1000 лучших sms-тостов и поздравлений - Антонова Людмила

1000 лучших sms-тостов и поздравлений
Людмила Викторовна Антонова


Веселимся от души
Благодаря широкому распространению мобильных телефонов и Интернета мы все чаще поздравляем родных и друзей при помощи коротких, а иногда и длинных sms-посланий. В этой книге вы найдете не только поздравления на разные случаи жизни, но и множество забавных sms-тостов, которые также помогут сделать праздники более веселыми и запоминающимися.





1000 лучших sms-тостов и поздравлений





Введение


Издавна повелось так, что за столом перед тем, как выпить, кто-либо из присутствующих произносит небольшую речь – тост. Но не всегда удается собрать вместе всех родных и близких. В этом случае можно послать друг другу смешные sms-ки. Можно отправить и специальное поздравительное послание. В этой книге вы найдете тосты, которые посвящены мужчинам и женщинам, военным, рыбакам и охотникам, ученикам и учителям, а также много просто прикольных шуток-тостов. В эту книгу вошли и поздравления, относящиеся не только к конкретным датам, но и такие, которые подойдут для различных торжественных моментов.




SMS-тосты



– Я не знаю, как вас отблагодарить, – говорит довольный клиент.

– Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

Выпьем, уважаемые друзья, за умение благодарить!


* * *

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство, но долго не выдержал.

– Теперь я понимаю, – говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут!

Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!


* * *

Шестнадцатилетняя девушка возвращается домой под утро. У порога ее встречает мать.

– Ты где так долго? Я же в твои годы…

– Только не надо «в мои годы», мама. Мне был год.

Выпьем, девочки, за то, чтобы извечный конфликт отцов и детей всегда разрешался мирно!


* * *

Философ Ламетри сказал: «Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак».

Выпьем за то, чтобы не казаться смешными!


* * *

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:

– Кто там?

За дверью молчание. Он читает опять:

– Кто там?

Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.

– Ты что же не откликаешься? – спрашивает Брежнев.

– А я бумажку дома забыл!

Вот и я тоже забыл! Написал на бумаге речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь – склероз! Что было в моей бумажке, не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!


* * *

Встретились два друга. Сели, выпили:

– За то, что у нас есть крыша над головой!

Выпили.

– За дружбу!

Выпили.

– За отличное настроение!

Выпили.

– За здоровье!

В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Второму известно, что укус этой змеи смертелен и что через 12 часов друг умрет. Он положил его на землю и стал ждать, когда пройдет положенное время.

Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.

Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей!


* * *

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой особый менталитет.

Так выпьем же тот напиток, который делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!


* * *

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:

– Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!

Так давайте же выпьем!


* * *

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:

– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, – говорит он жене, – наверное, они собираются нас съесть!

– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!

Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю выпить!


* * *

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

– Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

– Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем без стеснения выпить!


* * *

Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три стадии: козлоподобную, сатирическую и свинскую. На первой стадии опьянение возбуждает только веселость – человек под влиянием алкоголя прыгает и скачет. На второй стадии он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему, а на третьей, забыв о своем человеческом достоинстве, он падает и валяется в грязи, как свинья.

Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы своей человеческой сущности!


* * *

Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно – на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!

Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!

Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!


* * *

– Эй, Гоги, скажи тост!

– Давайте выпьем!

Выпили. Через 5 минут:

– Эй, Гоги, скажи тост!

– Давайте выпьем!

Выпили. Еще через 5 минут:

– Вано, скажи тост!

– В одной далекой деревушке жила красивая девушка…

– Э, погоди, дорогой. Гоги, скажи тост!

– Давайте выпьем!


* * *

Жили-были Амина и Рустам, полюбили они друг друга и поженились. Спустя некоторое время Рустам сказал жене, что ему нужно ехать в командировку.

– Не волнуйся, – говорит он молодой жене, – через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Рустам не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Рустама все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.

И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

– Не волнуйся, твой муж у нас!

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!


* * *

Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.

– Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! – говорит муж.

Жена вспылила и решительно выключила телевизор.

– Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной!

Давайте выпьем, мужики, за отличное исполнение обязательной и произвольной программ!


* * *

Русский человек приехал на своей машине в Грузию.

Останавливает его гаишник:

– Вы нарушили правила дорожного движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!

Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не умеет. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.

– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!

Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!


* * *

Санитарный врач, посетивший один завод, был потрясен обилием мух в цехах.

– Господин директор, почему вы не повесите хотя бы одну липкую ленту?

– Боюсь, что в этом случае я разорюсь.

– Почему?

– Мухи – единственное, что мешает спать моим рабочим.

Так выпьем же за нестандартные решения!


* * *

Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Решили так:

– Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? Я – второй.

– Два плюс один – давай поставим на третий номер.

Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Те на следующий день тоже бросились на ипподром.

– На какую поставим?

– Слушай, сколько раз за ночь ты занимаешься любовью?

– Я? Семь!

– А я – девять! Поставим на шестнадцать.

Однако на этот раз первой пришла лошадь под номером два…

Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!


* * *

Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.

– Что это за мелодия? – спрашивает директор.

– Какая?! – кричит в ярости дирижер. – Та, которую играет оркестр, или та, что поет мадам?!

Так выпьем за абсолютный слух!


* * *

– Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? – спрашивает директор своего заместителя.

– Он, безусловно, талантлив.

– Почему вы так решили?

– Вчера он умудрился продать стиральную машину теще. Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже недругам!


* * *

– Я много работаю, – говорит один приятель другому. – Вчера, например, я пытался получить динамит.

– А над чем ты будешь трудиться завтра?

– Теперь мне нужно получить новую лабораторию…

Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!


* * *

Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери:

– Как тебе живется, милая?

А дочь ей отвечает:

– Все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!

Так выпьем же за силу любви!


* * *

Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский.

Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский.

Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток – водка.

Так давайте выпьем водки за дружбу народов!


* * *

Мудрец сказал: «Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение – раскаяние».

Выпьем же за то, чтобы почаще прощать друг другу ошибки и промахи!


* * *

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Так выпьем же за скромность!


* * *

Шакал пришел ко льву и сказал:

– Давай подеремся!

Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:

– Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.

Поморщился царь зверей:

– Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом!

Выпьем за то, чтобы никогда не унижаться перед типами, грязными и недостойными нас!


* * *

К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот кончил говорить, заявил ему:

– Да, ты прав!

Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал, а потом сказал:

– Ты совершенно прав!

Тут вмешалась жена мудреца.

– Как это может быть, чтобы оба спорщика были правы?

– спросила она тихо у мужа.

Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей:

– Знаешь что, ты тоже права!

Этот тост – за тех, кто всегда прав!


* * *

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его. Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!


* * *

Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему:

– Илюша, какой же ты хороший, когда трезвый!

Так выпьем за чувство меры!


* * *

Идет суд. Судья:

– Вы за что его убили?

Обвиняемый:

– За мечту.

Судья:

– Разъясните суду!

Обвиняемый:

– Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!». Мечтатель, понимаешь!

Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист!


* * *

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Спасся один человек, ухватившись за плавающую длинную доску и оставшись на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец доски. Первый начал плакать. Второй спросил:

– Ты почему плачешь?

Первый сказал:

– Вах! Такой гость – и угостить нечем!

Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!


* * *

Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Он спрашивает:

– В чем дело, мужики, что в рай не идете?

– Да вот, – отвечают, – лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любило каждого из нас. Ну и застрял народ – кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся…

Этот тост за тех, кто вас любит!


* * *

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше! Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!


* * *

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

– Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь! Наберись терпения!

Про терпение муж забыл, но набрался… Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное – никогда! За это и выпьем!


* * *

У одного человека рождались одни дочери, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал:

– Хватит уже, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел!

Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей дорогой!


* * *

Философа Платона спросили:

– Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самого удивительного во время этих плаваний?

– Самым удивительным каждый раз бывало то, – ответил Платон, – что я в конце концов благополучно приставал к берегу.

Выпьем за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю и удачно преодолел все штормы и волны!


* * *

Журналист берет интервью у отставного капитана.

– Итак, господин капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

– О! Этого я никогда не забуду! – сказал старый морской волк, выдержав паузу. – Это случилось, когда я, забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол, который только что вымыла жена.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где находимся и с кем!


* * *

В кафе встречаются две подруги.

– Как ты можешь так изменять мужу? – спрашивает одна из них.

– А что? Ты знаешь другой способ?

Выпьем за разные способы получения удовольствия!


* * *

Ругаются две одесситки.

– Ах ты, старая курва! – кричит одна.

Вторая с обидой:

– При чем тут возраст?

Выпьем за то, чтобы возраст никогда не был нам преградой!


* * *

Девушка нежно спрашивает парня:

– Ты меня любишь?

– Конечно, – так же нежно отвечает он.

– А ты женишься на мне? – продолжает девушка.

– Что у тебя за манера неожиданно менять тему разговора?! – возмутился парень.

Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!


* * *

Беседуют две подруги.

– Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!

– Ты так думаешь?

– Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу? А теперь?
Купить и продолжить чтение