозможно добиться любовного ответа, пока не наберешься терпения, чтобы собрать все факты. А это означает, что нужно быть готовым задавать вопросы, которые помогут лучше понять мысли и чувства другого человека.

Майкл, отец-одиночка, постоянно спорил с сыном-подростком, требовавшим купить ему машину. В конце концов Майкл спросил:

– Тебе кажется, что я тебя не люблю, раз не покупаю тебе машину?

– Я не понимаю, – ответил Джейсон, его сын, – почему у тебя есть машина, а мне иметь ее нельзя.

– Это кажется тебе несправедливым?

– У всех моих друзей есть машины!

– Ты думаешь, родители любят их сильнее, чем я люблю тебя? – спросил Майкл.

– Нет, – сказал Джейсон. – Но я не понимаю, почему не могу иметь машину.

– Как ты думаешь, почему я не покупаю тебе машину?

– Ты сказал, что мы не можем себе этого позволить.

– Ты считаешь, что я тебе вру?

– Нет. Но почему мы не можем себе этого позволить?

– Давай сядем, и я расскажу тебе о нашем финансовом положении, – предложил Майкл. – Я покажу тебе, почему эти траты для нас непосильны.

– Не надо, – отказался Джейсон. – Я тебе верю.

Тогда Майкл спросил:

– Если бы у тебя была машина, то что бы ты сделал такого, чего не можешь сейчас?

– Я бы пригласил Эллен на свидание.

– Тебе нравится Эллен?

– Мне бы хотелось встречаться с ней. Но если я не смогу прокатить ее, то и не знаю, как познакомиться с ней.

– Может быть, я смогу помочь тебе в этом, – сказал Майкл.

Они обсудили вариант двойного свидания. Старший приятель Джейсона мог бы взять машину Майкла, и они вместе пригласили бы своих подружек на ужин. К концу разговора Джейсон заметно повеселел, а знакомство с Эллен стало казаться ему не таким невозможным.

Так отсутствие второй машины не только не стало барьером в отношениях между Майклом и Джейсоном, но и укрепило их дружбу. Майкл продемонстрировал терпимость, достаточно долго выясняя, что у сына на уме, и сумел добиться честного ответа.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда человек злится, выслушайте его внимательно. Только тогда вы сможете понять причины его раздражения.

Суббота, вечер, международный аэропорт О’Хара в Чикаго. Вместе с группой пассажиров я сидел возле закрытого выхода на летное поле. У нас был последний рейс в этот день. Было объявлено, что он задержан из-за нелетной погоды. На улице бушевала настоящая буря, лил дождь и сверкали молнии.

Через полчаса объявили, что рейс задержится еще на некоторое время. Дождь и ветер не стихали.

Через пятнадцать минут дождь почти перестал и ветер ослабел. Я предположил, что нас скоро пригласят на посадку. Но в 23.00 объявили, что рейс отменен.

Когда прозвучало слово «отмена», мужчина, сидевший рядом со мной, вскочил, подбежал к стойке и закричал:

– Что вы хотите сказать этим «отменен»? Дождь перестал. Ветер ослабел. Как вы можете отменять рейс?!

– Сэр, это не мое решение, – спокойно ответила девушка за стойкой. – Я не решаю такие вопросы…

– Но кто-то же должен нам все объяснить! – перебил ее мужчина. – Совершенно очевидно, что дело не в погоде!

– Извините, сэр, – сказала девушка. – Я не знаю, почему отменили ваш рейс.

Поняв, что проиграл, мужчина спросил:

– Когда будет следующий?

– Завтра утром, в шесть двадцать.

– Завтра утром? Как это завтра утром?! Я не могу ждать до завтра. Я должен быть дома уже сегодня! Какие еще самолеты сейчас вылетают?

– Сегодня больше нет рейсов, – ответила девушка.

– И что мне делать? Ночевать в аэропорту?

– Нет, сэр. Мы разместим вас в гостинице.

– В гостинице?! – бушевал мужчина. – Я не хочу ночевать в номере. Я хочу домой!

– Тогда вы можете остаться в аэропорту, сэр. Или, если хотите, я вызову полицию.

При упоминании о полиции мужчина успокоился и сказал:

– Я согласен поселиться в гостинице.

Когда девушка закончила заполнять его документы, мужчина снова завелся:

– Не могу поверить! Что это за компания, которая отменяет рейс, даже когда дождь уже кончился? Никогда больше не полечу ее самолетами!

Девушка протянула ему документы и сказала:

– Выход рядом с выдачей багажа. Перейдите улицу и сядьте в микроавтобус, который доставит вас в отель.

Мужчина ушел, продолжая что-то бормотать себе под нос.

После его ухода напряженность спала, оставшиеся пассажиры быстро получили документы и направились к выдаче багажа. Сомневаюсь, чтобы кого-то обрадовала перспектива ночевки в Чикаго, но нетерпимость, проявленная мужчиной, напомнила нам о том, что грубость и скандал не могут изменить ситуацию. После того эпизода пассажиры стали рассказывать друг другу, что случалось в путешествиях с ними раньше. В конце концов все пришли к согласию в том, что подобные отмены неизбежны и надо радоваться бесплатной ночевке в Чикаго. Конечно, каждый из нас имел право спросить: «Почему же отменили наш рейс?» Но никто этого не сделал. Думаю, все решили, что несчастной девушке за стойкой и так уже досталось.

Как справиться с гневом

Все мы попадали в ситуации, когда мы сами или кто-то другой создавал невероятную напряженность, проявляя нетерпимость и не умея контролировать собственную речь. Гнев сам по себе имеет право на существование. Время от времени мы злимся по одной простой причине: никто из нас не совершенен! Человеку свойственны чувства боли, гнева, разочарования и подавленности. В этих эмоциях нет ничего плохого. Самое главное то, как мы на них реагируем. Наши жесткие, грубые, несправедливые слова лишь ухудшают ситуацию. Когда же мы проявляем терпимость, то получаем время на то, чтобы разобраться в собственных чувствах.

Терпимость – это вовсе не обязанность во всем «соглашаться» с собеседником, чтобы избежать ссоры. Терпимость – это умение вести диалог, который позволит понять мысли, чувства и поведение другого человека. Возможно, это поведение нам не нравится. Но, разобравшись, что происходит в душе и разуме собеседника, мы сможем реагировать на его поступки более конструктивно. Научившись выслушивать прежде, чем говорить, мы найдем нужные, целительные слова.

Позитивный тон

Вы встревожены из-за того, что подруга, с которой договорились встретиться в шесть часов вечера, в назначенный час не пришла. Но вот она появляется – только через полчаса. Как вам себя вести? Обрушиться на нее с обвинениями? Или расспросить и выслушать?

Узнав факты, вы можете понять, что опоздание подруги было связано с ее собственной безалаберностью. Вам покажется, что ваш гнев вполне обоснован. Но даже сейчас у вас остается выбор. Если проявить нетерпимость, то легко обрушиться на человека с обвинениями. Но он наверняка начнет отругиваться, вы поссоритесь и испортите себе вечер. А если выразить свой гнев иначе, как подобает любящему человеку, то можно сказать: «Надо признаться, что ты очень разозлила и разочаровала меня своим опозданием. Но не думаю, что мы должны портить себе отдых. Давай забудем об этом и пойдем гулять». Такая реакция спасет вечер, находящийся на грани краха. Вы честно сказали о своих чувствах, но предпочли терпимо отнестись к несовершенству другого и сумели найти позитивные слова.

Жесткие слова всегда создают напряженность. Терпимость призывает нас всегда руководствоваться любовью.

Недавно я имел возможность применить этот совет на практике. Мы с женой уже заканчивали ужинать, когда она сказала мне:

– Дорогой, ты помнишь свою поездку в Германию месяц назад?

– Да, – ответил я, не понимая, к чему она клонит.

– Помнишь, мы договорились, что я буду оплачивать счета, пока ты будешь в отъезде?

– Да.

– Я оплатила некоторые, но сегодня утром нашла еще стопку в ящике стола. Теперь кое-какие из них просрочены.

Я посмотрел на жену, улыбнулся и сказал:

– Кэролайн, спасибо за то, что ты занималась счетами. Я разберусь с теми, что остались, погашу их и выплачу пени.

Кэролайн улыбнулась. Мы оба понимали, что счета меня беспокоят и что на них придется потратить немало времени и сил. Раньше я обрушился бы на жену с обвинениями, но терпимость позволила мне не испортить прекрасный вечер. Я предпочел быть терпимым и сумел найти позитивные слова.

Каждый раз в подобных ситуациях у нас есть выбор. Мы можем выбрать жесткую манеру поведения, а можем задать вопросы, выслушать собеседника, постараться понять его и найти слова, обладающие целительной силой. Никогда не следует удовлетворяться чем-то меньшим.

В предыдущей главе мы говорили о том, какое значение наше общество придает времени. Во многих отношениях мы ценим время даже больше, чем деньги. Идея терпимости идет вразрез с заполненным до предела рабочим графиком. Что, если терпимость превратится в лень или приведет к срыву сроков? У нас с трудом хватает времени на все дела, а что произойдет, если взаимодействие с людьми станет протекать медленнее, чем сейчас?

Истинная любовь призывает нас любить всех вокруг – в том числе коллег, клиентов и подчиненных. Но «терпение» не значит «медлительность» или «неэффективность». Как же совместить терпимость и необходимость выполнить работу в срок?

Качество работы

Эмоции, конфликты и человеческие потребности редко бывают организованными, и ожидать этого не следует. Но очень важно научиться обрабатывать их позитивным образом. Проявляя терпимость, мы подчеркиваем, что человеческие отношения гораздо важнее расписаний и графиков. Удивительно то, что стоит поставить отношения во главу угла и проявить терпимость дома и на работе, как производительность и качество труда резко возрастают.

Женщина-менеджер рассказала мне историю о том, как она научилась терпимости. «Одна из моих помощниц в офисе выводила меня из себя своей несобранностью. Каждый вечер я рассказывала об этом мужу. Как-то раз он сказал мне: «Может быть, в ее жизни происходит нечто такое, о чем ты не знаешь, но что мешает ей эффективно работать. Почему бы тебе не поговорить с ней?»

Честно говоря, мне не хотелось тратить время на подобные разговоры, потому что та женщина мне не нравилась. Гораздо легче было ее уволить. Но в следующие несколько недель я все же поговорила с ней – не столько о работе, сколько о жизни. А дело было так. Однажды я обедала с этой женщиной и заговорила о сыне: о том, как трудно воспитывать мальчика-подростка. И тогда она рассказала, что сама испытывает большие трудности со своим сыном, который пристрастился к наркотикам. Я поняла ее проблему и нашла нужные слова. В следующем месяце я помогла ей устроить сына в реабилитационный центр.

Все это происходило год назад. Сейчас эта женщина – одна из лучших моих сотрудниц. Я поняла, что, когда люди чувствуют, что их любят и понимают, они начинают работать гораздо лучше. Я очень благодарна мужу за то, что он посоветовал мне прежде поговорить с помощницей, а не увольнять ее».

В отношениях с людьми никогда нельзя торопиться. Это не означает, что мы должны откладывать срочную работу ради того, чтобы поговорить. Просто мы осознанно должны в своих поступках и словах ставить людей выше результатов. Успех – это не только достижения, но и отношения. Каждый раз, проявляя терпимость в отношениях с человеком, не поддаваясь гневу или раздражению, мы лучше понимаем ценность нашего собеседника.

Терпимость – самый мудрый и эффективный выбор, какой только можно сделать.

В книге «Будь стремителен – но не торопись» бывший президент телестудии Си-би-эс Эндрю Хилл пишет о том, чему научился у тренера по баскетболу Джона Вудена. Вуден считается одним из лучших тренеров США. За двенадцать лет он привел свою команду к десяти победам в чемпионатах. Его бывшие игроки, и в том числе Эндрю Хилл, вспоминают его любимую фразу: «Будь стремителен, но не торопись!»

Тренер Вуден понимал важность стремительных действий, но он отлично знал, что в спешке легко совершить непростительную ошибку. Каждый юноша в его команде был звездой в своей школе. Каждый чувствовал себя способным победить соперников. «Медлить – не в нашей натуре. Все хотят играть быстро и стремительно. Вот почему тренер изо всех сил пытался хоть немного притормозить нас, – пишет Хилл. – Этому вопросу он посвятил времени больше, чем любому другому».

Основной принцип своего тренера Хилл применил в жизни за пределами баскетбольной площадки. Он пишет, что «нетерпимость и нереалистические цели мешают талантливым людям в любом месте» (3). В нашем стремительном мире мы настолько сосредоточены на том, что нужно сделать, что напрочь забываем о том, как это нужно делать, и о тех, кому мы в гонке за скоростью можем невольно нанести урон.

Спешка всегда влияет на отношения между людьми, даже когда вы ни с кем не общаетесь. Вы никогда не пытались стремительно идти по эскалатору в аэропорте? Вам наверняка знакомо ощущение неловкости, когда эскалатор кончается. Тело настолько привыкло к движению, что неподвижная поверхность кажется ему незнакомой и странной. Если вы целый день спешите, то вам будет сложно притормозить, когда придется общаться с продавцом в магазине или здороваться с членами семьи, вернувшись домой. Любя сознательно, мы осознаем ненужность спешки и можем притормозить. В такие моменты мы вспоминаем о дорогих для нас человеческих отношениях.

«Зефирный тест»

Более сорока лет назад доктор Уолтер Мишел провел в Стэнфордском университете серьезное, продолжительное исследование, которое получило название «зефирного теста». В ходе эксперимента ученый клал перед четырехлетним ребенком зефир и говорил: «Сейчас ты можешь взять только одну зефиринку, но если подождешь пятнадцать минут, пока я закончу свои дела, я дам тебе две».

Некоторые дети мгновенно съедали зефир. Другие ждали несколько минут и тоже съедали лакомство. Примерно треть детей ожидала возвращения ученого и с удовольствием получала две зефиринки. (Многие из них в процессе ожидания пели песни, разговаривали сами с собой, смотрели в сторону, закрывали глаза или даже засыпали.)

Четырнадцать лет спустя доктор Мишел снова встретился с теми же детьми. Он выяснил, что те, кто сразу же съел зефир, выросли упрямыми, нетерпимыми и легко раздражались. Даже став взрослыми, эти люди предпочитали малое сейчас, чем нечто значительное впоследствии. Они не хотели ждать.

Те же, кто дождался двух зефиринок, обладали высокой самооценкой и показывали хорошие результаты в учебе. Их считали заслуживающими доверия, серьезными членами общества. И во взрослой жизни они готовы были ждать ради реализации серьезной цели.

Знаменитый «зефирный тест» напоминает, что мы не должны реагировать на то, что кажется соблазнительным, хотя и не имеет большого значения. Мы можем сорвать свою злость на подчиненном, допустившем промах, но ощущение превосходства пропадет, как только этот человек выйдет из кабинета. Проявив терпимость в отношении подчиненного, мы добьемся прогресса, несмотря на то, что отлично понимаем все несовершенство этого человека. Вложения в человеческие отношения в перспективе принесут успех не только ему, но и нам.

Воспитывая в себе терпимость, мы повышаем свои шансы на успех и достижения. Приняв решение любить мир и людей по-настоящему, мы можем сосредоточиться на самом важном на данный момент, а в случае необходимости терпеливо ждать.

Учась быть терпимыми по отношению к окружающим, мы не должны забывать о терпении по отношению к самим себе. Мы тоже меняемся, даже если речь идет всего лишь о выработке привычки терпимости. Мне очень нравится фраза знаменитого психоаналитика Эриха Фромма: «Чтобы понять, что такое терпение, достаточно всего лишь понаблюдать за тем, как ребенок учится ходить. Он падает, падает снова и снова и все же продолжает стараться. С каждым днем его умение улучшается, и вот в один прекрасный день он идет не падая. Чего бы мог достичь взрослый, обладай он терпением ребенка и детской способностью концентрироваться на том, что по-настоящему важно?» (4).