Анекдоты про всё Курсеев Михаил

Встречаются русский, американец и еврей:

Американец говорит:

– Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…

Русский говорит:

– Тогда я с ящиком водки приду!

Еврей:

– Ну а я – с братом!

Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

– Будь человеком, дай воды напиться.

– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

– На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

– Давай свой дурацкий галстук!

– А что такое?

– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Кто с чем ходит в гости:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с бутылкой.

Француз: с любовницей.

Еврей: с женой и с тортом.

Возвращаются из гостей:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с синяком под глазом.

Француз: с женой хозяина.

Еврей: с женой и с тортом.

И думают они при возвращении:

Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»

Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»

Еврей: «Там ещё апельсины остались…»

– Танечка, мне кажется, что я беременна.

– И какие признаки?

– Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.

Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник.

– Наташа, ты своему математику сделала?

– Да.

– Дай списать.

Утром муж спрашивает жену:

– Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?

– Да ничего. Синяка тогда не было ещё.

Муж утром говорит своей жене:

– Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой…

– Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил?

Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину:

– Это что?

– Датчик температуры воды.

– А это что?

Включатель обогрева салона

– А это что?

Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит:

– Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его – пошутил водитель.

Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: – Ух, слава богу.

А чукча ему говорит:

– Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка.

– Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег.

– Пятьдесят тысяч?

– А что она уже пять веков живёт?

Муж с женой ссорятся.

Жена:

– Никуда я с тобой не пойду.

– А что тогда так оделась и накрасилась как красавица?

– Это, чтобы ты видел, какая красавица с тобой не пошла…

Формула работы кабинета министров Медведева:

«Еврей – офшор, еврей – офшор, еврей – офшор и ты не ВОР»

Циля говорит Мойше:

– Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.

– А как я узнаю, что твой муж ушёл?

– А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.

Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:

– Мойша, ты здесь?

– Здесь.

– А что ты там делаешь?

– Копеечку ищу.

– Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я её уж на ниточке подняла.

На приёме у психолога.

Врач пациенту:

– Напишите гневное письмо с человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.

– Доктор, а с письмом потом что делать?

В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает:

– Папа в тюрьме, мама в морге…

***

– Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права.

– Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем.

Дочка звонит маме и жалуется на мужа:

– Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила.

Мама советует:

– Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис.

– Ой, а что его варить надо было?

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

– Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

– Тебе, а нам где, папа?

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг – звонок в дверь. Художник – в ужасе:

– Это – жена! Быстро раздевайся.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

– Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.

Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:

– Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Теща: – Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?

Зять: – Как кролик!

Теща: – Почему?

Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!

Муж: – Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик – то, да сё. Не знаю, как долго там задержусь…

Жена: – Милый, скажи лучше – до которого часа я могу твердо рассчитывать?

Разговаривают два врача:

– Вы знаете, коллега, у меня в практике был случай, когда пациент по всем показания должен был умереть, а продолжал жить. Вот что значит сила воли.

– Да, коллега, я с вами полностью согласен. Иногда медицина бессильна.

– Извините, молодой человек, время не подскажете?

– Могу, но только примерно…

– Ну не томите…

– Среда, вечер…

Знакомство по интернету.

– Видел твоё фото, ты такая красивая. Давай встретимся.

– Не могу, я красивая только на фото.

– Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался.

– Странно, а почему?

– Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше.

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:

– … Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.

Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.